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Alors que la France prend conscience que la liberté d'expression n'est pas, comme aux Etats-Unis par exemple, un principe autorisant tout et n'importe quoi, on se rend bien compte qu'il existe toujours des sujets avec lesquels il est préférable de ne pas bouger une oreille. Même pas pour un top léger, même pour déconner, même la blague de pote. Non, parce qu'on ne rigole pas avec ces sujets monsieur, c'est (très) sérieux. La preuve en un top 15, forcément pas drôle, avec niveau de rirabilité pour chacun des sujets tabous.

  1. La Shoah
    Pas besoin de l'évoquer pour approcher régulièrement le point "Godwin" dans les commentaires d'un site, ça marche très bien tout seul. La Shoah est un évènement "a-historique" selon Lanzmann, on ne rit pas, et on parle moins fort. Merci d'avance.
    Niveau de rirabilité : 1%
  2. Mahomet
    Puisqu'on vous dit qu'il est interdit de représenter le prophète. Oui, même si vous n'êtes pas musulman, que vous êtes dans un pays laïque et que vous dessinez super bien. C'est interdit, c'est tout.
    Niveau de rirabilité : 5%
  3. Le conflit israélo-palestinien
    Ni d'un côté, ni de l'autre. Ni pour, ni contre, bien au contraire. Alors ne commencez pas sur le sujet. C'est d'ailleurs pour éviter ce genre de dérives qu'on a créé les blagues belges non ? "Alors... c'est un Wallon qui envoie une roquette sur un territoire occupé flamand..."
    Niveau de rirabilité : 8%
  4. Le sida
    Même quand on l'associe (encore trop) à l'Afrique, c'est dire. On ne meurt que très rarement du Sida dans les médias, mais bien d'une longue maladie.
    Niveau de rirabilité : 9%
  5. Les handicapés
    Même si au niveau de l'humour, les handicapés ne sont pas tous égaux. Dès qu'il est question de fauteuil, l'heure n'est pas à la gaudriole. Cela n'empêche pas à l'occasion de faire des versions obscènes en langage des signes ou de sortir un "pas de bras, pas de chocolat" qui fait toujours son effet.
    Niveau de rirabilité : 10%
  6. Les violences conjugales
    Les temps changent, et ce n'est plus tordant de voir au théâtre ou au cinéma un mari collant une trempe à son épouse parce qu'elle a foiré sa sauce béchamel ou tout simplement parce qu'il a l'alcool méchant.
    Niveau de rirabilité : 12%
  7. Les Arméniens
    Et d'une manière générale, tous les peuples ayant dû faire face à un génocide. Sauf le Rwanda, bien trop loin pour qu'on s'apitoie faussement sur le sort des Hutu... non, des Tusti... on ne se rappelle jamais.
    Niveau de rirabilité : 14%
  8. Les animaux maltraités
    Certes, c'est rigolo de balancer un chat du 3ème étage pour voir s'il retombe sur ses pattes, mais votre vidéo ne fera pas un carton auprès de la critique sur Youtube. Si vous le faites avec votre grand-mère, vous prenez moins de risque.
    Niveau de rirabilité : 18%
  9. Le Japon
    C'était vrai avant Fukushima, ça l'est encore davantage depuis : on ne rit pas d'un peuple aussi noble que les Japonais, on ne se moque pas de sa culture étrange et de la sexualité déviante qui y règne. Si vous voulez vous défouler, il y a les Chinois, même après le séisme de 2008 qui a fait 80 000 morts, on a encore le droit de faire des imitations lamentables et de parler de viande de chien dans les nems. Mais faites une seule vanne sur les Nippons, et vous aurez une armée de fans de mangas sur le dos, même si aucun d'entre eux n'a jamais été au Japon.
    Niveau de rirabilité : N.C
  10. Les homosexuels
    Finies les blagues graveleuses ou les imitations du genre "Cage aux Folles". Désormais, l'homosexualité est un sujet de société très sérieux et on ne traite plus les joueurs de foot de "tarlouze", même quand on s'appelle Louis Nicollin.
    Niveau de rirabilité : 21%
  11. Le dernier album de Johnny
    Parce que l'icône nationale fait partie de notre patrimoine et qu'en ces temps délicats, on a besoin de toutes les forces vives. Alors non, Johnny ne s'est jamais drogué, a bien imaginé un jour faire un peu de chirurgie esthétique mais a évidemment renoncé. Et oui, son dernier album est une pure merveille et devrait être écouté dans les écoles.
    Niveau de rirabilité : 25%
  12. Jésus
    Parmi les grandes religions monothéistes, celle sur laquelle on pouvait jusqu'ici baver sans vergogne, c'était bien le catholicisme. Mais les Cathos ont eux aussi su s'organiser et considèrent désormais que jeter du caca sur le visage du Messie, ça va trop loin. Ceci dit, ça fait des années que les affaires de pédophilie chez les prêtres, ça ne fait plus rire personne.
    Niveau de rirabilité : 27%
  13. Les joueurs du FC Barcelone
    Il est formellement interdit de dire du mal ou de se moquer de la meilleure équipe de tous les temps. Iniesta ne sort donc pas de chimiothérapie, et Messi est un joueur de taille tout à fait convenable.
    Niveau de rirabilité : 37%
  14. Les Allemands
    Depuis qu'on passe pour un pays sous-développé à côté de nos voisins d'outre-Rhin, on ne fait plus d'imitation à la Papa Schultz, avec une chope de bière dans une main et une saucisse de Francfort dans l'autre. On s'est rendu compte qu'au lieu de répéter "Nous Zaffons les moyens de fous faire Barler!" , on ferait mieux de se mettre à bosser.
    Niveau de rirabilité : 38%
  15. Les bouledogues et les carlins
    C'est un phénomène que l'on a découvert au hasard d'un top à priori innocent : les mollossoïdes semblent être les créatures sur Terre qui ont porté le plus haut niveau de souffrance dans l'Histoire. Non, Monsieur, on ne se moque pas d'un animal aussi peu gâté par la Nature, on peut rire de tout, mais pas des chiens qui bavent!
    Niveau de rirabilité : 40%

Et aussi les nains, le vin anglais... Et vous, sur quels sujets êtes vous prudent quand il s'agit de faire rire vos amis ?