Top 20 des preuves que tu es une licorne, l'être le plus majestueux de l'univers

Tu marches sur les arcs-en-ciel

Tout en portant des crocs. Tu franchis les frontières de l’impossible.

Ton sang nourrit Voldemort

Episode 1 tu as été le seul à chialer devant la scène où Tu-Sais-Qui avait assassiné une pauvre licorne.

Tu as une corne sur le front

C’est un peu galère quand tu fais la bise.

Les chevaux te détestent

Ils sont moches. Tu es belle. Fin de l’histoire.

Tu fais caca des paillettes

Et même que ça sent bon.

Tu commences à en avoir un peu marre de te voir en veilleuses ou en porte-clés

Trop de célébrité tue la célébrité.

Tu apportes de la joie autour de toi

Les gens veulent te monter. Enfin, te grimper dessus on veut dire.

Tu trouves jamais de casquette à ta taille

Tout ce qui est du domaine du couvre-chef est complètement hors de ta portée.

Tu as le poil soyeux

Tu sais aussi prendre soin de toi. Genre tu te brosses les dents.

Tu ne détiens pas de kigurumi licorne

Tout simplement car tu en es déjà une. Réfléchis un peu andouille.

Tout le monde te fait des câlins

Même quand il fait 30° dehors.

Tu n'as pas d'ami parce que tout le monde pense que tu n'existes pas

Tu pourrais être ami avec des Phénix mais ce sont tous des connards.

Tu trouves tout le temps que tout est génial

Même quand il pleut, que tu paumes les clés de ton appart, et que tu remarques que ton pet était un peu plus qu’un pet.

Tu te mets à bouffer des pâquerettes en hennissant de bonheur à chaque fois que tu vas dans un parc

Insupportable.

Tous tes potes sont des gens qui courent nus dans la forêt

Oui ils sont complètement cons.

On ne t'a jamais accepté à un concours hippique

C’est du racisme.

Ton animal préféré est le narval

Fuck les dauphins.

Tu trouves que Pegase est un con

En plus des rumeurs racontent que sous ses ailes ça sent le fromage de bite.

Tu tires des lasers avec ton front

Du coup tu es trop chiante en soirée quand tu es bourrée.

Tu te drogues

Genre beaucoup, avec de la pâte à modeler.