trompe
Crédits photo (creative commons) : pierre pouliquin

S’il est une chose qui illustre parfaitement la théorie de la relativité d’Einstein, c’est bien la mesure de la taille du sexe masculin. Un pénis de la même taille pourra passer de très satisfaisant pour une personne, à ridicule pour une autre. Pourtant, parfois, il y a des signes qui ne trompent pas. Si vous vous reconnaissez dans une ou plusieurs de ces phrases, sachez qu'on a un très grand respect pour vous. Enfin... Si vous êtes un homme, sinon on trouve ça juste bizarre.

  1. Depuis l'adolescence, on vous a toujours donné d’étranges surnoms
    De l'école jusqu'à la salle de sport. « Tuyau », « La poutre », « La trompe », « L’éléphant » ou « Le Poney ». Vous n’êtes pourtant ni plombier, ni charpentier, ni particulièrement fan d’animaux…
  2. Dans les bars, vos voisins d’urinoir éméchés vous gratifient de commentaires relativement explicites et délicats
    « Eh bin mon salaud, en voilà un sacré engin, rappelle-moi de ne pas te présenter ma sœur! » ou « Bordel, mais t’as un permis pour porter un truc comme ça ? »
  3. Ne pas mettre de sous-vêtements n'est simplement pas une option pour vous
    Sous peine d'avoir du mal à marcher et de sérieux problèmes de genoux. Vous avez donc arrêté les shorts, et même sur certains pantacourts c'est limite...
  4. Les copines de vos ex vous regardent toujours avec un oeil bienveillant
    Parce que, oui les filles se parlent messieurs. Donc elles savent que vous avez tendance à défier la gravité au niveau de l'entre-jambes. Et rien que pour jeter un coup d'oeil, vous les intriguez...
  5. On vous demande toujours si vous avez bien vidé vos poches à la douane
    Les agents de douane un peu agacés avant de prendre l'avion vous le répètent "rien dans les poches, monsieur". Et pourtant...
  6. On vous a déjà refusé l’entrée dans certains lieux publics
    « Monsieur, soyez coopératif, vous savez très bien que les armes blanches de catégorie B sont interdites ici, et c'est pas la première fois… ».
  7. La première fois que vous vous déshabillez devant une fille, elle a toujours une étrange réaction
    Un mélange de hurlements, de larmes, d’éclats de rire nerveux, d’hystérie, et souvent de fuite. Et parfois un délicat "Ca te dérange pas si je prends une photo ? C'est pas pour moi hein. Bon alors recule un peu..."
  8. Des producteurs italiens aux cheveux gras vous abordent dans la rue pour vous proposer de faire du cinéma
    "Maqué toi avec toune enormé talent yé vé faire dé toi oune star mondiale, yé te donne ma carte et tou passes à la villa, ok coco ?". Vous refusez poliment parce que le ciné c'est pas trop votre truc, en vrai vous adorez la peinture abstraite, mais ça on dirait que les gens s'en foutent...
  9. Pour vous, acheter des capotes, c'est un peu tous les jours les Soldes: il n'y a jamais votre taille
    Et vos multiples courriers à Durex pour inventer une taille triple XXXL n'y font rien. Alors il reste bien la bâche plastique de la tondeuse, mais c'est pas pareil, et ça n'existe pas en goût fraise.
  10. Vous savez que vos potes vous admirent, un peu, au fond
    Même si on lit partout que ce n'est pas la taille qui compte, vous, vous n'avez besoin ni d'un 4x4, ni d'un gros chien pour compenser. "Boys will be boys"...
  11. Et vous, vous allez bien dans la moyenne ?