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L'information a été confirmée, le "dépeceur" de Montréal était bien à Paris ces derniers temps, sûrement pour assister à Roland Garros. Le Canadien de 29 ans est soupçonné d'avoir tué et découpé en morceau un pauvre bougre (un Chinois en l’occurrence, mais ça n'a pas vraiment d'importance) avant d'expédier des bouts de corps de sa victime par la Poste. Alors, comment savoir que ce type qui vient d'engager la conversation avec vous est en fait un taré en cavale? Quelques signes devraient vous mettre sur la piste.

  1. Il dessine des pointillés sur votre avant-bras, l'air de rien
    Et vous demande de grimper sur un pèse-lettre.
  2. Il vous rappelle un mec que vous avez en vidéo dans le dossier "comptabilité" de votre PC
    Le jeune homme a en effet sur son CV une petite carrière dans le porno sous des noms divers.
  3. Il connaît toutes les saisons de Dexter
    Même celles qui ont été diffusées depuis la fermeture de MegaUpload
  4. Il vous explique qu'il a failli rentrer dans la maison de Secret Story
    Et qu'il avait un super secret, vachement mieux que "je suis né avec 12 doigts"
  5. Quand il vous serre la main, ce n'est pas sa main
    Une blague efficace, et encore plus efficace avec une vraie main.
  6. Vous trouvez que le sirop d'érable qu'il vous a offert a un goût de GHB
    Mais c'est sans doute un peu tard.
  7. Il est hyper bon à "Fruit Ninja"
    Même après s'être débarrassé de son téléphone portable.
  8. Il porte un T-shirt "Hannibal Lecter était une fiotte"
    Et c'est le seul touriste qui se promène avec un couteau de boucher et un grand sac plastique sur les Champs.
  9. Quand vous lui demandez son avis sur "la révolution érable" des étudiants montréalais, il vous répond qu'il "foutrait tous ces jeunes cons dans un sac au fond du Saint Laurent"
    Et à priori il ne plaisante pas.
  10. Les tops sur les chats ne le font pas rire
    Et il vous propose même un top des plus beaux chats empaillés. LOL

Et vous, vous avez fait de mauvaises rencontres ce week-end?