On entend à longueur de journée qu’il faut manger 5 fruits et légumes par jour, ne pas trop s’exposer au soleil, regarder à gauche et à droite avant de traverser, dire bonjour aux vendeurs en rentrant dans un magasin et avoir une activités physique régulière pour ne pas sombrer et devenir une personne de mauvaise vie. Et toi, en bon mouton, tu veux le meilleur pour tes enfants, et tu décides de les inscrire à des cours de sports. Non mais quelle idée débile.

1. La danse classique

Tu oses vouloir inscrire ton petit garçon, un futur homme, un mâle en devenir, à un cours de danse classique ? Alors que tout le monde sait que c’est un sport de filles ? Non mais ça va pas ? T’es lobotomisé(e) par le courant LGBT ? Tu veux qu’il vote à gauche plus tard ? Qu’il aide son prochain ? Qu’il pleure sans avoir honte ? Je ne te félicite pas.

2. La boxe

Parce que tu veux qu’il sache se battre et qu’il devienne un voyou ? Faudra pas t’étonner s’il te pète le nez à l’adolescence parce que tu auras osé lui demander de ranger sa chambre, tu lui donnes carrément le pouvoir de te maîtriser, c’est un coup à finir par organiser des combats de rue tout ça.

3. Le foot

Ah super, comme ça il aura pas de cerveau et il ne sera pas foutu de compter jusqu’à 7 sans utiliser ses doigts, bravo pour l’élévation culturelle hein. T’as déjà vu un footeux avoir des bonnes notes à l’école ? T’as déjà vu un joueur de foot devenir Président de la République ? Bah non, y’a une raison hein.

4. L’escalade

Super, comme ça tu lui laisses l’opportunité d’apprendre à faire le mur depuis sa chambre sans se casser la margoulette. Tu y réfléchiras à deux fois avant de le laisser pratiquer un sport qui pourra lui permettre de s’évader de prison.

5. L’équitation

Bah oui tiens, laisse lui croire que c’est un petit fils de bourge alors que t’as pas un rond pour finir le mois, super idée tiens. Fous lui des idées de vie luxuriante dans la tête alors que t’es fauché(e) comme les blés, mais faudra pas t’étonner s’il te demande un poney pour son anniversaire et qu’il tire la tronche parce que tu lui offres juste une affiche à coller au mur de sa chambre.

6. La gymnastique

Génial, comme ça il comprendra bien qu’il n’est qu’une pauvre pâquerette quand il verra qu’il n’aura jamais le niveau pour aller au J.O comme sa petite pote asiatique qui pratique depuis qu’elle a deux ans et demi. Tu veux vraiment l’inscrire à un sport où tu sais d’avance qu’il n’a aucun avenir ?

7. Le patin à glace

Fantastique, comme ça il va finir homo à tous les coups, et en plus il va te ruiner en costumes à paillettes et en collant couleur chaire absolument immonde. Non mais vraiment, tu pensais à quoi ?

8. Le basket

Alors que tu sais très bien qu’il ne dépassera jamais le mètre 70 à l’âge adulte et qu’il ne pourra jamais faire carrière, comparé aux autres joueurs qui mesurent déjà 1m89 à 12 ans et demi. C’est bien de lui rappeler qu’il n’a aucune chance, vraiment super.

9. Le handball

Youpi, encore un sport dont tout le monde se fout. T’as déjà suivi la coupe du monde de handball ? Bah non, comme tout le monde. Tu veux vraiment que ton môme soit la risée de tous ? C’est ça que tu veux pour son avenir ? Qu’il soit invisible ?

10. Le curling

Ah bah ça c’est le pompon, le sport le plus risible du monde, celui dont tout le monde se moque. Apprends-lui à passer la serpillère, c’est exactement la même chose niveau mouvements sportifs, et en plus il nettoiera ta maison, ça sera tout bénèf’ pour tout le monde, l’humiliation en moins.

T’as d’autres idées débiles comme ça ? Ça suffit maintenant hein, repose tout de suite cette licence sportive.