Une soirée, c’est un endroit fermé, clos, où il faut montrer patte blanche pour avoir doit de cité. Mais une soirée, c’est aussi un lieu où tout le monde peut venir à condition d’être adoubé par l’organisateur. Sauf que quand des invités veulent faire venir des personnes que l’organisateur ne connait pas, ils doivent redoubler d’inventivité pour obtenir cet adoubement. Heureusement, il existe des techniques imparables.

1. Demander

C’est encore le plus simple. Généralement, les gens font semblant que ça va pas être possible mais disent oui parce qu’après tout, ils sont gentils et bienveillants, les gens, puis surtout ils s’en foutent éperdument qu’il y ait 30 ou 33 personnes chez eux.

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2. Mettre l'hôte de la soirée devant le fait accompli

Ding DONG ! C’est moi ! Et Caroline, Paul, Sylvain, François, Emma, Louis, Benoît, Clément, Urbain, Ronan, Thomas, Coline, un autre Clément, Chloé, Mathilde, Camille, Mélanie, PH, Sarah, David, Éléonore, Laurent, l’autre Benoît, Claire, Carole, Nicolas…

ET TUTTI QUANTI !

Il peut pas t’empêcher d’entrer : tu es là.

3. Faire croire qu'ils sont connus/riches/en possession d'un truc que l'hôte de la soirée désire

« Ouais, excuse je te dérange une seconde, mais c’était pour savoir si ça te dérangeait si, ce soir, je venais avec la soeur de Scarlett Johansson, le mec qui vient de remporter le gros lot à l’Euromillions et puis trois copines ukrainiennes qui jouent dans le dernier Scorcese ? C’est sûr ? Ca te dérange pas ? »

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4. Dire que ton pote dort chez toi en ce moment donc si tu viens c'est avec lui, sinon c'est mort

Or, le mec qui organise la soirée sait que, sans toi, la fête ne sera pas réussie, rapport au fait que tu es le seul de tous les convives à savoir jongler, faire des imitations de Jacques Chirac et réussir des cocktails dignes de Tom Cruise. Il a donc le choix entre accepter l’altérité ou offrir à tous ses invités une authentique soirée de merde. Le choix va être vite fait.

5. Dire que tu viens avec 2 potes et.... Ah ben finalement on est 7, désolé

Parce que deux potes, généralement, ça passe. Surtout vers 1 heure du mat. Mais 7, on te dira non. Alors autant transformer tes 7 potes en deux potes et passer une bonne soirée. Voire essayer de fusionner tes 7 potes en deux en leur mettant de grands habits.

6. Les faire passer par la fenêtre

Discrètement, tu ouvres une fenêtre dans les toilettes au milieu de la soirée et donne le signal à tes amis pour qu’ils puissent se faufiler à l’intérieur. Et si ça marche, tu pourras reproduire le modus operandi lors de ton prochain braquage de banque.

7. Les déguiser en quelqu'un d'autre que le mec connait

Bon, c’est pas le plus dur, ça : le plus dur, c’est de les affranchir en deux secondes sur tout l’historique de la relation entre leur personnage et l’hôte de la soirée de façon à ce qu’ils puissent donner le change et ne jamais trahir leur couverture. Faire ça en moins d’une heure, c’est pas évident faut reconnaître.

8. Les déguiser en bouteilles de rhum

Et les déposer sur la desserte de la cuisine discrétos en attendant que quelqu’un s’en serve.

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9. Les incruster une fois que t'es dans la soirée

Sans dire rien à personne. Tout le monde est saoul, personne ne se rend compte de rien, tu n’as qu’à ouvrir la porte toi-même et le tour est joué. Et si jamais quelqu’un s’interroge sur l’identité des nouveaux arrivants, tu nies. Tu nies tout en bloc.

10. Les faire passer pour des voisins qui ont été invités à "passer boire un verre" sur le mot de l'entrée

Ou pour des voisins mécontents qui se laissent attendrir par la présence d’alcool. Généralement, pour déguiser quelqu’un en voisin, il suffit de lui donner un air de mec chiant.

Plus on est de fous, plus on est dans un asile.