Le monde se divise en deux catégories. Ceux qui ont des tatouages et ceux qui n’en ont pas. Puis dans la catégorie des tatoués, on peut trouver ceux qui ont des tatouages cool et ceux qui ont des tatouages de merde. Puis dans la catégorie de ceux qui ont des tatouages de merde on peut trouver plusieurs profils type : le tatouage tour de bras en flamme, la date de naissance de ta mère en chiffres romains, le tatouage tribal au dessus du cul et bien sûr les incontournables tatouages en caractères chinois… Alors quitte à faire des tatouages chinois tout pourris, on t’en a proposé une sélection de qualité.

1. L'hommage à ton petit frère jusqu'à graver ton amour dans ta peau

Alors oui faut que je vous explique parce que c’est pas évident à comprendre comme ça. En fait, l’expression littérale « Petit frère » en chinois ne désigne pas nécessairement un humain de type mâle qui partage le même patrimoine génétique que toi. C’est surtout une expression pour évoquer la teub, ni plus ni moins. Et même que quand on parle de se masturber, on dit « jouer avec le petit frère ». Trop chou.

2. Passion pain toasté

Regardez-moi la finesse du trait, appréciez-moi cette sensualité dans les courbes. Le truc cool avec les caractères chinois c’est qu’on peut faire un joli dessin pour n’importe quel mot, même bien pourri. En revanche, sache que la communauté des sinophones se foutra bien de ta gueule. Sauf s’ils sont fans de grille-pains mais c’est rare.

3. Quand tu veux dire des gros mots mais que tu n'oses pas vraiment

Alors pour ta gouverne, cette expression est un mème bien connu du Chinese web et qui est une façon détournée de dire « nique bien ta mère » sauf qu’avec les accents placés différemment ça devient « Le Cheval de l’herbe et de la boue ». Bref à toi de voir si tu veux porter une insulte aux mamans sur ton frêle petit cou…

4. Le message est subtil

On ne sait pas toujours comment annoncer à son partenaire sexuel qu’on a des mycoses plein les muqueuses vaginales, alors pour éviter de se retrouver dans une situation embarrassante, tu peux opter pour ce tatouage pétri de vérité et de bon sens. En revanche, si tu n’as pas de mycoses, bah tu seras juste rendue à l’état de grosse merde qui porte un tatouage de merde dans ton cou de merde. La merde, quoi.

5. Quand tu sers de support messager à un clandestin rendu à l'état d'esclave et qui cherche une porte de sortie

C’est beau. Grâce à toi et ton corps, ce pauvre tatoueur trouvera peut-être une échappatoire.

6. Quand tu confonds parce que les pays d'Asie c'est un peu tous les mêmes

C’est vrai que pour toi le Vietnam ça reste le meilleur des pays, la preuve t’as vu tous les films de Kitano et de Kurozawa parce que t’es trop accro au cinéma Bollywood, grave stylé.

7. Référence au régime spécial pro-gluten

Il arrive que le tatoueur trouve son inspiration lyrique dans son dernier repas du midi. Peut-on pour autant lui en tenir rigueur ? Je ne crois pas.

8. Pour t'assurer un bon début de carrière dans l'humour

Parce que « prout », ça fait toujours rigoler. Allez, si avoue.

9. Quand tu veux attirer les suceurs de l'ombre

Ok déso mec mais y’a juste trop de moustiques qui font chier sur terre, le plus simple c’est de sacrifier quelques humains sur la planète pour que les moustiques s’acharnent sur eux et foutent la paix aux autres bordel. Alors voilà, on envoie un message caché aux moustiques qui savent lire le mandarin et tant pis pour toi.

10. Marque de respect aux insultes chinoises qui ont quand même plus de gueule que nos traditionnels "NTM" et autre "FDP"

Bon c’est cool mais en vrai si tu ne te tatoues pas NTM sur le cul, tu ne devrais peut-être pas non plus te tatouer « Que ta descendance naisse sans anus » (même si tu as un très gros cul qui t’offre un espace suffisant d’expression).

Maintenant, tu sais.