Depuis quelques temps, t’as comme un doute, un truc qui te turlupine, tu n’est pas sûr, tu n’es pas prêt à en parler à tout le monde, mais la graine est semée : et si en réalité Gontrand, ou Clothilde, ne t’aimait pas pour ce que tu es mais bien pour toute ta thune ? Si Gontrand, ou Clothilde, ne restait en réalité avec toi que pour se faire un max de pognon ? Ce serait affreux, terrible, inqualifiable, abominable ; mais pas forcément exclu.

1. Il/elle n'a jamais sa carte au moment de l'addition

Un oubli systématique, un peu gênant, qu’il/elle efface d’un sourire. « A charge de revanche », comme il/elle dit. Apparemment, la revanche est un plat qui se mange aux frais de la princesse.

2. Quand tu as menacé de le/la quitter, il/elle a répondu "Ça veut dire que je vais devoir payer le loyer en entier ?"

C’était là sa première réaction. Pas de peur du manque, pas d’incrédulité, pas de vie qui s’effondre ; la simple perspective de devoir payer le loyer seul. Gros coup dur.

Source photo : Giphy

3. Il/elle a insisté pour que vous ayez un compte commun ; en revanche, pour le gosse, c'est mort

Pareil pour les vacances : c’est toi qui payes ses vacances, mais vous ne partez pas ensemble. En fait, il/elle est à peu près partant(e) pour tout projet du moment qu’il ne t’inclue pas toi mais ton fric. Il y a autant de modèles de couples que de gens sur terre, hein (enfin non, faut au moins diviser par deux, mais on s’entend).

4. Pendant l'amour, il arrive qu'il/elle t'appelle Crésus

A priori, Crésus n’étant pas un nom susceptible d’être porté par une personne quelconque, fût-elle un ou une amant(e), c’est probablement un genre de lapsus qui laisse entendre qu’il te considère plus comme son mécène que comme son mec ou sa meuf. C’est aussi possible qu’il s’imagine que tu jouis des dollars sur son corps quand il se masturbe.

5. Quand tu as envie de faire l'amour, il/elle te propose plutôt de lui payer un resto

Du coup, vous n’avez pas fait l’amour depuis des années, mais tu as dû demander une autorisation de découvert exceptionnelle. Il faut savoir faire des choix forts, dans la vie.

Source photo : Giphy

6. Dès que tu laisses traîner quelques pièces elles disparaissent dans la minute

En réalité, l’espérance de vie d’une pièce laissée dans son champ de vision est d’environ 1 minute 30. Et on dit pièce, mais ça pourrait être billet aussi si tu avais la mauvaise idée d’en laisser traîner.

7. Si tu ne fais pas de courses il/elle se laisse mourir de faim

Comme le vague sentiment d’avoir été floué sur la marchandise, un peu comme la mère qui se rend compte qu’un de ses enfants est en réalité un coucou qui a tué tous les autres pour récupérer toute la bouffe. Comme le vague sentiment de se faire avoir.

8. C'est son père qui l'a obligé(e) à t'épouser pour marier le nom de sa famille avec la fortune de la tienne

Et par ailleurs vous vivez en Russie au milieu du XIX° siècle. Bravo les gars, vous venez d’inventer le voyage temporel et Internet en même temps.

A moins que vous ne viviez dans un Tolstoï, auquel cas vous ne lisez pas ce top faute d’être vivant.

9. Il t'applique une tarification horaire depuis que vous êtes ensemble

Tu reçois une facture à chaque fin de mois avec charges incluses. Il demande d’ailleurs une facture pour te la transmettre à chaque fois qu’il est obligé de payer un truc.

Source photo : Giphy

10. Il/elle t'a demandé d'apporter tes déclarations d'impôts avant de te dire "Je t'aime"

Sur le moment, ça ne t’avait pas choqué, tu t’es dit qu’il ou elle voulait peut-être tout simplement t’aider à profiter des avantages de la loi Pinel. Mais non, apparemment pas. Vous vous aimez, en tous les cas, c’est sûr maintenant. Cool.

Money money money must be funny in the rich man’s world.