L’État français vient de commander à Alstom une quinzaine de rames TGV pour…des lignes intercités où ils ne pourront rouler à pleine vitesse. La raison ? Sauver plus de 400 emplois menacés par une restructuration. C’est chic de la part d’Hollande même si l’élection approchante fait grincer des dents quant à la manière, alors que d’autres ricanent sur le fond : dépenser de l’argent pour des TGV qui rouleront à peine à 200km, est-ce bien la solution ? Peut-être, et ça nous a donné plein d’idée.

1. Commander plein d'Airbus A380 pour remplacer les bus parisiens

Certes il faudrait un peu rogner les ailes mais quand on y pense, le parc de bus a bien besoin d’un petit coup de peinture. Imaginez valider votre pass avant de vous installer en première classe et de descendre la rue de Rivoli en regardant par le hublot. La classe.

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2. Commander 30 fusées Ariane pour booster l'offre de taxi

Finis les bouchons sur le périph, les voies sur berges fermées et tout le bordel, vous pourriez faire un Paris-Limoges en fusée en quelques minutes avec un pilote qui gueule contre l’ubérisation de l’économie et aussi y’en a trop qu’ils rentrent chez eux enfin bon je me comprends.

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3. Commander 6 millions de baguettes tradition et les balancer au large discrétos quand personne regarde

Faire bosser les fourneaux français, voilà la solution, et si on peut nourrir les poissons au passage ça ne fera pas de mal.

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4. Lancer "Rafale-lib", l'avion de combat en libre service

Des bornes un peu partout en France, un boom total de l’économie nationale, et qui sait, peut-être quelques conflits mondiaux réglés en une semaine, la voilà la solution.

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5. Acheter 107.000 kilomètres de rail pour faire une Tour Eiffel à plat à échelle 1 sur le plateau des Mille Vaches

Parce que l’art c’est capital.

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6. Offrir des forfaits SMS illimités à tous les Français pour qu'on gagne ENFIN l'Eurovision

50% des résultats sont attribués aux votes du public. Franchement vu les doses qu’on prend depuis 30 ans, ça se tente.

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7. Nationaliser Big Fernand avant d'en ouvrir un dans chaque ville de plus de 12 000 habitants pour mieux niquer Mc Do

Ça devrait faire plaisir à Montebourg ça. On va redresser la France à coup de boeufs charolais et de bleu d’auvergne.

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8. Commander 650 paquebots à Saint-Nazaire pour remplacer les bateaux-mouches

Le business repart pour plusieurs décennies à Saint-Nazaire là, et le tourisme à Paris explose vu qu’on peut mettre 6000 mecs sur UNE SEULE péniche. Tout est réfléchi, tout.

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9. Remplacer toutes les chapelles de France par des répliques du Sacré-Coeur (ça aurait une sacrée gueule)

Relancer l’architecture et le secteur du bâtiment en une mesure toute simple il fallait y penser, et il fallait oser. Macron, si tu nous écoutes, ça peut être ta mesure phare mon pote.

10. Commander plusieurs milliers de couvertures en soie sauvage doublée en lin à Jean-Paul Gautier pour les sans-abris, ça ne tient pas chaud mais c'est plus chic

Solidarité et chic à la française, on ne pouvait pas mieux rêver.

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T’es pas foutue ma France, t’es pas foutue.