Tu pensais avoir rencontré l’amour de ta vie, celui qui allait transformer l’avenir gris en féerie permanente, celui qui te donnerait envie, tous les matins, de te lever et de danser comme dans une comédie musicale, celui qui éclairerait tes jours et te ferait oublier la peur de la mort, celui qui…

C’était sans compter sur le principe de réalité.

1. Tu es végétalien et il/elle déteste les légumes

Ça va être un beau bordel pour manger ensemble. Un beau très très très beau bordel.

2. Vous avez 120 centimètres de différence

Autant dire que dans la vie de tous les jours, c’est pas pratique pratique, mais niveau sexe ça va simplement être impossible à gérer.

3. Tu écoutes France culture h24 et il/elle regarde Touche pas à mon poste

Tu dis France Q et il/elle dit TPMP. Y’a du gaz dans les acronymes.

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4. Tu rêves d'aller vivre en Argentine et il/elle rêve de vivre à Stockholm

Y’a moyen que vous n’ayez pas exactement les mêmes attentes dans la vie. Les relations longue distance, ça peut marcher parfois, faut y croire, voilà tout.

5. Tu connais par cœur la discographie de Renaud, il/elle n'écoute que du Michel Sardou

Nous ne voterons pas ensemble. Et on ne fera pas non plus de karaoké.

6. Il est Montaigu et t'es Capulet

Franchement ça sent l’embrouille ces histoires mieux vaut laisser tomber avant que ça ne tourne mal.

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7. Tu adores Federer, il/elle kiffe Nadal

Ça sous-tend des visions de la vie radicalement différentes. À mon avis, s’il kiffe Nadal, c’est qu’il cultive secrètement le rêve de devenir commissaire aux comptes quand tu te vis comme un artiste. Ça peut être sécurisant financièrement, cela dit.

8. Tu as une hyperacousie et il/elle ronfle

C’est en se privant de sommeil que l’on comprend à quel point c’est important de dormir.

9. Tu es alcoolique ; son père aussi

Y’a moyen que tu ne ravives pas les meilleurs souvenirs de son enfance.

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10. Tu es un vampire, il/elle a peur du noir

Vous pouvez vous en sortir avec des bougies, mais ça risque d’être un peu craignos chez vous.

11. Quand t'arrives en ville, elle change de trottoir

De toute façon, elle est comme tout le monde alors que toi, tout ce que tu veux, c’est être heureux, être heureux avant d’être vieux, t’as pas le temps d’attendre d’avoir trente ans.

12. Tu es vivant(e), il/elle est mort(e)

Les tables qui tournent, la cartomancie, tout ça tout ça, c’est sympa, mais c’est moins bien qu’une bonne grosse baise.

13. Vous êtes frère et sœur

Hâte de voir la tronche de vos gosses.

14. Tu es majeur(e), il/elle a 8 ans

Hâte de voir la tronche de tes compagnons de cellule.

15. Tu lis Télérama, il/elle regarde les films en VF

« Connard prétentieux ! » « Sale petite inculte de merde »

Tous ces mots pour une simple question de sous-titrage sur le dernier Transformers qui est « pas si mal noté ». Autant abandonner d’avance.

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16. Tu es un reptilien, c'est un/une suprématiste blanc(he)

À mon avis, à un moment, ça va vriller, surtout le jour de ta réunion au club triangle avec tes potes franc-maçons du complot judéo-reptilien.

17. Tu ne jures que par l'Hepar, elle boit de la Cristalline

Y’a des couples qui se sont entretués pour moins que ça.

18. Il/elle te répète à longueur de journée qu'il/elle te trouve moche

Il doit y avoir un fond de vrai là-dedans – pas dans le fait que tu es moche, mais dans le fait qu’il/elle te trouve pas beau.

19. Il/elle aime pas les garçons/filles

Et il s’appelle Ziggy. Et c’est un garçon pas comme les autres. Et toi tu l’aimes, c’est pas ta faute. Et tu sais très bien, en plus, qu’il ne t’aimera jamais.

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20. C'est ton/ta psy

Et qui que tu vas aller voir, ensuite, pour dire que tu sors avec ton psy ? Sois un peu logique, merde.

Je t’aime moi non plus.