Après avoir connu sa période de gloire en 2016, le dab est désormais en état de mort clinique, bien que de nombreux admirateurs refusent de l’admettre. On avait tenté de vous le faire comprendre de façon douce, mais force est de constater que ça n’a pas suffi. Maintenant, il est temps de comprendre. Plus vous allez vous attacher, plus ça vous fera mal.

1. François Fillon l'a fait

C’est comme quand tes parents t’ont ajouté sur Facebook, ça sentait le roussi.

2. Tout le monde a déjà fait la blague du distributeur automatique de billet

C’est comme le « à l’année prochaine » du 31 décembre, sauf qu’on ne peut malheureusement pas supprimer le réveillon.

3. Ça rime avec baobab

Qui est lui aussi un arbre en voie d’extinction.

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4. Parce que Pogba a arrêté

L’ambassadeur du dab en Europe est français, il s’appelle Paul Pogba. Cocorico. Cependant, même lui a senti le vent tourner et a décidé d’arrêter. Pour preuve, après son dernier but contre Hull City en Janvier dernier, il n’a pas dabé.

5. Parce que maintenant la mode, c'est le "salt bae"

Et même cette tendance est sur la fin.

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6. Parce que des chercheurs de l'université de Beauvais ont démontré que ça n'apportait que des problèmes à l'humanité

Il faut respecter le travail de la science.

7. Parce que ma grand-mère m'a demandé de lui expliquer ce que c'était

Et franchement j’ai la flemme. Faites pas les cons. Arrêtez svp.

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8. Parce que dab à l'envers, ça fait bad

Je ne crois pas aux coïncidences.

9. Parce que son espérance de vie ne pouvait pas excéder les quelques mois

Il est mort de vieillesse, dans son sommeil. Rassurez-vous, il n’a pas souffert et ses proches étaient autour de lui pour ses derniers instants. RIP.

10. Parce qu'il n'y a plus que les ringards qui le font encore

Et croyez-moi, on sait de quoi on parle.

Pour les nostalgiques, cette excellente vidéo lui rend cependant un bel hommage.

Et sinon, t'as 2 minutes (allez 3) ? Alors découvre notre dernière vidéo !