Autour de vous les regards se font insistants, méfiants. Mais que peuvent-ils faire ensemble ? Au-delà de vos différences, il y’a l’amour. Roméo et Juliette. Paul et Virginie. César et Rosalie. Et pourtant, comme un problème, quelque chose qui plane, menace. As-tu fait le bon choix ? Mieux vaut s’en assurer.

1. Vous passez beaucoup de temps dans l'eau tous les deux

Il veut aller à la pistoche. Aller à la mer. Prendre un bain. Même quand tu fais des pâtes il veut se mettre dans l’eau, même si elle est bouillante. Et le reste du temps il halète et a l’air de dépérir. Etonnant, c’est vrai, mais ce n’est pas tout.

2. Y'a toujours une armée de gens autour de ton mec/ta meuf pour éviter que des chalutiers ne le/la surpêchent

Ce qui rend l’intimité un peu compliquée et la situation peu propice au romantisme. Pour peu que tu t’approches un peu trop, y’a des mecs de GreenPeace qui interviennent, aussitôt suivis par des technocrates européens qui te brandissent des décrets. Ça fait un moment que vous avez pas baisé, conséquemment.

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3. Il dit "y'a pas de sushi"

C’est un des symptômes les plus clairs. Si la personne avec qui tu partages ta vie dit régulièrement « y’a pas de sushi » ou « maki la faute », c’est soit qu’il s’agit d’un véritable boute-en-train, soit qu’il s’agit d’un scombridé, autrement dit d’un thon.

4. Tes potes comprennent pas

Ils ne cessent de te dire « Mais tu te rends compte que tu sors avec un thon ? » ou « C’est un drôle de poisson que tu as attrapé, là… » Ou encore : « Tu devrais le foutre dans un aquarium ou au frigo, mais le laisse pas traîner sur la table, c’est dégueulasse, en plus il frétille. »

5. Il/elle stresse dès que tu veux aller bouffer des sushis

Il est pas à l’aise dans les restos japonais de manière générale. Et ce n’est pas à cause de la déco standard noire, blanche et violette, non, c’est autre chose.

6. Tu l'as pécho en boîte

Une toute petite boîte où il faisait très très très noir.

7. Son dessin animé préféré, c'est Albacore

Toi tu préfères Goldorak.

8. Dès qu'il voit un banc, il s'excite

Alors que bon, un banc, en soi, ça reste un banc, pas la peine non plus de vouloir jeter un oeil à tous les bancs possibles et imaginables. Bizarre.

9. Il laisse toujours des écailles dans le lavabo

Et ce même quand il ne se rase pas. D’ailleurs, c’est étrange, non, qu’il soit aussi imberbe alors qu’il ne se rase pas. Tu ne t’es jamais posé la question ?

10. Quand vous vous engueulez, ils s'en fish

Il fait ses trucs dans son coin, sans jamais s’excuser, sans jamais essayer d’aplanir les trucs. Pour toi, c’est pas facile parce que t’as l’impression de faire pas mal de concessions, notamment niveau écailles dans le lavabo, justement.

11. Il chante tout le temps « tu est la plus bonne de mes sardines » d’Aqua Nakamura

Alors que tu n’avais jamais entendu parler de cette chanson avant de le connaître. En plus, quand il chante, sa voix est en sourdine, étrange, atténuée. Malaise.

12. Il est sympa mais il n'a pas énormément de conversation

A ce propos, il vote à gauche ou à droite ? Et il aime qui comme réalisateur ? Il a quel âge ? Tu sais pas grand’chose de lui au final. J’espère que c’est pas un serial killer.

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13. Tous ses potes sont plus branchies que branchés

Et tu ne comprends strictement rien à leurs conversations. Par ailleurs, ils n’ont pas l’air d’avoir Game of thrones ni d’ailleurs Star Wars. Les mecs sont juste des planctons moyens.

14. Il veut toujours regarder Le monde de Nemo

Tous les autres films le font chier, à part Gang de Requins, mais il veut plus le voir ça lui fait faire d’affreux cauchemars.

15. Vos enfants ont des têtes vraiment bizarres

Et l’accouplement n’était pas à proprement parler « pratique pratique » par ailleurs.

Tu peux trouver mieux, on est sûr.