Ayééééé la série événement de 2017 est enfin de retour sur nos écrans pour notre plus grand bonheur. Déjà les deux premiers épisodes sont disponibles sur OCS depuis jeudi dernier et je m’en vais donc vous débriefer chaque nouvel épisode hebdomadaire jusqu’à ce que mort s’ensuive (ou plutôt que fin de la saison 2 s’ensuive, c’est moins radical). Accrochez-vous, ça démarre fort.

RÉSUMÉ DES ÉPISODES 1 & 2.

1. Ne pas lapider ses amies peut coûter très cher

Les premières minutes du premier épisode ont de quoi glacer le sang. Les servantes après avoir refusé de lapider leur copine Jeanine sont arrêtées et envoyées à l’échafaud. Corde autour du cou. Cris. Larmes. Pipi dans la culotte. Décompte. 3…2…1… Eh puis non. En fait personne ne meurt ! C’était un prank !!! on voulait juste vous faire un gros flip bande de bouffonnes ça vous apprendra à pas lapider quand on vous dit de lapider espèces de petites dévergondées.

Source photo : Giphy

2. Que Janine n'est peut être pas morte lapidée mais du coup elle a été envoyée aux colonies

Et si au premier abord, les colonies ça a l’air un peu merdeux à base de pustules sur la gueule pour ingestion d’eau polluée et coup de taser dans le cul quand on creuse pas assez vite, ça reste un eldorado plutôt chouette par rapport au reste de la société.

3. Même si tu es enceinte et qu'on est aux p'tits soins pour toi, il vaut mieux finir ta soupe sans broncher

Ah ça elle joue la maligne Offred au début à pas vouloir manger. Sauf que la tante va lui montrer ce qu’on fait aux servantes enceintes qui veulent tâter de la rébellion et ça va la calmer direct. Bon faut dire que la tante va brûler les mains de toutes ses copines servantes pour lui mettre un peu la pression alors c’est sûr, son yaourt elle commence à le finir.

4. Ne plus jamais dire non à une séance chez le gynéco

Même si dans cette société, on peut pas dire que ça ait l’air très sympa et que ton vagin ressemble plutôt à une galerie en open source pour qui veut bien y jeter un œil. Pourtant, c’est grâce à sa première séance chez le gynéco qu’elle va pouvoir s’échapper ! Vive la sonde vaginale !

5. Ça fait pas de mal de brûler tes vêtements quand tu les aimes vraiment mais alors vraiment pas du tout

Une fois à l’abri des autorités, Offred aka June va se débarrasser de sa cape rouge dégueulasse et brûler tout ça. Bon, sur le plan écologique j’avoue c’est un peu abusé, mais en même temps j’avoue aussi qu’après un tel fashion faux pas, il faut parfois agir de manière radicale.

6. Pas besoin d'un coiffeur, avec une grosse paire de ciseau on peut s’improviser un petit carré pépouze méga stylé

Enfin bon, disons qu’il est stylé par temps de dictature c’est ça qu’il faut se dire aussi.

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7. Mais surtout, s'arracher un bout d'oreille, ça n'a pas l'air si compliqué que ça

Même si OK je vous concède que j’ai du fuir dans un autre immeuble à trois pâtés de maisons de chez moi pour pas avoir d’image ou de son de cette scène.

8. Friends reste la meilleure série pour rigoler un peu par ces vilains temps de dictature

Et quelqu’un en doutait ?

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9. On va enfin en savoir plus sur le personnage de Ofglen

Et même si elle a l’air toute gentille en infirmière de fortune capable de soigner tout le monde dans les colonies, elle se révélera sans pitié avec une Épouse qui sera vite évincée de sa nouvelle prison (Marisa Tomei en guest star de courte durée).

10. Niquer dans un abattoir d'humains, y'a pas à chier ça a l'air sympa

Oui, ouiiiiiiiiiiii bah voyoooons, on fait les choqués au début et que j’te chiale un coup dessus parce qu’en fait sous les bureaux où j’me cache y’a des cordes pour pendaisons et un mur criblé de balles et de sang, et que ouin-ouin par ci et que ouin-ouin par là. Mais au final dès que ton keum est là on finit par se la donner tranquille. Comme quoi des fois on en fait trop.

11. Clea Duvall finit toujours pas s'incruster partout

La meuf elle a pas percé dans le grand cinéma d’auteur depuis The Faculty, mais qu’est-ce qu’elle squatte les séries. Genre l’air de rien. Tranquillou. Ah bon je suis filmée ? Boah je passais juste par là mais bon si vous voulez que je reste moi ça me va.

12. Grosso merdo, quand ton pays commence à ressembler sérieusement à une dictature c'est qu'il est déjà trop tard pour se tirer

Quand Ofglen, sa meuf et leur bébé veulent se barrer parce qu’elle a vu son collègue de fac se faire pendre pour cause d’homosexualité, ça commence déjà à sentir un peu trop le roussi. C’est d’ailleurs pour cette raison que ça chie à l’aéroport parce que une fois que le gouvernement a été renversé, aucune loi existante jusque là n’a plus de valeur et déso Ofglen mais tu vas devoir rester avec tes jolis ovaires tout beaux tout propres dans ce beau pays et laisser ta meuf et ton fils fuir avec joie.

13. Avec deux trois bougies, on peut tout de suite se recréer une ambiance sympa et cosy

L’important dans la vie, c’est de savoir se recréer un chez-soi.

VIVEMENT DEMAIN SOIR.