grece
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Ayé, fini, apu. Les Grecs auront tout essayé mais ils ne s'en sortiront visiblement pas, la dette de la dette de la dette étant devenue abyssale. Alors ils vont devoir fermer boutique, rendre les oliviers, les ruines, les bouteilles d'Ouzo, les bouquins de philo et tutti quanti. Quand un pays fait faillite, on n'est pas bien sûr de ce qui passe, mais là on a quand même une petite idée. Pour gagner quelques menues monnaies et sauver les meubles, la Grèce va devoir être inventive. Aidons-la à l'être.
(MAJ juin 2013)

  1. Organiser le premier "naming" de monument historique sponsorisé
    A commencer par "l'Acropôle-emploi".
  2. Revenir à la Drachme
    Si t'es ruiné en euros, change de monnaie. Ca risque de ne rien changer, mais perdu pour perdu... Et ça obligera Le Pen à dire "faisons comme les grecs", ça pourrait être drôle.
  3. Vendre officiellement le concept des Jeux Olympiques à Coca-Cola
    Pour 1 dollar symbolique.
  4. Vendre quelques îles à Richard Branson ou Stéphane Courbit
    A un moment, il faut bien taper dans la caisse, et des îles, ils en ont plein.
  5. Mener une action en justice contre les Belges parce que "spéculos", ça sonne quand même vachement grec
    Si on peut gratter 1 ou 2 euros...
  6. Faire comme la Roumanie
    Envoyer les plus pauvres faire la mendicité à Paris, Londres, Berlin. Ca sera toujours ça de pris.
  7. Devenir la plaque tournante de tous les trafics mondiaux
    Organes, drogues, armes, joueurs de foot... bref ce qui rapporte.
  8. Organiser une super tombola mondiale
    "Achète un pays millénaire pour 2 euros seulement !"
  9. Commander 150 Airbus, 350 Boeing, 12 centrales nucléaires, 23 satellites...
    Juste pour se faire plaisir une dernière fois. Ca ne changera rien, mais ça défoule.
  10. Demander que le monde revienne aux années avant Jésus Christ
    C'est lui qu'a foutu la merde après tout.
  11. Faire payer des redevances pour chaque blague qui les concernera de près ou de loin
    A 1000 euros la blague, en un top on est déjà sur la paille (d'ailleurs par précaution il vaudrait peut -être mieux faire un Top 5)
  12. Changer de nom et de location géographique et se faire passer pour un autre pays
    Si possible pas endetté. Tu changes quelques lettres à Grèce et tu obtiens France, ni plus ni moins. Ou faire carrément un nouveau pays. Transformer la "Grèce" en "Muscle" par exemple. Ni vu, ni connu.
  13. Demander aux Français de rembourser l'emprunt de Nikos Aliagas
    Tout le bonheur que nous a donné la Star Academy, ça a un prix.
  14. Gagner l'Euro de Football, comme en 2004
    Il paraît qu'un titre international de football, c'est un point de croissance en plus. Ceci dit, ça va pas fort en Espagne non plus.
  15. Envahir la Pologne en passant par la Belgique
    Les Allemands ont toujours fait ça au siècle dernier quand ça allait mal, c'est aujourd'hui l'économie européenne la plus performante.

Et vous, ça serait quoi vos solutions ?