Game of Thrones est la meilleure série du monde et tout le monde le sait. On trouve que George R.R. Martin fait du bon boulot et que le scénario est bien ficelé comme un bon rôti qu’on mangerait le midi. Mais il faut savoir que George a ouvert beaucoup de bouquins d’Histoire et ça se voit.

1. L'ancienne Valyria et la Grèce Antique

Les deux Empires ont régné sur quasiment tout leur continent pendant des siècles, leurs connaissances furent élevées mais tout fut perdu lorsque ces deux civilisations moururent. Cependant, leurs langues forment les bases des langues existantes. De plus il s’est passé 1000 ans entre l’Antiquité et le Moyen-Âge et entre Valyria et Westeros. George devait avoir 18 en Histoire.

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2. Les Noces Pourpres et le Dîner Noir

Game of Thrones 3×09 fut le pire épisode du monde. Ce qui fut moins traumatisant car on s’en bat les steaks, c’est qu’en 1440, en pleine dispute pour régner sur l’Ecosse, William Crichton invite ses potos les « Douglas noirs », des prétendants au trône. Un poil trop sûrs d’eux, Willy le filou les fait exécuter juste avant le fromage afin de gagner des chances de monter sur le trône.

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3. Westeros et la Grande-Bretagne

Si on retourne la Grande-Bretagne à l’envers, on n’obtient pas du tout Westeros. Par contre si on fait n’importe quoi avec chaque région, on obtient bien le continent de Westeros. Magique.

4. Joffrey la petite enflure et Richard II la petite enflure

Joffrey est une petite enflure. Figurez-vous que Richard II l’était aussi. Il accéda au trône à 10 piges et son règne fut appelé « tyrannie de Richard ». Il ne mourut pas empoisonné mais de faim dans une cellule avec du caca sur lui. Tout est bien qui finit bien.

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5. La technique de la couronne d'or qui fait bobo à la tête

Dans la série, Drogo verse une marmite sur le crâne de Viserys. Dans notre Histoire à nous, on était un peu plus bourrins. On faisait couler l’or bouillant directement dans la gorge des gens, afin que la digestion soit plus difficile parait-il. En tout cas, on a tous apprécié ce moment où Viserys reçoit enfin son or, il devait être aux anges.

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6. Brienne de Torth et Jeanne d'Arc

Les deux sont des chevaliers, les deux sont des femmes, les deux sont pucelles, et les deux sont des bêtes de guerre que si vous les aviez croisées sur un champ de bataille vous vous seriez mis en coma artificiel de façon instantanée. Par contre on préfère dire « Brienne, au secours! » que d’appeler Jeanne.

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7. Le Mur et le mur d'Antonin

Antonin le Pieux construisit cette muraille en 140 afin de séparer l’Angleterre et la Calédonie. Bon elle ne faisait pas du tout la même taille que celle de la série mais elle possédait 19 forteresses, comme la Garde de la Nuit à l’époque où elle pesait dans le game.

8. Cersei et Anne Boleyn

La petite Anne a pratiqué le sesque avec un membre de sa famille, est devenue brièvement Reine en épousant le Roi veuf Henri VIII et fut jugée pour inceste, adultère et pour ne pas avoir dit bonjour. Ça ne vous rappelle pas quelqu’un ?

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9. Winter is coming et le petit âge glaciaire

Les Stark ne jurent que par cette réplique. En fait c’est vraiment arrivé à l’époque des chevaliers en armure. Pendant au moins 100 ans, il faisait en moyenne 2 degrés de plus que maintenant, et les marcels n’existaient pas. Mais il en suivit une période nommée le petit âge glaciaire qui dura quand même 5 siècles pour se terminer à la fin du XIXe. Ned Stark doit être si fier.

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10. Daenerys Targaryen et Henry Tudor

Henry Tudor était un gars sûr. Il fut exilé mais revint avec une petite armée avant de mettre la misère au Roi Richard III et de monter sur le trône comme Henri VII. De plus, il portait l’étendard du Roi Arthur, qui était un Dragon. On peut penser que Daenerys détient un poster de Henri dans sa chambre en rêvant de devenir comme lui.

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C’est fou ce qu’on peut apprendre sur l’Histoire avec une série fantastique.

Source: Cracked

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