C'est l'été, il fait beau, il fait chaud, tu vas prendre des coups de soleil sur les pieds et, comme chaque année, tu vas enchaîner les conneries. C'est pour cette raison - et parce que nous avons un grand cœur - que nous te prodiguerons dans le Guide de l'Eté durant toute la période estivale quelques conseils pour éviter de rentrer à la maison avec un bras en moins et un enfant en plus. La bise et bon été !

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Voilà, c’est déjà la rentrée qui arrive. La fin des vacances est sonnée, on sent l’odeur des fournitures scolaires dans les supermarchés, les jours se sont bien raccourcis et la déprime gagne tout le monde. En plus de ça, un petit regard en arrière te permet de te rendre compte d’une chose : tes vacances, c’était de la grosse daube. Les plus nulles que tu as passées depuis ce fameux été 2005 à Périgueux avec tes grands-parents.

1. Les plus beaux paysages que tu as vus étaient les cartes postales de tes potes

Eux ils ont l’air d’avoir passé de très bonnes vacances et te l’ont bien fait savoir. Tu as actuellement envie de leur manger les yeux et de remplir leurs orbites de sable fin.

Source photo : Giphy

2. Tu as fait des randos jusqu'à tes toilettes

Le tout avec un dénivelé d’environ 3,5 mètres parce qu’elles se situent au premier étage. La récompense a été satisfaisante, tu as pu faire des ricochets dans le lac situé dans une cuvette (non naturelle), mais c’était quand même de la merde.

3. Tu es un peu plus blanc en septembre qu'en juin

La couleur de ta peau n’est même plus référencée sur les nuanciers officiels du ministère de la santé. Des scientifiques se sont penchés sur ton cas car tu as atteint le record de blancheur mondial. D’après leurs calculs c’est un miracle que tu sois encore en vie car tes taux de vitamine D sont négatifs.

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4. Tu as été piqué par une méduse alors que tu étais dans un bus

En plus elle était beaucoup mieux habillée que toi. Tout le bus t’a fait pipi dessus pour essayer de te soulager.

5. Ton amour de vacances à toi c'était ta console de jeux vidéo

Et en plus le seul jeu que tu possédais était Cocoto Kart Racer, la pire imitation de Mario Kart qu’on n’ait jamais vue.

6. Tu t'es tapé une escale de 25 jours dans un aéroport miteux

Un problème avec ton passeport, paraît-il. Toi tu ne comprenais pas un mot de la langue locale et tu t’es donc exclusivement nourri des restes de ce restaurant dégueu situé juste avant le duty free. Tes amis ont pu décoller vers la Thaïlande, eux. C’était génial, qu’ils ont dit. Ils ont dit aussi qu’ils avaient beaucoup pensé à toi, mais on sait très bien que c’est faux.

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7. Tu es parti dans les Vosges avec tes amis qui ont des gosses

Coucher à 21h, lever à 7h30. Maintenant tu es un pro du jeu des 7 familles, et ce n’était clairement pas ton objectif avant de partir en vacances. Tu avais plutôt prévu de te déchirer la gueule à coups d’apéros sur la terrasse. « Oui mais tu sais, Gautier, nous on bosse toute l’année, et là on est bien contents de se reposer un peu pendant les vacances. » Quel connard ce Jean-Phi, toujours là à te rappeler que toi tu n’es pas encore un vrai adulte.

8. Tu as passé tes vacances dans une ZAD

Dans la boue, avec des jeunes habillés en sarouel. C’était sale et tu t’es fait chier pendant 3 semaines jusqu’à ce que les flics fassent une descente pour virer tout ce petit monde. Tu as passé les 48h suivantes avec Jean-Mi et Jérôme, deux lieutenants pas très commodes.

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9. Quand on t'a demandé de réserver les vols pour la Thaïlande, tu as compris "Pyongyang"

Maintenant tu aimerais bien pouvoir revenir en France mais les autorités nord-coréennes t’en empêchent. Tu leur a bien expliqué que tu voulais voir ton avocat mais ils ont l’air de ne pas s’en soucier. Vacances de merde, puis vie de merde aussi, parce que ça risque de durer encore un petit moment ce mic-mac.

Finalement la rentrée c’est pas si mal.