Crédits photo (creative commons) : ~Preppy Guy2~

Après le les choses que les jeunes mâles seraient prêts à faire pour se taper Scarlett Johansson, il semblait logique de faire le même top, pour nous, les jeunes demoiselles en fleur. On a choisi Ryan Gosling, parce qu’il a déchaîné les passions en ne devenant pas l’homme le plus sexy du monde (il est modeste en plus), mais ça marche aussi avec Clooney, James Franco ou Brad Pitt. Alors ?

  1. Changer de sexe, carrément
    Ok, c’est pas super fin parce qu’il n’est pas gay, mais on est motivée ou pas.
  2. Regarder tous les épisodes de « Plus belle la vie » en boucle pendant 6 mois
    En mettant le télétexte, pour ne pas en perdre une miette.
  3. Devenir bouddhiste, me raser la tête, porter du orange et aller vivre dans le monastère tibétain de Galden Jampaling
  4. Laver des vieux dans une maison de retraite, pendant un an
    Et leur limer les cors des pieds.
  5. Aller au Mcdo, et lécher tous les plateaux un par un
    Et si je suis de bonne humeur, je fais même les barres du métro de la ligne 13
  6. Me rendre à un meeting du Front National, prendre le micro et me mettre à chanter une chanson d’Amadou et Mariam
  7. Découper mes louboutins. En tous petits bouts, façon puzzle
    Avec méthode, les unes après les autres et sans chialer
  8. Jeter Brad Pitt comme une merde
    Et par SMS s’il vous plait.
  9. Se faire engager comme meuble d’appoint
    Etre une table de chevet n’a rien de déshonorant, des fois.
  10. Assaisonner tous mes plats avec de la crème Nuxe
    Même pas 0%.
  11. Faire un ragoût de chatons et le servir lors d’un repas dominical en présence de mes grands-parents
    Et assurer que ça a le goût du lapin.
  12. Prendre un thé avec DSK
    Certes en public, mais quand même.
  13. Mettre une photo de moi sur les toilettes en profil Facebook
    Et en timeline.
  14. Prendre une carte du Parti « Chasse, Pêche, Nature et traditions »
    Et faire les marchés avec un fusil sur l’épaule.
  15. Apprendre par coeur les règles du Foot, y compris la loi 11 sur le hors jeu
    Et devenir consultante pendant l’Euro.
  16. Me coiffer comme Régine, à vie
    Marche aussi avec Christine Boutin.
  17. Finir toutes mes phrases par « Marine Le Pen, vite » pendant 1 mois
    En souriant en plus.
  18. Distribuer des prospectus vantant mes capacités sexuelles hors du commun
    A la sortie des boites.
  19. Relire tout Marc Levy
    En gothique.
  20. Dire à Béatrice Dalle qu’elle n’a pas de couilles
    Et que c’est à cause de filles comme elle qu’on nous traite comme des lavettes.
  21. (Bonus) Laissez tomber Internet
    Parce que j’aurai auparavant imprimé Wikipedia.
  22. (Bonus 2) Ne plus jamais toucher un sex-toy de ma vie
    A part pour les dépoussiérer mais c’est pas pareil.

Et vous, vous feriez pour vous le taper le Ryan ?