Cela fait 5 minutes que vous discutez et tu as un genre de malaise persistant au fond de toi. Ce type est manifestement un énorme connard. Du genre qui aurait pu récupérer des bibelots dans des appartements de déportés ou même doubler un enfant dans la queue de Disneyland. Du genre qui se fout éperdument de ce que tu lui racontes quand tu ne parles pas de lui. Du genre qu’il vaudrait mieux fuir.

1. Il ramène tout à la thune

– Et donc je me suis acheté une paire de pompes et…

– Ce sont celles-là ? T’as pas du les payer bien cher, non ?

2. Il te coupe la parole dès que tu commences une phrase

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3. Ca fait quinze fois qu'il t'insulte implicitement

« Forcément, toi, tu peux pas comprendre vu ton niveau d’études, mais tu vois, moi je suis super d’accord avec l’idée d’une taxation à la source, QUOI. »

4. Il a une croix gammée tatouée sur le front

Et NON, ce n’est pas un signe de paix indien.

5. Pendant que tu parles, il regarde ostensiblement son téléphone en n'écoutant rien de ce que tu dis

L’équivalent moderne du « cause toujours, tu m’intéresses. »

6. Vous vous connaissez depuis 5 minutes et tu es déjà au courant des notes qu'il a eues au bac

Bac qu’il a eu il y a dix ans.

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7. Vous vous connaissez depuis 5 minutes et tu es déjà au courant de ses performances sexuelles

8. Il ne connait que les titres anglais des films

Et il les prononce avec un accent ridicule. Pareil pour les noms de personnes espagnoles, allemandes, chinoises. La conversation vire à l’incompréhensible.

9. Vous parlez, et il ne cesse de fixer un point sur ton front

« Nonon, je regarde rien, non. » Et il continue à fixer un point sur ton front. Tu commences à te demander si tu as un furoncle.

10. Il soupire à chaque fois que tu dis un truc

C’est simple, tu en viens à avoir le sentiment qu’il préférerait être en train de travailler sur le rapport comptable de la Fédération française des pompes funèbres plutôt que de discuter avec toi.

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11. Il ponctue tout ce que tu dis par "ouais"

« Ouais, ouais, ouais, ouais », hinhin, ouais, hin, ouais ouais, hinhin, ouais. Pour autant il ne semble pas que tu sois en train de parler avec Thierry Ardisson.

12. Il ramène tout ce que tu racontes à lui

– Non mais c’est vrai que depuis qu’elle m’a quitté et que j’ai perdu mon boulot, j’ai comme un début de petite form…

– Oui, je comprends, c’est très intéressant, c’est comme moi avec le directeur de la communication du ministre des armées qui ne cesse de me harceler à propos du dossier syrien si bien que j’ai été obligé de le court-circuiter directement en appelant le dircab je te raconte pas le bordel que ça a créé, enfin bref.

13. Il te propose des chewing-gums toutes les cinq secondes

Avec un sourire figé qui n’est pas sans rappeler un tueur en série belge.

14. Pendant que tu lui parles, il se regarde dans la glace en pensant être discret

Et ne t’écoute par là-même absolument pas, l’intégralité de son être étant tendu vers un seul et unique objectif : régler ce problème d’épi.

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15. Quand tu lui demandes un service il te coupe pour faire semblant d'avoir un coup de fil urgent

« – Et donc si tu pouvais éventuellement m’aider à déplacer ce meuble, ça me permettrait d’éviter de demander à ma mère qui a 85 ans de le faire et donc ainsi d’économiser sur les pompes funèbr…

– Désolé, il faut vraiment que je décroche. Allô Patrick ? MAIS NON TU NE ME DÉRANGES PAS ! »

16. Il t'insulte toutes les cinq secondes

– Alors p’tite pute, ça va ? Mais non, mais c’est affectueux, p’tite pute. Pas vrai gros cul ? Mais non, gros cul aussi c’est affectueux. Hein ? Petit enculé, va, hein ? Tu vas bien vieille merde ?

Ca devient fatigant.

17. Il s'est mis à lire un truc pendant que tu lui parles

Mais pas un livre intéressant, non ; plutôt la liste des produits chimiques composant le lave-vitre qui traîne dans un coin. « Ah tiens, y’a de l’ammoniac, là-dedans !? Intéressant »

18. Il est en train d'organiser un événement devant toi sans t'y inviter

– Le 2 ? Non je pourrai pas, j’organise une fête d’anniversaire avec tous les gens qui comptent pour moi. Oui, c’est prévu depuis 6 mois, non, je t’ai pas invité parce que je ne peux pas te saquer.

19. Il a réussi à caser la taille de son appartement en moins de cinq minutes de conversation

Et ce n’était pas pour expliquer qu’il vivait dans un cagibi en coloc’ avec Cosette. Ah et en moins de 10, il évoque la taille de son pénis.

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20. Il n'est pas là en fait ; vous aviez rendez-vous, mais il t'a posé un lapin

Au final, c’est pas plus mal.

Connard 2000 à la rescousse.