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Source photo : Friends

Tu le sais au fond, tu le sais que tu es foutu.e, tu n’as pas besoin de nous. Mais comme on te sait champion dans l’art de fermer les yeux sur l’autoroute de la vie -et aussi qu’on t’aime- on te laisse quand même des petits indices au cas où t’aies envie de te préparer psychologiquement au désastre.

1. Ta rentrée c'était la semaine dernière. (Oups)

2. L'école qui t'a accepté in extremis pour 15000 euros l'année n'existe pas.

3. Tu n'es définitivement pas dans la filière où tu pensais t'être inscrit.e.

4. Ton horoscope est très pessimiste.

5. La personne dont tu viens de casser le rétro s'avère être ton directeur de mémoire.

6. Ton objectif de l'année est de gouverner le monde, ça va être un peu chaud.

7. Tu viens de te raser un sourcil par inadvertance.

8. Ta petite soeur a revendu tes livres de cours.

9. Le jour de la rentrée, tu avais un pénis dessiné sur le front.

10. Tu as déjà mis le feu à ta liste de bonnes résolutions.

11. Tu testes les effets de la drogue au petit-déjeuner.

12. Tes profs testent la drogue au petit-déjeuner.

13. C'est ta première année en P1 (courage).

14. Tu exiges que les offres d'emploi viennent à toi, et pas le contraire.

15. T'as voulu tenter de sauter trois classes d'un coup.

16. Tu veux essayer d'arrêter de dormir, à jamais.

17. Tu as trouvé du boulot en copiant ton CV sur celui de ton voisin.

18. Ta conseillère d'orientation croule sous les procès.

19. Tu poursuis tes études en Chine ET en mandarin, pour voir.

20. Tu te prépares en fabriquant de faux certificats médicaux à la pelle.

21. Ton chat est en fin de vie, et tu aimes beaucoup ton chat.

22. Tu mises ta réussite sur les billets de 5€ glissés dans tes futures copies.

23. C'est maman et papa qui ont décidé de ton orientation scolaire.

24. C'est un parfait inconnu qui a décidé de ton orientation scolaire.

25. Tu as acheté le livre "Téléréalité, le manuel pour percer".

26. Tu es perdu au Pérou, et tu ne sais pas encore avec quoi payer ton billet de retour.

27. Tu te lances dans le business de cagoules au crochet.

28. Ton photomontage mettant en scène le corps professoral fait le buzz.

29. Ton sujet de mémoire vise à prouver l'existence des elfes.

30. L'année dernière s'est beaucoup trop bien déroulée, question de karma.

Allez, on te souhaite de reprendre à la rentrée prochaine les commandes de ta vie en déroute, ça va aller t’en fais pas.


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