Avec presque 70 ans d’ancienneté, les boutiques Tati vont malheureusement peut-être nous quitter faute de sous-sous. Nouvelle fracassante parmi les inconditionnels de l’enseigne en vichy rose et blanc, il était temps de rendre hommage à celle qui s’appelait au départ Tita (sauf que le nom appartenait à une commerçante du quartier, du coup par souci d’économie ils ont juste échangé deux lettres).

A l’instar du nez de Cléopâtre, si Tati se fut appelé Tita, toute la face de la terre aurait changé.

1. Acheter un jouet fabriqué en Corée du nord

Pour vivre un intense moment de divertissement et de plaisir et de rigolade et d’enchantement enfantin.

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2. Se procurer une lampe à moins de 5 euros

Bon OK tu la changeras tous les mois mais attends ça reste un super bon plan en termes de coût financier mais surtout de coût humain.

3. Faire la collection de sacs plastique avec un motif vichy rose et blanc

Bien plus classe que n’importe quel sac à main hors de prix. Non là on est sur un véritable accessoire de mode. La preuve, le motif si célèbre a été inspiré par Brigitte Bardot, donc si tu veux ressembler à Brigitte Bardot tu n’as qu’à enfiler un sac Tati (j’ai pas dit si c’était Bardot jeune ou Bardot conne).

4. Faire une étude de marché sur le shampoing le moins cher

C’est fascinant comment font-ils pour avoir les mêmes shampoings mais en moins cher ! Ils mettent de l’eau dedans ou quoi ? Tant de mystères et de questionnements.

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5. Trouver la chaussure qui va avec l'autre chaussure que tu as trouvé à une pointure près

Ah Tati et ses magnifiques bacs à chaussures. Que du bonheur. Ça sent le vieux cuir, on plonge la main dedans jusqu’à ce qu’on trouve l’escarpin effet « chic » tout droit tombé des cieux. Plus qu’à mettre la main sur l’autre pied. Au pire tu portes deux chaussures gauches ou une pointure 38 et une 42 et tu brûles la vie par les deux bouts mon pote.

6. Trouver la bague de fiançailles pour 2 euros avec un diamant en toc

Les vrais bijoux en pierres véritables et en or pur, c’est pour les nazes qui comprennent rien au sens de la vie.

7. Trouver une robe de mariée à la dernière minute (à moins de 100 euros)

Des fois que tu n’aurais pas eu le temps de trouver une robe à ta taille, ou que tu aurais décidé de te marier en urgence parce que tu es encore bourrée de la veille et que tu veux profiter de l’état d’ébriété de ton partenaire sexuel pour lui faire signer le contrat.

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8. Tester des bonbons qui ne se périment qu'en 2028

Et du coup périmer à notre tour en 2028. Tout ça n’est qu’une vaste histoire de passation de date de péremption.

9. Trouver des objets uniques qui nous projettent dans des univers infinis repoussant les limites de l'imagination et des rêves

Si quelqu’un m’aide à remettre un jour la main sur ce grille-pain avec des pattes d’alien qui sort les tranches de pain par en dessous et que du coup on n’a plus jamais à vie de problème de croûtons de pain coincés dans le grille-pain qui crament jour après jour jusqu’à ce que ton grille pain prenne feu et cause un incendie dans ton immeuble. Bon bah, voilà ce grille-pain je l’ai vu un jour chez Tati, je ne l’ai pas acheté et je ne l’ai jamais retrouvé. Jamais. Tati, si tu m’entends.

10. Abandonner son enfant au rayon jouets pour lui montrer avec quoi on s'amusait dans les années 80

Et de façon générale lui montrer à quoi ressemblait le monde avant Internet.

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11. Se créer des amis imaginaires avec les gens en photo dans les cadres

Ces enfants ont l’air tellement heureux. Avec le temps tu sens toi aussi qu’ils commencent à t’apprécier et se réjouissent de ta venue quotidienne.

12. Acheter un casque audio à 1 euro et penser sincèrement que c'est une bonne affaire

En particulier si par exemple tu n’utilises jamais d’écouteur parce que tu es sourd, là tu es sûr/e de surfer sur la vague du bon plan.

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Tati, pitié reste avec nous.