maries
Crédits photo (creative commons) : Marié, deux enfants

Vous pensiez être à l'abri, tranquillement installé dans votre canapé et boum, ça vous tombe sur le coin de la tête comme une bande de lascars en sortie de soirée. Sauf que, c'est de votre copine dont on parle. Parce que sans le savoir, elle s'est installée chez vous, dans votre territoire. Si, si, c'est vrai. Tenez, y'a même des preuves.

  1. L'eau chaude de la douche devient un luxe
    Comme le papier toilette d'ailleurs. C'est dingue comme ces petites choses disparaissent vite depuis qu'elle fréquente régulièrement votre château.
  2. Vous recevez des colis de Sarenza
    Evidemment, ce n'est pas pour vous.
  3. Il y a des légumes dans votre frigo
    Vous ne saviez même pas qu'on pouvait ouvrir le bac du bas. Et sachez-le, ces trucs ne vous empêcheront pas de prendre 10 kilos comme tout le monde une fois en concubinage. Quitte à devenir gros, autant manger du gras...
  4. Vous avez des rideaux aux fenêtres
    Les stores ne sont pas suffisants pour le léger sommeil de madame.
  5. Elle vous demande de ramener du pain
    Comme ça, par le biais d'un texto alors que vous êtes encore dans le métro ou en voiture et que vous n'avez rien demandé. Ce n'est que le début.
  6. Des nouveaux meubles ont fait leur apparition
    "Tu comprends, je n'avais pas de place pour mes affaires". Vous en avez profité pour découvrir ce qu'était un "dressing". Et apprendre du même coup que vous n'en aviez pas, et que non on ne peut pas vivre en mettant ses fringues par terre. Merde.
  7. Vous possédez dorénavant un sèche-cheveux
    Avec plus de boutons que votre manette de Playstation. Mais ce truc électrique dans votre salle d'eau, ça vous semble encore un peu trop diabolique, vous continuez donc à sécher votre jolie tignasse au soleil.
  8. Votre savon n'a plus de savon
    "Non mais attends chaton, ça t'irrite la peau le gel douche. Y a plein de produits agressifs tu sais !". Oui, elle a raison. Il n'empêche que votre gel douche au paraben sentait meilleur que son machin sans réelle saveur. Enfin, ça sentait quelque chose au moins.
  9. Vous optez pour la navigation privée
    Avant, vous pouviez consulter du porno foot quotidiennement sans vous soucier de votre historique. Une autre époque.
  10. Tous les objets existent désormais en double
    Deux brosses à dent, deux rasoirs et désormais deux services de table complets. Tout va trop vite.
  11. Vous retrouvez des cheveux dans votre douche
    Qui ont irrémédiablement remplacé vos poils. Il y en a dans votre lit aussi, dans la cuisine, partout en fait. Ne vous avisez pas de lui signaler. Accusez le chien plutôt.
  12. Vous buvez du thé vert
    Parce que vous avez du thé, maintenant. DU THÉ!

Ne vous inquiétez pas, il arrive que tout se passe bien.

Source : la vie quotidienne coco.

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