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"95 fois sur 100, la femme s'emmerde en baisant" chantait le grand Georges. A y regarder de plus près, en retirant la part d'abrutis insensibles, la part de vantards invétérés et les débiles qui n'y voient que du feu, on se dit qu'il n'était sans doute pas si loin de la vérité. Et les 5% restants ? Voici 10 petits signes que vous en faites partie, de ces 5% bénis, capables de "dérider les fesses" des membres du beau sexe.

  1. Vous ne demandez pas à votre femme si elle veut faire l'amour
    Mais directement si elle veut un orgasme ce soir.
    "Un seul chéri, je suis crevée, j'ai eu une dure journée..."
  2. Vous savez ce qu'est un clitoris
    Ce qui vous est d’ailleurs extrêmement utile ! Vous passez d'ailleurs votre temps à enseigner à vos potes que, non, ce n'est pas un dieu égyptien. Ni une fleur de montagne.
  3. On ne vous a jamais fait le coup de la migraine
    C'est plutôt vous qui seriez PRESQUE tenté d'utiliser cette ruse parfois. Oui, "presque". Vous restez un homme : aucun risque que vous ne risquiez de vous dérober, vous ne pensez qu'à ça.
  4. Vous gardez toujours d'excellents rapports avec vos ex
    ...sexuels, les rapports. Principalement.
  5. A l'exception de votre ex nymphomane
    votre "don" associé à son "appétit" gargantuesque, ça s'est très mal terminé. Elle n'a pas su « lâcher prise » (selon son psy). Résultat, une « ordonnance de restriction » pour elle (selon le juge). 3 semaines d'hospitalisation pour vous pour une « fracture de fatigue à la verge » (selon le spécialiste, qui n’en croyait pas ses yeux et qui a fait défiler tous ses confrères, ses internes et même certains de ses potes devant votre « cas d’école »)
  6. Vous riez sous cape quand vous entendez vos potes se plaindre des faibles besoins sexuels de leurs copines
    S'ils savaient ! C'est normal de ne pas avoir faim si on sait qu'on vous prépare une vulgaire plâtrée de pâtes trop cuites... En revanche, si c'était Alain Passard aux fourneaux, elles accourraient à table en salivant. A l'occasion, il faudra vous occuper de leur "mitonner un petit plat", à ces pauvres créatures.
  7. Même quand vous êtes "sur le marché", vous ne draguez jamais
    Comme tout VÉRITABLE bon plan, vous ne faites que bénéficier de votre excellent bouche-à-oreille. Qui vous amène irrémédiablement à pratiquer votre non moins excellent bouche-à-[placer ici la partie du corps de votre partenaire que vous souhaitez].
  8. Vous avez quelques soucis avec vos voisins
    Qui surnomment votre femme "Madame OHMONDIEU", et qui appellent les flics pour tapage nocturne 3 fois par semaine. Les mêmes qui préfèrent vous voir organiser chez vous des apéros avec 30 personnes, plutôt qu'une soirée en amoureux avec votre chère et tendre : beaucoup moins bruyant.
  9. Votre moitié vous appelle "Monsieur 100%", ou "Monsieur Plein-Dans-Le-Mille"
    Vous faites semblant de vous en offusquer par pure forme, plein de fausse pudeur. Notamment devant ses copines, pour la jouer modeste. Devant vos potes aussi...sans raisons particulières ; ils ne comprennent pas l'allusion. "Tu t'es mis au tir à l'arc vieux ?"
  10. Vous le mentionnez carrément dans votre CV
    Vus n'avez pas des masses de diplomes ni de qualification, mais pas mal de vos contacts sur LinkedIn mentionne vos "skills" au lit comme principale raison de vous embaucher. Alors oui, vous avez le permis B, vous maitriser l'environnement Office et vous êtes un dieu au plumard. Avec ça, vous êtes armé pour la vie.
    Il n'est jamais trop tard pour bien faire, et pour donner tort à Brassens : de l'altruisme, un soupçon de douceur et, tous ensembles, vainquons.

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