La Californie a désormais rejoint le rang des états du monde ayant autorisé la légalisation du cannabis. Tant mieux ou tant pis ? Ce n’est pas ici que nous convoquerons à nouveau le débat sur la légalisation en France. Même si quand même, quand on y pense, y’a plein de trucs qui changeraient si on avait le droit de fumer des oinje’ (et donc de réhabiliter cette expression pas du tout ringarde) par chez nous.

1. Uber Weeds pointera le bout de son nez

Après s’être fait livrer sa bouffe, son pinard, son MacDo, ses capotes ou même ses fringues, on pourra désormais se faire livre son pochon de 50g en moins de 20 minutes.

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2. Un nouvel album de Tryo, YAY

« Tout part en fumée », nouvel album qui conjugue le franc parler du groupe anthologique de fumeurs de joints à une critique de la société fine et percutante. Dans ce dernier opus, Guizmo, Manu, Mali et Daniel s’empare de la fumette désormais autorisée en France pour y voir un outil de manipulation de l’état sur les consciences. Le groupe se réapproprie ainsi la célèbre citation de Marx en l’adaptant à leur sauce (kebab): « La marijuana est l’opium du peuple ».

3. Une explosion de l'économie bretonne

La région devrait ainsi pouvoir se reposer sur cet essor économique sans précédent pour déclarer son indépendance. Par ailleurs, la célèbre rue de la Soif rennaise sera renommée « rue de la bonne grosse défonce mon frér ça fait plaisir ». Les habitants sont fiers et remercient la mairie.

4. Un coin fumeur de pétards à l'aéroport

A différencier du coin fumeur traditionnel, le coin fumeur de pétards devrait calmer les voyageurs anxieux et serait donc vivement recommandé en cas de mal des airs provoquant un stress extrême. Des cônes seront disponibles en Duty-Free en vente à la pièce.

5. La création d'un BTS fumologie

De la même façon que certains fins palais font des études d’œnologie, de nouveaux profils au nez particulièrement développé pourront se spécialiser dans cette nouvelle filière étudiante dont les candidatures devraient par ailleurs exploser et offrir ainsi un avenir radieux à de nombreux lycéens désœuvrés.

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6. Après avoir pris ton café, tu partiras en pause pét' avec ton supérieur hiérarchique

Ce sera aussi simple que ça. De toute façon pour la journée de Noël, l’entreprise a offert à toute l’équipe un atelier roulage de pétards et comme ça fait deux ans que vous faisiez des ateliers brasserie pour construire l’esprit team building, vous êtes ravis de voir un peu de changement.

7. Des thèses entières consacrées à la musique de Doc Gyneco

N’était-on pas passé à côté de ce génie de la création littéraire ? Eh bien si, les analyses le prouvent, plus on fume de pétards en écoutant Doc Gynéco, plus le lyrisme de ses paroles nous parvient comme une infusion lente et pénétrante.

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8. Des scores électoraux sans précédent des Verts

Sélectionné au premier tour de la présidentielles, EELV devient un des partis les plus prometteurs de France qui pourrait bien se voir accéder à la présidentielle sous peu.

9. Joey Starr lancera sa propre beuh

« Starr, la beuh des stars ». Faut bien suivre la tendance du business bordel. De toute façon si c’est pas toi qui bouffe le système, c’est le système qui te bouffe.

10. Prochaine interview de Konbini à Macron dans Fast and Curious: "Marocain ou carton ?"

En bons miroirs, les médias s’emparent naturellement du sujet à leur façon.

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Bon en attendant, les pétards c’est toujours pas permis en France donc on est obligé de faire passer ce message constitutionnel : Attention, la drogue c’est mal, ne fumez pas plus de 5 fruits et légumes par jour.