C’est déjà suffisamment étrange de se retrouver chaque matin assis sur son lit pendant 10 bonnes minutes à se demander pourquoi aucune fringue de notre placard n’est bonne à prendre et que « putain j’ai plus rien à me mettre » ; mais bon on est vraisemblablement tous pareils, je juge pas. En revanche, j’ai constaté à l’aide de mon troisième oeil qu’on avait tous recours à des méthodes plus cheloues les unes que les autres pour se fringuer avec stratégie, et souvent cette stratégie s’appelle « flemme ».

1. Plier ses vêtements à l'envers pour n'avoir qu'à les enfiler dans l'autre sens

Vous vous demandez toujours à quoi ça sert de plier correctement ses vêtements foutu en boule et à l’envers si c’est pour les remettre une heure après ? Say no more. Si vous pliez vos fringues à l’envers, vous n’avez plus qu’à enfiler ce petit pull par le trou de la tête et pousser les manches avec vos bras. Allez zou, dans ta face Marie Kondo.

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2. Mettre le manteau par terre, le balancer vers l'arrière de manière à se glisser instantanément dans les manches

Technique tout particulièrement appréciée par les écoles maternelles qui ont vite compris que c’était une tannée de tirer les mains du petit Matthéo pour trouver le trou de la manche. Du coup c’est sale, mais c’est astucieux. (forcément Petit Ours Brun il s’en balek lui, c’est un ours.)

3. Faire un noeud avec les deux boucles du lacet

Au lieu de jouer aux pêcheurs en passant la ficelle de gauche autour de la boucle de droite et galérer pendant plusieurs minutes.

4. Emboîter le t-shirt dans le pull et ainsi de suite

Le but n’étant pas ici d’enfiler toute sa garde-robe sur soi hein, mais bien de s’éviter un maximum de gestes et faire honneur à la réput’ de gros branleur qui te colle aux fesses.

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5. Foutre de l'adhésif double face en cas de gros décolleté

Personnellement je n’ai jamais testé, mais si ça a véritablement déjà marché un jour pour toi, lâche tes comz. Et si tu t’es arraché la moitié de la peau en suivant ce conseil, lâche tes comz et partage.

6. Enfiler son jean sans les mains

C’est pratique si tu es manchot ou que tu fais de la danse moderne jazz.

7. Attacher les agrafes du soutif par devant pour ensuite le faire tourner dans le bon sens

Bon on le fait toutes (pour éviter de s’exploser un sein) du coup y a plus rien de bizarre là dedans vous me direz, en attendant on a toujours l’air bien concon en le faisant.

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8. S'endormir avec les fringues du lendemain pour un gain de temps optimal

Approuvé par le stagiaire de Topito et croyez-moi le bonhomme est toujours pile poil à l’heure.

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Et si tu continues à râler tu as qu’à faire comme moi et te balader avec une feuille de vigne sur le sexe en insistant pour qu’on t’appelle « ma Reine, la reine des reines »