Naturellement, tu accuserais le karma. Une sorte de mauvais alignement des planètes qui te conduirait inexorablement à ne pas avoir de bol, à manquer de cul, à rater, toujours, encore.

Cesse de croire au karma. Tu es simplement suffisamment dénué d’intérêt pour qu’on te coltine un stagiaire en guise d’ange gardien, lequel fait son travail comme il peut, mais pour 500 balles d’indemnités par mois on ne va pas non plus faire de zèle.

1. Où que t'ailles, il pleut

Même quand la météo dit qu’il fait beau. Même quand tous les gens que tu connais te disent que eux ils ont beau temps. Manifestement, le truc est directement dirigé contre toi. En même temps, vu ce qu’il doit être indemnisé pour son stage, c’est possible que cette pluie incessante soit en réalité les larmes de ton ange gardien qui n’a même pas de tickets restos.

2. Apparemment, il part tous les jours à 17h15

Tu as remarqué dernièrement que, pendant les horaires de boulot, tout se passait à peu près bien. C’est le matin et le soir que tu avais des problèmes de pneus crevés, de merdes de pigeon sur la tronche et de séances de ciné complètes. Pareil, le week-end, c’est toujours la descente aux enfers. Une explication possible : ton ange gardien fait des horaires ric rac et a sa propre vie en plus de son rapport de stage à écrire, et il est pas dispo TOUTE la journée non plus.

Source photo : Giphy

3. Autant tu ne manques jamais de café, autant joie bonheur argent c'est pas ça

Alors t’as jamais de problèmes avec la cafetière ni avec la photocopieuse, par contre ta meuf t’a plaqué, tu dois 7400 aux impôts alors que t’es de bonne foi et c’est la centième lettre de refus qu’on te retourne pour ton bouquin. Café, photocopieuse : y’a moyen que ton ange gardien ne soit pas positionné sur les missions les plus centrales de la God Inc. Déso, c’est tombé sur toi. Mais t’inquiète pas, son stage ne dure que 143 ans.

4. Quand tu fais une prière, elle est toujours à peu près exaucée

Tu as demandé la richesse éternelle, et tu as fini par trouver une pièce de deux euros dans la rue ; tu as appelé de tes vœux à rencontrer une femme magnifique, drôle, et intelligente, et tu viens de recevoir une déclaration d’amour de ta concierge ; tu rêvais d’un boulot de rêve et tu es retenu pour le poste de chargé de mission en bullshit chez Paiesupermal Incorporation… C’est typique : ton ange veut bien faire, mais il n’a pas encore tout à fait le niveau requis. Or, comme y’a personne pour repasser derrière vu qu’il occupe un poste qui normalement devrait être dévolu à un salarié, t’es baisé.

5. Les signes annonciateurs de bonnes nouvelles ne sont jamais suivies de concrétisation

Tu dois toucher un chèque, c’est sûr, c’est certain ; mais finalement tu n’as jamais aucune nouvelle de la personne qui devait te le faire ni du travail associé. Tu as rencontré quelqu’un qui est très intéressé pour entamer une collaboration fructueuse avec toi, mais cette personne disparaît dans la nature ; tu fais la connaissance d’une fille exceptionnelle en soirée, vous passez une nuit merveilleuse, mais elle ne répond jamais à tes messages par la suite. C’est typique d’un mauvais suivi des dossiers. On actionne des leviers, puis on les oublie, on ne répond plus aux mails et on laisse mourir les projets. Tu peux pas gueuler sur un stagiaire en même temps.

Source photo : Giphy

6. Quand il t'apparaît la nuit, ton ange gardien te pose essentiellement des questions qui laissent entendre qu'il ne capte pas les process

« Thomaaaas ! Thomaaaas ! C’est moi ton ange gardien ! Je voulais te demander : quand tu expliques que tu voudrais réussir à trouver une maison d’édition rapidement, rappelle-moi, c’est un éditeur de quel genre que tu veux ? Parce que là j’ai une liste, mais je fais pas la différence entre ce qu’ils font et je t’ai pour l’instant trouvé une possibilité de publication aux Éditions du tracteur, une maison spécialisée dans la publication d’ouvrages faits pour et par des agriculteurs. Ça te conviendrait ? Sinon ça va être coton parce que j’ai pas le mailing interne de tous les autres anges gardiens avec qui il faudrait que je communique, et du coup je sais pas à qui m’adresser. L’ange gardien du patron des Éditions du traceur, c’est pratique parce que je le connais, on est à l’école ensemble… »

7. Tu prends toujours la mauvaise queue

Même pour les actions simples, du genre t’indiquer la bonne queue au supermarché, ton ange est défaillant. C’est pas de sa faute, remarque, mais pour déterminer quelle est la bonne queue depuis la centrale des anges, il faut se connecter à un google doc géant mis à jour en temps réel et il faut un code pour y accéder et avec tout le boulot qu’il y a personne n’a encore songé à créer un profil à ton ange et du coup bah il te donne des indications au petit bonheur la chance.

8. Manifestement, il a quinze ans

Toute ta vie est facilitée pour ce qui est des choses qui plaisent aux enfants de 15 ans. Si tu veux une place pour aller voir le dernier teen movie, si tu veux des photos de prof de maths à poil, si tu veux trouver du porno facilement sur Internet, si tu veux un agenda Ben ou si tu veux un sac Eastpack, tout ton parcours est balisé : c’est même le seul film pour lequel il reste des places au ciné, le seul dossier de photos que tu retrouves sur ton ordi et qui te refile un virus, les seules pop-up qui s’ouvrent quand tu essaies de regarder un film en streaming et les derniers sacs disponibles en solde quand tu te mets en quête d’une sacoche. Le seul problème, dans tout ça, c’est que toi tu n’as pas quinze ans.

9. T'as l'impression que tout change autour de toi tous les six mois

Tous les 6 mois, il faut que tu te refasses de nouveaux amis, que tu te trouves de nouveaux hobbies, un nouveau job, que tu refasses ton CV, la déco de ton appart, que tu te trouves une nouvelle personne dans ta vie… C’est fatigant à la longue ; mais tout à fait logique : c’est simplement la preuve que le poste occupé par ton ange gardien subit un important turnover, lequel est probablement imputable à la durée des stages de fin d’étude à la Angel School, qui n’excède pas six mois. Du coup, tous les six mois, on est reparti pour une redéfinition intégrale du poste et donc de tes goûts et envies. Il faut s’y faire.

Source photo : Giphy

10. Ta vie est totalement inintéressante

Tu n’as aucune influence sur le monde autour de toi. Aucune. Un anonyme magnifique, gigantesque, comme on n’en trouve que très peu sur Terre, tout le monde étant appelé à avoir son quart d’heure de célébrité. C’est cette propension à n’avoir aucune importance qui a motivé les employés de la God Incorporation à te choisir comme terrain de travail pour leurs stagiaires ; de cette façon, même s’ils font une connerie, elle n’aura que peu d’importance. Ça te fait quoi d’être méprisé par Dieu ? Tu peux toujours te plaindre, c’est un stagiaire qui le consignera.

J’espère que vous ferez un pot de départ.

Hey, on vient de sortir notre premier jeu de société ! Commande-le dès maintenant.

Tu cherches des idées pour Noël ? On a déniché les cadeaux les plus cool :