Tu le sais, j’ai une relation très intime avec les astres, notamment pour l’astrologie classique, mais aussi pour d’autres cultures comme les druides. Du coup je continue ma tournée mais cette fois-ci je pars en Afrique, et franchement les types qui ont inventé les constellations ont fait n’imp.

1. L’Enfant de la Parole (4 Novembre au 3 Décembre)

Autre nom : La Tante.

Bon ok la Tante c’est pas ouf comme ça. Mais l’Enfant de la Parole c’est trop stylé. Du coup, les Enfant de la Parole sont soit les élus d’une prophétie et sauveront le monde des crocs et des coins de tables, soit ce sont juste des gamins qui parlent tout le temps pour raconter de la merde. Dans le doute je les mets premiers.

2. Le Lion (5 Août au 3 Septembre)

Autre nom : La Noix de Kola.

Oublions l’autre nom s’il vous plait. Ici il faut retenir que les Lion de l’astrologie classique restent des Lion dans l’astrologie africaine. Cela démontre clairement que les Lion sont des personnes loyales, intègres, BG, honnêtes, perspicaces, coquasses et chauffées à température ambiante. On est proche de la perfection là.

3. L’Antilope (4 Septembre au 3 Octobre)

Autre nom : Le Voyageur.

Un voyageur ça découvre. Une antilope ça court vite. Ainsi une personne née sous ce signe est forcément quelqu’un ouvert d’esprit, solidaire, altruiste et qui court vite. Les Antilope cuisinent très bien le croque monsieur au pâté, et savent parfaitement mettre la house de couette. Et ils courent vite aussi.

4. La Famille (6 Mars au 4 Avril)

La Famille c’est important, et les personnes nées sous le signe sont très portées sur les valeurs familiales comme offrir un max de cadeaux, faire des gros repas de bourrin qui éclatent le bide, finir ivre avec tes cousins et cousines, et te foutre de la gueule de ton petit frère ou de ta petite sœur en lui disant qu’il/elle sent le caca. Les Famille sont aussi très doués en confection de radiateurs.

5. La Récolte dans les Greniers (4 Décembre au 3 Janvier)

Autre nom : L’Abondance.

Les Récolte dans les Greniers ont forcément un nom chelou avec lequel on peut faire un jeu de mot tout pourri. Ils sont voués à être riche et à devenir de gros radins. Par contre ils sont très drôles, même si leurs blagues se résument à poser des peaux de bananes sur le trottoir.

6. Les petits Services rendus au Voisinage (5 Avril au 4 Mai)

Autre nom : Le Fils.

En vrai, qui a trouvé un nom de signe astrologique comme celui-ci ? Alors, après une lecture intensive de la constellation des petits Services rendus au Voisinage, j’en arrive au constat que ces personnes ont un QI de 640, mais préfèrent rester la journée entière devant Joséphine ange gardien sous un plaid à manger des endives. Elles prennent aussi des douches habillées.

7. Le Baobab (4 Janvier au 3 Février)

Autre nom : Le Père.

Qui dit Baobab dit énorme proportion à faire du sexe. En effet les Baobab sont extrêmement bien foutus, et savent donner du plaisir par pack de 12. Ils veulent pécho tout ce qui bouge, hommes, femmes, oursins et réverbères.

8. Le Marché (5 Mai au 4 Juin)

Autre nom : La Fille.

Les gens nés sous le signe du Marché sont des grands sportifs fan de musculation. Ils mangent équilibrés, vont au travail en courant, ne transpirent jamais, dorment en gainage, et rajoutent des poids aux objets. Genre leur télécommande fait 5 kg.

9. Le Sorcier (5 Juillet au 4 Août)

Autre nom : Le Juge.

Les gens nés sous le signe du Sorcier sont amenés à bousiller le monde. En effet, à un moment dans leur vie, on viendra leur dire qu’ils ne sont pas des Moldus mais des magiciens. Du coup ça partira en gros bordel avec des sorts pour que la vaisselle soit toujours sale, que les pieds soient toujours froid, et que tous les matins soient des lundis matins. Merci les Sorcier.

10. Les Biens d’Ambre et d’Argent (4 Février au 5 Mars)

Autre nom : La Mère.

Encore un nom de signe tout pété. Mais ce qui importe ici, c’est que les gens nés sous le signe de la Mère adorent en niquer. Du coup ce n’est pas très respectueux. De plus, ils sont toujours en rade de thune dès le 7 du mois, donc ça se nourrit de pâtes et de morceaux de tissus. Par contre ils sont toujours chaud pour sortir se mettre une caisse en pleine semaine. Le paradoxe.

11. Le Sage (4 Octobre au 3 Novembre)

Autre nom : L’Éloignement.

Je vous donne dans le mille, les personnes nées sous le signe du Sage sont pleines de sagesse. Du coup c’est chiant, car elles se permettent de faire la morale aux gens. Mais il faut savoir que les Sage portent des claquettes-chaussettes, possèdent un Skyblog, et font des shampoings une fois par semaine. Insupportable.

12. L'Ancêtre (5 Juin au 4 Juillet)

Autre nom : L’Oncle.

Il est le plus nul de tous les signes astrologiques africains. Les Ancêtre ont une haleine moyenne, prennent la dernière part de pizza sans demander, ramènent toujours des bières tièdes, ne savent pas construire un muret, n’ont pas de Doctorat en Physique Quantique et ne savent pas compter deux par deux ni lacer leurs chaussures. Horrible.

Alors, qui est d’accord avec ma lecture des étoiles ?