Depuis qu’il est en couple, votre pote est niais comme tout. Il est devenu mou comme un flanc, il vous fait presque pitié. Parfois, des bribes de mièvreries remontent jusqu’à vous alors qu’il est en train de minauder avec sa moitié et clairement, ça fout la gerbe. Une solution ? Détruire son couple, les faire rompre une bonne fois pour toutes, ces deux gros relous.

1. Envoyez-lui des textos très tendancieux voire cochons quand il/elle est avec sa meuf/son mec

Non parce que si vous le faites uniquement quand il est seul chez lui ou alors carrément juste en face de vous, ça risque de foutre une ambiance de malaise assez palpable… Il faut attendre le moment opportun, saisir l’instant qui fera tout basculer… Le soir de la Saint-Valentin ? Le jour de ses « 1 an » avec sa copine ? Choisissez bien, vous devez frapper là où ça fait mal. Plus la date est importante, plus les larmes couleront…

2. Créez un compte Tinder à votre pote sans l'avertir et utilisez-le allègrement

Avec un peu de chance, une des amies de sa moitié tombera sur son profil et ira le balancer à la copine de votre pote. La boulette…

3. Déclenchez des disputes à des moments inopportuns en choisissant bien des sujets fâcheux

Votre pote, vous le connaissez bien. Alors les conversations qui peuvent potentiellement le gaver au plus au point, vous les connaissez également. Du coup, la prochaine fois que vous prenez un verre avec et que vous vous coltinez son couple de guimauves, n’hésitez pas à foutre une ambiance de mort en abordant des sujets de discorde entre les deux : « Et sinon, vous comptez faire des gosses un jour ? Mdrrr »

4. Invitez son ex à vos soirées, histoire de bien péter l'ambiance

Surtout si cette dernière nourrit encore l’espoir de se remettre avec votre pote, elle lui collera bien à la semelle toute la soirée. Et surtout, dès que vous croyez déceler un petit instant de complicité entre les deux, insistez bien dessus en les pointant du doigt et en étant bien lourd (genre pire qu’un 15 tonnes) : « Alors ? On remettrait pas le couvert, les deux amoureux ? Hein ? »

5. Vous passez la soirée avec votre pote. Qu'importe, vous envoyez un texto à sa copine "Bah il est où Julien ?"

Là, on atteint un niveau de fourberie assez élevé. Votre ami va donc passer sa soirée entre potes comme il l’a dit à sa moitié et il est en sécurité avec vous. Sauf que vous avez bien envie de briser la confiance inaltérable et solide qui existe entre eux en prétendant que ce dernier ne vous a jamais rejoint. Alors hop, un petit message à la copine tout en étant à côté de votre tendre ami. Oui, c’est absolument dégueulasse. Mais il faut ce qu’il faut pour bien gâcher cette idylle risible qu’ils entretiennent depuis maintenant quelques années.

6. Emménagez chez eux en feignant de rester "seulement quelques jours, j'me ferai discret" puis détruisez leur quotidien

Et alors là. Donnez-vous en à cœur joie. L’idée, c’est de saboter leur vie de tous les jours, d’anéantir toutes micros-parcelles de bonheur qui pourraient entraver votre sombre projet. Soyez bruyant, soyez crado, soyez irrespectueux. Laissez aller votre corps à ses instincts naturels. Videz leur frigo sans une once de remords. Ne les épargnez pas. Il faut parvenir à les détruire de l’intérieur, à les retourner l’un contre l’autre et non l’un sur l’autre. Vous pouvez le faire. On vous fait confiance. Ils ne se supporteront plus alors que le vrai problème dans leur couple, c’est vous.

7. Quand vous interpellez sa copine, trompez-vous de prénom volontairement "Julie ? Pardon, Michelle... Je confonds toujours"

Laissez sous-entendre qu’il y a peut-être une autre femme dans sa vie. Toujours dans le but de perturber leur sérénité, faites des allusions à une potentielle autre personne. Et lorsque vous mentionnez cette existence factice, prenez un air confus quand vous croisez le regard de sa moitié comme si vous veniez de faire une boulette. Un véritable acteur (ou une énorme crevure, au choix)

8. Semez discrètement des sous-vêtements un peu partout dans leur appart'

Et vraiment, on ne lésine pas. Partout partout. Dans le lit, sous l’oreiller, coincés entre les coussins du canapé, dans le lave-vaisselle. Peu importe la cohérence ou la crédibilité de votre cachette, ce qui compte c’est d’INSTILLER LE DOUTE.

9. Opposez-vous à leur union pendant leur mariage, yolooooooooo

Vous êtes témoin. Balek. On est à l’apogée de leur amour. C’est votre dernière chance de mettre un terme à cette belle histoire qui vous débecte. Alors quand le maire/prêtre/rabbin/imam/whatever suits to you demande à l’assemblée si personne ne s’oppose à cette union, FONCEZ. C’est votre moment de gloire et votre ultime occasion de saboter toute leur relation. Ça vaut le coup, non ?

10. Laissez traîner des papiers de divorce, l'air de rien, chez eux

Si vous en arrivez à cette étape, c’est que vous vous y êtes vraiment pris comme un pied jusqu’à maintenant. Cette dernière technique nécessite discrétion et fourberie. Vous imprimez vos petits documents dans votre temple de solitude (parce qu’il faut quand même être très très seul pour vouloir détruire la vie d’un pote à ce point) et vous vous glissez chez eux quand ils ne sont pas là ou attendez qu’ils vous convient, c’est peut-être plus simple. Puis vous disséminez des exemplaires de procédures de divorce un peu partout. C’est futé, discret et vous avez la quasi certitude de réussir votre plan machiavélique (j’insiste sur le « quasi »).

Si vous mettez en oeuvre ces conseils, vous n’avez officiellement pas de figure. Pas bravo. Vilain.

Source Image : Toute la télé