Les étoiles ont encore parlé. Suite à mon enquête qui a duré plus de 50 ans, je peux aujourd’hui annoncer avec 100% de certitude ton espérance de vie en fonction de ton signe astrologique. Le classement a été effectué de façon complètement objective.

1. Poissons

Espérance de vie : infinie.

Les Poissons sont immortels, leur vie est éternelle ainsi que l’héritage qu’ils laissent derrière eux. D’un côté c’est cool car ils peuvent faire plein de trucs comme construire un mur ou apprendre le diabolo, mais d’un autre côté ils vont voir crever tout leur entourage. S’ils se laissent pousser les cheveux et obtiennent une épée, ils peuvent jouer dans une bonne série des années 90.

2. Lion

Espérance de vie : 150 ans et une forme d’enfer.

Grosse chatte pour les Lion, ils vont vivre très longtemps et voir leurs arrières petits enfants avoir des enfants. Et malgré leur âge avancé, les Lion vont péter la forme, faire du saut en parachute, lancer des parpaings, se battre contre des ours, le tout caché derrière un petit béret et une canne. Bien joué les Lion.

3. Vierge

Espérance de vie : 110 ans mais une allergie aux tables basses.

Très bonne durée de vie pour les Vierge, qui vont pouvoir bien profiter de leur retraite pour voyager et niquer tout ce qui bouge et ne bouge pas. Par contre, il faut prévoir une malade de type nul, comme une allergie à certains meubles, ou une intolérance aux poignées de portes.

4. Sagittaire

Espérance de vie : 101 ans, mais +10 ans si bon comportement au 2nd trimestre.

Les Sagittaire s’en sortent bien, grâce à l’attraction de Saturne, ils peuvent vivre un siècle entier, et ainsi croiser 20 Présidents de la Républiques différents. Cependant ils ont un petit bonus : s’ils traversent la route quand c’est vert, qu’ils font leur vaisselle tous les jours et ne coupent pas leurs spaghettis, ils gagnent un peu de vie.

5. Gémeaux

Espérance de vie : 100 ans, et complètement gâteux.

Les Gémeaux peuvent être ravis, ils vont vivre longtemps. Par contre ils seront gâteux. Ainsi plus ils vont être vieux, plus ils vont faire chier leurs enfants, faire pipi partout et surtout, gâter leurs petits-enfants, à base de gros gâteaux de bourrins, d’argent de poche en masse, et de gros bisous bien baveux et dégueulasses.

6. Capricorne

Espérance de vie : 97 ans, mais mort complètement débile.

Franchement les Capricorne auraient pu atteindre les 100 ans, et devenir doyen de leur ville, avoir une belle photo dans le journal local et un lot de bœufs bourguignons gratuit. Mais c’est sans compter ces connasses d’étoiles qui prédisent un décès nul, suite à des lacets défaits, une mauvaise conjugaison d’un verbe du 3e groupe, ou une olive ratée. Dommage.

7. Bélier

Espérance de vie : 87 ans, mais super endurance pour le sexe.

D’après ma lecture des astres, les Bélier auront une durée de vie moyenne, mais genre pas trop mal non plus. Et même s’ils vont galérer à monter les escaliers ou faire des squats, ils resteront des grosses bêtes de sexe et passeront leur temps à ken le monde. Et sans aide de viagra.

8. Balance

Espérance de vie : 95 ans, mais réincarnation en coin de table.

Les Balance vont vivre une vie à la cool, avec une bonne santé et des projets qui envoient du steak. Ils mourront de façon douce et sereine. Par contre ils vont se réincarner en coin de table, et passeront l’éternité à se trouver sur le chemin des orteils des gens pour leur procurer douleur et humiliation. Bravo les Balance, belle mentalité.

9. Cancer

Espérance de vie : 50 ans, mais réincarnation en célébrité belle, populaire et cool.

Pas de chance pour les Cancer, ils vont passer l’arme à gauche très tôt dans leur vie. Par contre ils ont la chance de se réincarner en quelqu’un de connu. Ça peut-être une star de cinéma et de la chanson, un scientifique qui trouve le remède pour la paix dans le monde, ou l’inventeur du fromage qui donne des abdos et un boule de ouf.

10. Verseau

Espérance de vie : 2 jours, sauf si tu partages et envoies ce top à 20 amis.

L’espérance de vie des Verseau est vraiment en carton. En effet après la lecture de ce paragraphe, il ne leur reste que 48h à vivre, à moins qu’ils envoient ce top à 20 amis. S’ils le font, alors ils pourront vivre jusqu’à la prochaine chaîne reçue. Mais s’ils ne le font pas, dans 48h, une personne munie de claquettes chaussettes et d’un tatouage tribal sur le front viendra les tacler à la jugulaire.

11. Taureau

Espérance de vie : complètement aléatoire

Franchement j’ai lu et relu l’alignement des astres, et pour les Taureau c’est balek total. Donc soit leur espérance de vie se limite à ce soir après le repas, soit ça part en 200 ans avec tickets resto et 5 semaines de congés. Taureau est le signe à ne pas suivre la destinée que le ciel lui donne.

12. Scorpion

Espérance de vie : nulle à chier.

Les Scorpion ont la pire espérance de vie. En effet tous les weekends, ils vont finir par décéder nu dans un fossé, souvent à cause de l’alcool et de leurs potes débiles. Sauf que d’après l’alignement de Mercure et mon cul, ils ressuscitent le dimanche soir, voir le lundi matin, grâce à leur vigueur hors norme. Par contre le weekend d’après, ça repart en perte de pouls par ingestion de mojitos.

Vous ne savez pas à quel point c’est fatiguant d’avoir le don de communiquer avec les astres.