Ça fait un bail que vous êtes ensemble. Tant mieux c’est une affaire qui roule et on ne peut que se réjouir pour toi (bâtard.e). Mais es-tu bien sûr.e que ton couple n’est pas devenu un vieux couple ? La réponse est dans ce top, mais aussi dans ton cœur.

1. Ce mois-ci, tu as plus de repas prévus avec ses parents qu'avec tes amis

Et le pire c’est que ça t’enchante au plus haut point, en plus tu as enfin réussi à tutoyer ta belle-mère ce qui te permet de croire que tu fais désormais partie de la famille.

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2. Quand vous sortez, vous ne fréquentez que des couples

Les célibataires sont trop déprimants pour vous, et puis naturellement ils ont du mal à vous supporter vous et votre amour dégoulinant. Alors que les couples, là oui ! On peut enfin parle de sujet de couples tel que les animaux domestiques, la vaisselle et surtout les autres couples qu’on peut critiquer objectivement.

3. Tu commences souvent tes phrases par "Nous, avec Jonathan...."

Plus généralement, tu troques le « je » pour le « on ». Mais pourquoi, bordel ? Cette espèce de « nous » inclusif qui suppose que le moindre de vos actes et la moindre de vos pensées se fait à deux est un signe indubitable de vieux couple. Voire flippant. Surtout si ton mec s’appelle Rosalie et pas Jonathan…

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4. Vos cacas n'ont plus de secrets

Le concept d’intimité est largement révolu, maintenant c’est chiasse porte ouverte. Ça ne vous empêche pas de vous aimer. La preuve, la dernière fois que tu as coulé un bronze, vous vous êtes embrassés langoureusement pendant l’extraction anale.

5. Les gens ont mélangé vos noms de famille et ne se souviennent plus du vrai

Ha ha ha. Bon c’était marrant au début de mélanger Pierga et Guimon en Piermon ou Guiga, mais le problème c’est que maintenant tes amis ne savent même plus quel sont vos noms et que ton identité en prend un coup. Même ta famille s’y perd.

6. Le lit est devenu définitivement le seul et unique lieu possible du coït

C’est sympa le plan de travail de la cuisine mais c’est un peu trop crevant. Rien de tel qu’un bon lit douillet avec un matelas à mémoire de forme pour ne pas trop s’user les reins entre deux missionnaires.

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7. La verbalisation de la baise suivie de la verbalisation de la flemme

Ce qui devrait donner un échange plus ou moins équivalent à celui-ci :

« Chérie, ce soir on baise ? – Mh… J’ai la flemme tu veux pas plutôt qu’on se fasse une raclette devant une série ? – Ouf ! J’avais peur que tu dises oui ! – Haha t’es con. – Comment ça j’suis con ? – Non enfin c’est une façon de parler c’était pour rire. – A parce que toi ça te fait rire de me traiter de con ? – Bon écoute ça suffit, je n’en peux plus de ton comportement. Va acheter du fromage. – Ah ouais ? Ah ça le fromage tu l’aimes, hein ? Bah si t’aimes tant le fromage que ça, t’as qu’à baiser avec, traînée. – Mais enfin, mon amour ? – Je te quitte. – Si tu me quittes je me jette par la fenêtre. – On habite au rez-de-chaussée espèce d’idiote. – Ah. »

C’est vrai que parfois ça peut déraper.

8. Les 27 derniers textos qu'elle vous a envoyé concernait l'achat d'une baguette de pain

Au bout d’un moment il faut se mettre d’accord, c’est tout simplement acté que c’est toi qui achètes le pain dans cette maison et personne d’autre. Une fois qu’on le sait, ce sera une belle économie de textos et d’énergie.

9. Vous avez deux télés, deux ordinateurs, et potentiellement deux lits

Comme ça pas de chichi, celui qui veut regarder son programme télé le regarde sans l’imposer à l’autre. C’est clairement la clé de la réussite de votre amour et vous êtes très fiers de cette trouvaille certes un peu coûteuse mais diablement ingénieuse.

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10. Vous ne dites plus depuis combien d'années vous êtes ensemble mais en quelle année vous vous êtes rencontrés

Ça marche aussi avec les signes qui montrent que tu es vieux toi-même. Tu sais quand tu commences à dire que tu es né.e en 87 et non que tu as 30 ans. Là c’est pareil, plutôt que de dire « Ouais ça fait 8 ans qu’on est ensemble », tu es passé à la phase « On s’est rencontré en 2009 ouais ».

11. Vous envisagez sérieusement d'avoir une femme de ménage

Que vous ne déclarerez pas, parce que quand même faut pas déconner non plus, ça coûte déjà un bras de se faire laver ses culottes, faudrait voir à pas trop pousser mémère dans les orties (ah oui d’ailleurs, utiliser l’expression « mémère dans les orties » constitue également un signe révélateur de vieux couple).

12. Vous avez envoyé une carte de vœux pour Noël

Pire encore, vous avez envoyé un faire-part de mariage ou de naissance en version cartonnée. ALORS QU’ON VOUS A DIT QUE C’ÉTAIT PAS ÉCOLOGIQUE ET QU’ON S’EN FOUTAIT ROYALEMENT DE CES CARTONS TOUT CHEUM QU’ON ACCROCHERA PAR POLITESSE SUR LE FRIGO PENDANT 2 SEMAINES AVANT DE LES DÉCHIRER ET DE LES JETER. Pardon, je me suis un peu emportée.

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13. Vous avez pensé au mariage ou au PACS mais juste pour réduire vos impôts

Mais après tout, comme dit l’adage : « Mariage plus vieux, mariage heureux ! ».

14. Tu tagues ton mec sur un article qui parle des vieux couples

Allez, c’est bon on t’a grillé.

15. Vous avez 92 ans

Ce qui constitue une preuve suffisante pour vous déclarer comme vieux couple et inversement couple de vieux. Mazeltov. Il ne vous reste plus qu’à mourir à des dates différentes et laisser votre compagnon vivre ses dernières années dans la tristesse la plus désespérante. Et réjouis-toi, c’est la meilleure option de fin de vie qui puisse t’arriver dans votre histoire d’amour… Oui bon désolée j’ai vu Amour de Michael Haneke y’a pas longtemps ça m’a déprimé pour la décennie.

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Oui bah plaignez-vous, PLAIGNEZ-VOUS d’être un vieux couple. C’est déjà mieux que rien donc chérissez vos chaussons.