On dit tout le temps que les inventeurs sont des génies et qu’il méritent des prix comme le Prix de l’invention la plus top, alors que le type a inventé une poignée de porte. Du coup on se dit qu’il y a forcément des inventions vraiment nulles, qui n’auraient jamais dû exister.

1. Les fenêtres pop-up

Pire truc au monde.

2. L'utilisation du snooze

Cette invention a tué notre jeunesse et nos matinées où on se levait tôt afin de pratiquer une activité cérébrale ou sportive.

3. Le bouton "Partager" sur les sites pornos

En même temps personne n’a déjà utilisé cet outil. Laissez-moi me branler en paix et seul.

4. Les furby

Au début tu penses faire plaisir à tes enfants mais tu remarques bien vite que cette invention est le diable en personne.

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5. Ce paquet en plastique impossible à ouvrir

A chaque tu as l’air complètement idiot à tenter de l’ouvrir en utilisant la force pure.

6. Les vidéos qui se démarrent toutes seules sur un site

Tu ouvres plusieurs onglets, et d’un coup un son apparaît de nulle part. Il te faudra tout fermer pour enfin trouver la paix.

7. Les chargeurs différents

Pourquoi il n’existe pas un chargeur vraiment universel ?

8. Le bouton "Partager sur Google+"

Tu n’as pas envie que tes amis sachent que tu as un compte Google +.

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9. Le Comics sans MS

Le prochain qui nous envoie un CV avec cette police on le déboîte.

10. Les coins où tu te cognes le pied

On aurait pas pu faire des trucs en mousse plutôt ?

11. Le fromage allégé

C’est comme vouloir un glaçon chaud, c’est un paradoxe. Manger du fromage, c’est manger du lourd. Point barre.

12. Les codes CAPTCHA impossibles à lire

Il y a bien plus simple pour prouver qu’on est pas un robot. Il suffit de faire une prise de sang et de regarder l’ADN. Ça prend moins de temps et c’est plus écologique que le code CAPTCHA.

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13. Les bébés carottes qui puent le moisi

Le mec qui a inventé le concept des bébés carottes voulait à la base empoisonner sa femme. Histoire vraie.

14. Les galettes de riz

C’est comme si tu mangeais du papier toilette mouillé.

15. La Vuvuzela

Ou comment niquer l’ambiance d’une Coupe du Monde que la France était bien pour gagner.

16. Le PQ à une seule épaisseur

Autant se torcher avec la main, c’est la même chose.

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17. Les dents de sagesse

Non.

18. Le toucher rectal

Non plus.

19. Le thé en capsule

« Je vais te prendre du thé. »

– J’en ai qu’en capsule.

*s’enfuit en courant*

20. Le trombone de Microsoft

Il a toujours dit qu’il était pour nous aider alors qu’il s’en battait clairement les couilles.

Si tu en as d’autres fais le savoir qu’on puisse tous aller manifester.