Il est des tabous dans la vie qui méritent d’être dénoncés. Parce qu’on est aussi des cœurs fragiles et qu’on souffre jour après jour de ne pas pouvoir vivre en totale liberté dans cette société de diktats qui nous brime. C’est pourquoi nous avons voulu venir en aide aux opprimés de la teub et de la teuch qui ne peuvent se grattouiller en leur âme et conscience.

1. Se disposer derrière un arbre

Ou se cacher dans un buisson et utiliser les branches pour te frotter frénétiquement.

Source photo : Giphy

2. Le coup classique de la main dans la poche

En priant pour que le fond de la poche soit troué et que tu puisses gratter au delà des limites du possible. En revanche, sache que cette technique bien que satisfaisante n’est pas ultra discrète.

3. Se frotter contre le coin d'une table

Une astuce bien pratique pour les professeurs d’écoles ou les conférenciers ou les gens qui souvent sont debout devant une table.

4. Amuser tes amis en faisant ton célèbre numéro du pervers sexuel

HAHA qu’est qu’on se marre, hahaha et scratch-scratch par-ci et scratch-scratch par-là. Ni vu ni connu j’t’embrouille.

5. Glisser une poignée de gros sels dans son slip en guise d'exfoliant

Ça peut piquer un peu mais au moins tu auras toujours du sel à disposition.

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6. Faire semblant de refaire ses lacets et en profiter pour soulager la démangeaison

Attention toutefois à ne pas avoir des baskets à scratch ou des talons aiguilles ou des tongs ce qui ne justifierait en aucun cas ce renouage accroupi impromptu.

7. Se cacher juste derrière une personne qui marche devant toi

Ne te cache pas trop près non plus si tu ne connais pas la personne car ce geste risque d’être assez mal interprété.

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8. Porter un K-way, un poncho, un boubou ou une burqa

Et marier à merveille le style et l’élégance à l’épanouissement physique.

9. Se gratter franchement et sans détour puis faire sentir sa main au policier

Tout simplement parce que c’est rigolo.

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10. Procéder à une castration préalable pour éviter d'avoir honte quand tu te grattes

Comme ça t’es tranquille, plus de sexe mais surtout plus d’emmerdes.

11. Apprendre à faire bouger ses parties génitales par la pensée et les frotter entre elles, comme ça

Ça demande juste un peu de concentration mais quand on veut on peut.

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12. Caler une brossette dans sa chaussure, tête vers le haut au travers du pantalon, agitable par une simple torsion de la cheville

Et faire breveter cette invention phénoménale et inégalée.

13. Se mettre en position "le penseur de Rodin"

Et se gratter discrétos avec le coude tout en manœuvrant une performance artistique hommage.

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14. Appeler le chien pour qu'il vienne s'asseoir sur tes genoux

Ouh qu’il est mignon le petit caniche allez, fais-toi plaisir mon pote creuse ton trou.

15. Croiser les jambes et remuer l'arrière-train de façon à effectuer une pression sur la zone sensible

Une technique qui rencontre un fort succès auprès de la gente féminine de par la délicatesse de sa forme.

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Bref tout ça pour dire que si tu as une mycose, on te soutient moralement.

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