Soyons clairs, je ne suis pas ici pour critiquer les riches qui s’achètent des énormes baraques, des belles bagnoles, des beaux bijoux etc. S’ils veulent du luxe, ils ont bien le droit d’en avoir (même s’il y a un vrai problème à ce qu’une personne puisse avoir autant de fric quand d’autres crèvent de faim, mais c’est un autre sujet). Ce dont je vais vous parler ici, c’est de choses VRAIMENT absurdes que les riches s’achètent parfois et qui me donnent vraiment envie de leur poser la question : « MAIS POURQUOI ?! » Bien entendu, ils répondront : « bah parce qu’on peut », et le débat sera clos. Mais quand même, la question mérite d’être posée.

1. Ils peuvent louer des stars

Je sais pas pour vous, mais moi quand je vois papa et maman qui font venir Lady Gaga, Justin Timberlake ou encore Thierry Lhermite pour les 18 ans de la petite Jessica ou la Bar Mitzvah du petit Jérôme, moi ça me rend totalement perplexe. Bon, je ne sais pas si les stars internationales citées précédemment se prêtent à ce petit jeu, mais il y en a qui le font, c’est-à-dire qui acceptent de prendre un paquet de pognon pour être présent pendant deux heures à une fête d’un parfait inconnu. Le pire dans cette histoire, c’est que les parents achètent cette présence, ils claquent du pognon pour qu’une célébrité fasse semblant d’être contente d’être là. Comme si Lady Gaga en avait quelque chose à foutre de l’anniversaire de la petite Jessica.

2. Ils peuvent cloner leur animal

Moyennant (grosses) finances, il est possible de faire cloner son animal de compagnie. On va même pas rentrer dans le débat de savoir si c’est éthique ou non de cloner un animal (moi je pense que ça passe, après tout c’est juste un autre individu avec la même génétique, et le petit toutou il ne va jamais savoir qu’on a fait naître un autre toutou qui lui ressemble). Non, on va juste essayer de comprendre l’intérêt de débourser l’équivalent de plusieurs années de salaire d’une personne normale pour avoir deux fois le même chien ou le même chat. Ce que je veux dire, c’est que bon, ok, peut-être que la petite vieille était attachée à son yorkshire qu’elle avait appelée Princesse. Mais Princesse 2, son clone, ça sera juste un nouveau chien qui lui ressemble comme deux gouttes d’eau. Il n’aura pas les mêmes souvenirs ni, peut-être, la même personnalité. C’est comme si, le jour où ton mari/ta femme meurt, tu voulais le/la remplacer par quelqu’un qui a EXACTEMENT le même physique mais avec qui il faut tout recommencer à zéro sans savoir si, à l’intérieur, dans sa tête, ça sera pareil (d’ailleurs, même si c’était pareil, ça serait flippant). Bref, je vous dis que c’est absurde et puis c’est tout.

3. Ils peuvent commander des livres au mètre juste pour remplir des bibliothèques

Vous, quand vous achetez des livres, vous cherchez quelques titres que vous aviez déjà repérés, ou d’autres qui vous ont inspiré pendant que vous vous baladiez dans les rayons du libraire. Normal. Eh bien sachez qu’il y a des riches qui vont acheter des bouquins en quantité juste pour remplir leur nouvelle bibliothèque et faire croire qu’ils ont toujours eu plein de livres. Ils peuvent même commander les bouquins juste pour leur taille, couleur, etc. Comme si c’était de la déco, ni plus ni moins. C’est fou.

4. Ils peuvent acheter des glaçons de luxe

Accrochez-vous bien : il existe un site qui vend des glaçons de luxe, parfaitement sphériques ou parfaitement cubiques. Des petites merveilles qui se vendent pour la modique somme de 325 dollars les 50 glaçons. Et s’ils les vendent, ça veut dire qu’il y a des clients, des gens qui veulent bien claquer 300 balles dans des morceaux de glace qu’on met dans des verres qui fondent en 20 minutes. Ça fait froid dans le dos. Enfin, dans le verre ;) (OH ALLEZ C’EST BON QUOI UN PEU D’HUMOUR NE FAIT PAS DE MAL).

5. Ils peuvent attendre leur avion dans une suite luxueuse en regardant les pauvres attendre de leur côté

Pas mal d’aéroports disposent d’un salon un peu classe pour des personnes riches qui paient un abonnement très cher. Déjà, ça c’est pas vraiment un bon signal envoyé aux pauvres, parce que ça leur fait bien comprendre qu’ils sont en dessous des riches et qu’il y a un fossé entre eux et ceux qui se la coulent douce dans les salons. Mais le pire se trouve dans un espace de l’aéroport de Los Angeles où les riches peuvent observer, depuis des écrans, les pauvres qui attendent dans leur terminal, avec un petit message : « Voici en direct un aperçu de ce que vous manquez du terminal principal. » Autant écrire : « Regardez ces pauvres mdr ». Ah, et puis après ça, une berline vient conduire les fortunés jusqu’à leur avion, parce que bien évidemment c’est trop dur de marcher sur le tarmac. Bien plus qu’absurde, c’est révoltant.

6. Ils peuvent s'acheter un steak enrobé de feuilles d'or

Vous vous rappelez peut-être de cette entrecôte que Ribéry avait mangée dans le restaurant de Nusret Gökçe (alias « Salt Bae« ). Un steak entouré de feuilles d’or qui avait fait une belle polémique. Beaucoup avaient rétorqué que le footballeur pouvait bien faire ce qu’il voulait de son argent, et c’est plutôt vrai, mais on peut quand même leur dire que c’est tout à fait con. D’après tous les chefs interviewés à l’époque, ces feuilles d’or n’apportent strictement rien sur le plan culinaire. A près de 300 euros le steak, c’est juste absurde. Quitte à dépenser plein de fric, autant manger des trucs qui valent leur prix.

7. Ils peuvent acheter des bouteilles de champagne à 30.000 balles en boîte de nuit

Juste pour en mettre plein la vue aux autres clients (et à leur audience sur Insta), des gens achètent des bouteilles à des prix exorbitants dans les boîtes de nuit. Encore une fois, oui, ils peuvent « faire ce qu’ils veulent de leur argent », mais moi je peux aussi dire ce que je veux sur leur compte, et je ne vais pas m’en priver (sauf s’ils envoient des gens pour me casser les deux jambes, là ok j’arrête). Quand ils achètent une bouteille en boîte, elle peut coûter jusqu’à 10 fois sa valeur réelle, et ils sont souvent bien trop bourrés pour en apprécier le goût de toute manière. Si on ajoute à ça l’indécence de s’afficher sur les réseaux sociaux avec des produits qu’un citoyen lambda ne pourra jamais se payer, on va quand même très loin dans l’absurde. C’est pas parce que vous avez une carte bleue de riche qu’il faut acheter n’importe quoi.

8. Ils peuvent payer des gens pour faire la queue à leur place

Bon ok, j’avoue, il y a certains moments dans ma vie où j’aimerais pouvoir faire ça, comme quand j’ai rendez-vous à la CAF. Et puis on paie déjà des gens pour faire notre ménage, nos courses, conduire notre voiture (enfin, quand on est riche, hein), donc pourquoi pas ? Oui, au fond, pourquoi pas. Mais c’est quand même vachement bizarre de donner du fric à quelqu’un pour qu’il nous « remplace » dans une file d’attente. C’est une tâche tellement ingrate que ça revient à dire à la personne : « tu n’es qu’un objet pour moi ». Bref, je suis pas à l’aise avec ça.

9. Ils peuvent se payer 12 opérations pour avoir le même cul que Kim Kardashian

Ou la même tête que Tom Cruise, peu importe. C’est quand même totalement débile de dépenser des dizaines/centaines de milliers pour faire de la chirurgie et ressembler à quelqu’un. Qu’on dépense autant pour devenir plus beau/belle, ça fait déjà débat mais au moins ça peut se comprendre. Par contre, se délester d’une somme stratosphérique pour avoir la même gueule que quelqu’un d’autre, c’est un concept qui m’échappe. C’est quand même mieux d’avoir sa propre tête, non ? En plus, quand on voit le résultat… la plupart du temps il valait mieux s’abstenir.

10. Ils peuvent acheter une équipe de hockey pour faire plaisir à leur gosse

Oui oui, y’a vraiment un mec qui l’a fait. Il s’appelle Jimmy Galante et c’est un criminel très riche. Ça fait un joli cadeau pour le fiston quand même. Non sérieusement là ça va trop loin. Aucun gamin n’a besoin d’avoir sa propre équipe de hockey, même quand on du fric à ne plus savoir quoi en faire.

Offrez-moi plutôt des beaux cadeaux de Noël avec votre fric svp.

Inspiration : Reddit, Slate