Koh Lanta c'est l'émission de sadomasochistes où tu ne dors pas, ne mange pas et fais du sport (tiens, on dirait le leitmotiv de Mickaël Vendetta "ne bois pas, ne fume pas et fais du sport et tu seras un réel beau-gosse" ) sauf que là, vous aurez tout sauf l'air d'être beau : cheveux gras, vêtements sales, coups de soleil géant sur le front...Rien de très sexy. Mais un gros chèque à la clé, la réussite et la gloire, ça motive ! Alors si vous voulez vous lancer dans l'aventure Koh Lanta et laisser un souvenir inoubliable à vos proches mais aussi à toute la France suivez ces conseils.

  1. Réfléchissez à quelques formules bien chocs quelques mois avant de commencer l'aventure : Ceci afin de les ressortir à des moments clés du jeu. Exemples de quelques formules inédites à connaître si vous souhaitez participer à un Koh Lanta: « tiens ton sexe ! », ou encore « j'men fous des conventions de genève ! J'ai si faim que je mangerai une naine enceinte et la sage femme qui va avec» suivi d'un «j’suis un fou dans mon ventre »
  2. Perdez un proche ou ayez une vie aussi misérable que Princesse Sarah : C’est mieux. Cela permettra de vous gratifier d’une séquence « émotion » dès qu’on parlera de vous et, pourquoi pas, d’arracher une larme au téléspectateur avant la pub.
  3. Ayez l’anniversaire d’un proche ou, mieux, la naissance d’un bébé pendant l’émission: En tout cas un événement important, pour la séquence frisson. Vous n’en avez pas ? C’est pas grave, inventez-un. Mais attention quand même de bien vous organiser avant : "Quoi, tu es enceinte ma chérie ? Mais c’est génial ! Mais attends Marylou, je suis stérile...SALOPE !"
  4. Soyez gros avant de commencer : En effet vers la fin du jeu, il y a toujours cette étape du miroir où le candidat constate les effets de son aventure hyper-diététique sur son corps. C’est toujours le choc. Alors afin d’augmenter la surprise des téléspectateurs l’idéal est d’être obèse avant de débuter Koh Lanta. Pratique si vous voulez participer ensuite à l'émission Confessions Intimes dans, « j’ai décidé de devenir une allumette ».
  5. Multipliez les interviews d’avant émission : ponctuées par des phrases comme : « je suis pas venu pour perdre » ou encore « je suis pas là pour faire de la figuration ». Évidemment il serait plus réaliste de dire « Salut, moi c'est Régis et je suis venu pour les 300 000 euros... quoi comment ça 100 000 ? Mais j’avais compris 300 000 !» ou « je suis venu pour passer à la télé car ils n’ont pas voulu de moi à l’île de la tentation sous prétexte que je tentais personne »
  6. Faîtes un stage de survie : L’idéal est de ne rien dire à personne de cet entraînement un peu particulier pendant l'aventure. vous aurez ainsi plus de mérite. Quelques associations qui proposent des stages commando: « les amis de Ben Laden » ,« association des anciens terroristes de France » ou encore « Kalachnikov passion »
  7. Apprenez à fomenter des complots et exercez-vous à la trahison : Incontestablement, si vous n’avez jamais embrassé de carrière politique ça risque d’être compliqué pour vous d’être une fripouille du jour au lendemain alors concentrez-vous sur l’argent.
  8. Entraînez-vous à manger des insectes : Attention, ça doit être progressif. Commencer par des fourmis, ensuite des mouches et finissez par des cafards. Si ça vous écœure un peu, cuisinez les un peu, mais dans l'émission, vous devez vraiment les manger crus et sans aucun assaisonnement (oui sans un petit filet d'olive, c'est dur).
  9. Travaillez votre charisme : Entraînez-vous à dire devant votre miroir : « Non, Denis, je n'irai pas nager avec les requins. D'ailleurs, tu m'emmerdes avec tes épreuves à la con ! » ou encore « Ok, vous m'avez éliminé mais je vous préviens: je vous attends tous à la sortie de l'île, bande de bâtards »
  10. Pratiquez la mithridatisation : Ne vous inquiétez pas, on ne va pas vous laisser avec un mot que vous n’avez jamais vu de votre vie et se barrer. Cette technique consiste à ingérer des produits toxiques afin de renforcer les défenses de votre corps vis-à-vis de ceux-ci. Plusieurs techniques : faîtes-vous mordre par des serpents ou piquer par des scorpions venimeux. Radical. Plus dangereux encore : à ne pratiquer que sous surveillance médicale : manger au Quick.

Alors, vous êtes prêts pour l'aventure ?

Crédits photo (creative commons) : Aaron Escobar

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