On ne parle pas de leur aptitude à descendre le tapis rouge en talons de 40 centimètres sans se vautrer comme de grosses larves. Mais de vrais trucs de oufs que nous, simples mortels, serions incapables de faire.

1. Aaron Paul peut deviner le sexe des chiens en les caressant

C’est lui qui l’affirme. Personne n’a vérifié. Et en plus d’être un poil gênant comme pouvoir, c’est carrément inutile. À part éviter de vexer salement le propriétaire du clebs qui est en adoration devant son animal de compagnie, on ne voit vraiment pas l’intérêt.

2. Billy Joel voit les musiques en couleurs

Bon, en vrai, cela s’explique scientifiquement. Il s’agit de synesthésie : on associe plusieurs sens entre eux. Chez le chanteur de « Uptown Girl » l’ouïe et la vision se répondent. Du coup, ça l’aidait pas mal pour composer. On aimerait bien voir la tronche des images correspondant à ses musiques. Genre vraiment, vraiment.

3. John F. Kennedy, toujours bronzé qu'importe la période de l'année

Bon, cette particularité plutôt surprenante était l’un des symptômes de la maladie d’Addison dont il était atteint et qui lui a bien pourri la vie. Donc, il avait, certes, une superbe mine mais le mec douillait sévère. Tout au long de sa vie, il fut victime de douleurs au dos absolument abominables. Si bien qu’à plusieurs reprises, son entourage a craint qu’il ne passe l’arme à gauche. On imagine qu’il se serait bien passé de ce teint hâlé au profit d’une santé correcte…

4. Tom Cruise, l'Homme Poisson

Ou Champion d’Apnée. Surnom plus raisonnable et plus juste. Pour le tournage de Mission Impossible 5 : Rogue Nation, il s’est entraîné à retenir sa respiration sous l’eau le plus longtemps possible. Et le type est quand même parvenu à tenir six minutes trente. Alors que toi, tu reviens à la surface de l’eau au bout de 40 secondes à la limite de la tachycardie.

5. Bruce Lee, le Flash des années 60

Le mec était tellement rapide lorsqu’il effectuait ses prises que la caméra n’avait pas le temps de saisir ses mouvements. La seule chose perceptible était la réaction de la personne qu’il attaquait. Avouez que ça en jette un peu.

6. Neil Patrick Harris, magicien à ses heures perdues

Et alors si quelqu’un ose nous contredire quand on affirme que faire de la magie, c’est un truc de super-héro, qu’il aille bien fort se faire cuire un œuf. Et notre cher Barney Stinson exerce même ses petits tours dans un club de Los Angeles assez connu (surtout si vous regardez la série LOVE) : le Magic Castle.

7. Elizabeth Taylor aussi appelée "Violets Eyes"

Parait-il que quand sa môman l’a pondu, le médecin lui a tendu en disant « C’est un Alien, désolé, bon courage. » (les termes ne sont pas forcément exacts). Mais bref, reste que la sublime actrice avait les yeux qui tiraient légèrement sur le violet a priori à cause de pigments rouges présents dans sa rétine. Et ça, ça claque quand même un peu plus que tes yeux marrons-cochons, n’est-ce pas ?

8. Stephen Hawking, capable de résoudre d'interminables équations de tête

Bon. D’accord. Le mec est physicien donc c’est plutôt une bonne nouvelle qu’il soit bon en maths. Néanmoins, la plupart des lambda que nous sommes (oui ça fait mal je sais) resteraient probablement muets face à son génie. Quand bien même, tu es fait une Terminale Scientifique, on te le promet.

9. Freddy Mercury qui pouvait chanter plusieurs notes en même temps

On n’a jamais eu confirmation de sa tessiture de quatre octaves… Même si, perso, je suis sûre que c’est la vraie vérité parce que ce mec est un dieu vivant, bien que mort, ce qui me rend vraiment très triste au moment où j’écris. Mais bref je m’égare. En revanche, il y a quelques années, des scientifiques ont découvert que l’artiste plaçait son larynx d’une façon particulière qui lui permettait de produire plusieurs notes en même temps. On appelle cela le chant subharmonique. Et en plus, il semblerait que ses cordes vocales bougeaient plus vite que la moyenne… Bref, si vous avez besoin d’autres éléments pour prouver que ce mec est le plus grand génie de tous les temps, vous avez un problème. Un grave problème. Aucune subjectivité dans ce point.

10. Pierce Brosnan était cracheur de feu avant d'être acteur

Oui, c’est bizarre mais plutôt ludique et divertissant donc loin de nous l’idée de juger. Quand certains avaient pour job étudiant d’interminables baby-sittings avec des mioches infectes qui criaient à la mort, lui, buvait du white spirit et soufflait des flammes. Et même que ça en jette grave.

Alors nos stars pas françaises du tout ont du talent, n’est-ce pas ?