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L'été est là et le cérémonial de la plage avec. On y pense, on se prépare pour apparaître le plus naturellement du monde à moitié à poil alors qu'on vit en col roulé tout le reste de l'année. Seulement voilà, tu es plutôt Saint-Brévin-les-Pins que Rio de Janeiro et ta "coolitude" affichée ne trompe personne: tu n'es pas à l'aise allongé(e) sur le sable à te faire dorer la pilule, alors tu as tendance à en faire trop. On peut même dire que certains trucs seront rhédibitoires et te feront rentrer seul chaque soir au camping, l'âme en peine. Comme par exemple...

  1. Porter un speedo trop serré
    Les poutres apparentes, ça a son charme dans un appartement, sur la plage, c'est discutable. Oui, tu adores ce maillot, mais ça fait 12 ans que tu l'as, il est temps d'en changer et de se faire une raison, le fluo a fait son temps. Et ton corps change.
  2. Ouvrir sa bière avec les dents
    La virilité ultime, censé montrer qu'on n'a peur de rien, qu'on sait repousser ses limites, même pour une bière tiède. Il y a quand même plus simple.
  3. Essayer de péniblement faire le poirier dans l'eau
    A la piscine c'est déjà limite. Non tes jambes ne sont pas droites et non ça n'impressionne pas vraiment grand monde. Alors quand en plus tu te fais bouger par les vagues en manquant de te noyer dans 40 cm d'eau c'est plutôt pathétique.
  4. Faire un château de sable à l'échelle 1/32eme
    Aider son petit neveu, c'est très louable. Mais lui rappeler que vous vouliez être architecte n'a rien de très sexy. Surtout avec un bob et couché dans le sable pour mieux fignoler le pont-levis.
  5. Accrocher son portable à son maillot de bain
    Certes tu es quelqu'un d'important et tu attends des coups de fils d'un peu partout dans le monde, mais c'est surtout un vrai tue-l'amour ce truc qui pend à ton maillot dans son joli petit étuit de cuir.
  6. Garder ses chaussettes avec ses tongs
    En s'étant assuré de boudiner un peu sa chaussette au niveau des orteils pour que ca passe. Et tout ça pour éviter que le sable ne te brule les pieds quand tu arrives sur la plage. Même si tu as des origines allemandes, on ne peut pas tout pardonner...
  7. Amener une serviette de plage Mickey
    Avec plein de couleurs, Minnie qui joue avec un ballon et un maillot de bain à pois. Vous avez des enfants, c'est bien, mais laissez leur leurs affaires. Marche aussi avec une serviette Cars ou Toy Story.
  8. Jouer "Jeux interdits" sur une guitare qui traîne le soir au coin du feu
    Surtout avec un doigt. Si tu ne sais pas jouer, accepte-le et concentre toi sur tes vrais points forts. Et si tu ne trouves pas, cherche encore.
  9. Faire des pompes ou tout autre exercice de musculation
    Tu n'es pas à Venice Beach, et puis c'est trop tard, fallait y penser avant. Tu devras vivre avec ton petit corps chétif toute la journée.
  10. Se jeter soudainement à plat ventre sur sa serviette (uniquement pour les hommes)
    Tu es (très) émotif et ça se voit, de temps en temps. Surtout si en plus tu fais partie de ceux concernés par le point 1/. Certes ta voisine est fort jolie et se met beaucoup beaucoup de crème en chantonnant du Sabrina, mais quand même...

Et vous, vous en voyez d'autres ?