Olalala Parcoursup c’est l’enfer. D’ailleurs on a sorti un top tweets sur ce sujet cours vite le regarder. Maintenant que tu t’es fait tej par toutes les universités de France, voilà quelques propals bien saugrenues qui t’aideront à trouver ta voie.

1. Aller à Pôle Emploi

2e sortie du rond-point et après tu prends la 3e à droite. Pense à ramener tous les documents demandés, tu verras c’est chouette comme ambiance.

2. Devenir candidat de télé-réalité

Attention, il faut absolument que tu sois Ch’ti ou Marseillais apparemment. Après, rien n’est impossible quand on croit en ses rêves, l’important est de toujours viser la Lune pour au moins atterrir dans les étoiles.

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3. Devenir développeur web et améliorer le site Parcoursup

Au moins tu es sûr et certain que dans ce domaine là il y a du boulot et on recherche des gens. Et une fois le site terminé, tu pourras reproposer des vœux et te refaire tej.

4. Refaire une Terminale pour le fun, tu as déjà le bac de toute façon

Enfin si tout va bien tu possèdes le baccalauréat, du coup tu peux refaire ta Terminale tranquillement sans te soucier de quoique ce soit. Et genre si tu as fait L, essaie de faire S, tu verras c’est marrant la physique.

5. Fonder une start-up car tu es la nation française

Tu ne dois pas oublier que Emmanuel croit en toi et en ton envie d’entreprendre dans cette société uberisée. Alors fais toi plaiz, lance un service de livraison de kebab par drone et tout le monde sera content.

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6. T'en foutre, les études supérieures c'est surfait de toute façon

Bah ouais attends, qui aujourd’hui peut se targuer d’avoir trouver un boulot grâce à une licence, un master, un BTS, et une multitude de stages ? Hein qui ? Hitler n’a pas de master en digital marketing et pourtant il a percé.

7. Créer une école concurrente à Sciences-Po comme Marion Maréchal-Le Pen

Enfin pas vraiment comme elle car on la connaît la Marion, mais pars plutôt sur une école de bobo gauchiasse féminazi journalope. Là on se mettra bien.

8. Te tourner vers une secte pour retrouver une forme d'espoir

Même si c’est une secte d’adorateurs d’un truc nul genre les mixeurs, eh bien lance toi. Tu y trouveras peut-être le salut ainsi que des bons de réduction chez Auchan.

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9. Trouver une astuce pour gagner 3000€ ainsi qu'une façon d'agrandir ton pénis de 4 mètres

Si tu peux aussi trouver un remède contre Ebola ça peut être cool. Les médecins te détestent.

10. Passe l'aspirateur dans ta chambre car là c'est vraiment crado

Franchement l’autre jour je suis passé dans ta chambre pour récupérer un mur porteur et j’ai trouvé que ça sentait la sueur. Donc tu m’aères tout ça, et enlève les trucs de ta poche avant de mettre ton pantalon au sale, tu sais bien que ça m’énerves.

Tellement d’opportunités s’ouvrent à toi maintenant que ta vie est un échec.

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