Allô ? Non mais Halloween, quoi.

Suite à mon suicide lié à la blague que je viens d’écrire, je termine ce top depuis l’au-delà où tout va bien, je vous remercie, et vous ? La famille ? En parlant d’au-delà, je peux vous dire qu’on y a une vue panoramique assez incroyable et que le nombre de soirées concomitantes présentant le même thème de déguisement est vraiment triste. Triste pour l’inventivité humaine. Triste. Triste, triste triste.

1. Les stations de métro de Paris

T’as vu ? C’est génial ! Sébastien porte une chaise et est déguisé en abbé, c’est donc le père la chaise ! Et regarde, il y a Emilie qui accouche d’un petit Edgard ! C’est le petit Edgard qui naît ! Oh ! Regarde comme Nicolas est drôle, avec son déguisement de Franklin Roosevelt ! Oulala, on s’amuse tellement que je vais aller reprendre du punch pour noyer mon chagrin, puisque personne n’a compris mon déguisement de tour de Télégraphe, parce que personne ne connaît cette station de métro et que personne ne sait à quoi ressemble un télégraphe de toute façon.

2. Les super-héros

La nuit se divise désormais en deux catégories :

  • La première est constituée de personnes qui gagnent bien leur vie et qui ont conséquemment loué un imposant costume de super héros qui les met avantageusement en valeur, qu’ils ne manqueront pas de couvrir de vomi aussitôt qu’ils le pourront car ils ont les moyens et l’envie de faire un tour au pressing demain avant de rendre leur putain de déguisement hors de prix.
  • La deuxième est constituée de gens qui ont essayé de se montrer créatifs et originaux et se retrouvent affublés d’un déguisement ridicule qui n’intéresse personne, à l’image de toi, cintré dans ta panoplie de Super Dupont qui n’a fait rire que les types à cheveux longs venus pas déguisés.
Source photo : Giphy

3. Soirée Cuir moustache

Ce que ça peut être amusant de se déguiser tous en Freddy Mercury ! Ohlala, on n’a pas froid aux yeux, on peut le dire, hein, et le deuxième degré, ça fait beaucoup de bien. Cette ambiance de boîte queer américaine donne vraiment envie d’avoir connu les années avant le Sida, pas de doute, et le show de Clément sur Bohemian Rhapsody valait vraiment le détour ! Et puis toutes ces filles qui se sont fait des trucs un peu olé-olé mais pas trop quand même parce qu’il faut être belle et pareil pour les mecs, la déconne, la déconne, mais quand même dans des trucs qui les mettent en valeur, hein ! C’est vraiment chouette. Tu te sens pas comme un con dans ton déguisement de Catwoman ventre à l’air alors que tu es un mec et que tes chances d’avoir du sexe ont été réduites à néant par le souci de l’apparence des autres.

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4. Les putes et les prêtres

Enfin un déguisement pour toi : tu as bien bossé et tu feras un magnifique Julien Sorel. Ouais. Sauf que toutes les filles ont revêtu des espèces de guêpières pas possibles, que la moitié des mecs est déguisée en mac dans des costards trois-pièces à trois-briques, que t’as l’air d’un imbécile dans ton costume d’abbé de province, d’autant qu’un type a trouvé un costume de Richelieu absolument parfait sur lequel tout le monde se retourne. Et puis, tu es comme mal à l’aise de voir ton ex en jarretière noire discuter avec son nouveau mec lui aussi déguisé en pute. Comme mal à l’aise. Il paraît que les hommes d’église ont un problème avec l’alcool, de toute façon.

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5. Les années 80

Egalement appelée « la fausse soirée déguisée où tout le monde vient habillé comme d’habitude depuis que les années 80 sont à la mode », la soirée années 80 consiste donc en une soirée normale où on entend Niagara 30 fois. La veste en jean de Yohan est de sortie, ainsi bien sûr que le pantalon taille haute de Noémie, mais en fait ils étaient aussi habillés comme ça hier. Il y a bien Anita, qui a fait un effort en mettant une coupe afro ; en revanche, ta blague de venir déguisé en sidéen a été mal prise par le groupe. Ca jurait avec le bon goût général, quoi.

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6. Le thème plage

TROP FUN ! On met le chauffage à fond en plein hiver, puis on prend des serviettes et on fait comme si c’était l’été. Selon la richesse de l’organisateur, il est possible de trouver une fausse piscine dans cette soirée trop LOL. Ce qui est bien avec l’hiver, le seul truc bien, j’entends, c’est qu’on peut être beau même quand on n’est pas goalé comme un Dieu grâce à la magie des pulls et des trucs qui tombent bien. La soirée mettra donc comme d’habitude à leur avantage ceux qui adorent se baigner l’été, tous les sportifs à épaules carrées, ventre plat, seins parfaits et cuisses douces, qui n’ont absolument pas besoin de ça pour de toute façon avoir la classe toute l’année. Essayez un peu de faire valoir votre humour cinglant contre une rangée d’abdos. Vous verrez.

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7. Soirée beaufs

Si la pétanque en appartement avait son petit charme il y a dix ans, il faut avouer que le thème camping, largement exploité, y compris par Franck Dubosc, a pris un coup de vieux équivalent à celui qui frappe actuellement ledit Franck Dubosc. Et puis le racisme social, c’est marrant 5 minutes, mais l’idée du bar sous la tente, c’est malaise à 4 heures du matin quand, voulant trouver une bouteille de vodka, tu croises Elodie et Maxime en train d’y niquer, sous la tente. T’en as taché ta chemise hawaïenne, dis.

8. Flower Power

Autre exemple de la soirée « on fait semblant de se déguiser », la soirée Flower Power permet à ceux qui savent de porter des affaires fleuries et parfaitement repassées, voire une marguerite à la boutonnière, pour ne surtout pas avoir l’air con dans un déguisement. Pendant ce temps-là, ceux qui ne savaient pas se pointent en Joan Baez ou en Dylan avec des pantalons pattes d’Eph, ou, pire, en fleur géante, s’attirant les quolibets attendris de ceux qui savent : « super ton déguisement », malaise général, plafonnier cassé à cause de la hauteur de la tige du déguisement de tulipe, « t’as une assurance civile ? » en point d’orgue de la soirée.

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9. La France du général de Gaulle

Pour la 70ème fois de suite, Thomas récite un laïus avec le ton ORTF dans son costume ridicule avec sa montre gousset qui marche pas. Pour la 70ème fois de suite, Christian a fait référence au Président Coty qui garde toute son amitié. Pour la 70ème fois de suite, quelqu’un a hurlé « L’Algérie, c’est la France » depuis la cuisine. Pour la 70ème fois de suite, l’hôte de la soirée a répondu à une demande par « Je vous ai compris ». Pour la 70ème fois, le mec venu déguisé en hippie hurle « Faites l’amour, pas la guerre ». Pour la 70ème fois, on écoute le même disque des Charlots.

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10. Ce qu'on a toujours rêvé d'être

Cas n°1 : un costume d’astronaute.

Cas n°2 : un costume de médecin.

Cas le plus fréquent : « je suis pas venu déguisé, car au final, je fais tout ce que j’ai toujours rêvé de faire et ma vie est géniale. »

C’est quoi le thème de ta soirée ? Le futur ? Ok, je viens déguisé en cowboy, comme d’hab.


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