Top 15 des choses utiles à savoir sur l’Australie et les australiens

Crédits photo (creative commons) : Jirrupin

Quand on débarque dans un pays étranger, on se sent parfois à côté de la plaque. On ne comprend pas forcément la langue, les coutumes… ce qui peut s’avérer frustrant lorsqu’on veut s’intégrer et éviter les maladresses. On se dit alors qu’avoir des tuyaux en amont aurait pu être une bonne chose, histoire de se sentir un peu moins idiot et de se fondre un peu plus dans la masse. Si vous comptez voyager, voire vivre en Australie, voici 15 petits trucs qui pourraient vous être utiles.

1. Ponctuez toutes vos phrases d’un « mate » enjoué : en Australie, dire « Hi! » ou « Hello! », c’est bon pour les POM (Prisoners of His Majesty, doux nom donné par les australiens aux anglais). Et puis, « mate » c’est tellement plus sympa. Vous direz donc plutôt « G’day Mate! » pour dire bonjour. Fonctionne aussi avec une autre expression phare australienne : « No worries mate! ».
2. Oubliez le beurre salé et la confiture sur une bonne baguette : tartiner de Vegemite vos toasts de pain de mie blanc, et ce, chaque matin. La Vegemite, c’est comme la Marmite au Royaume-Uni mais il fallait trouver un nom plus fun, plus australien, même si le goût est tout aussi discutable pour les non initiés.
3. Apprenez les paroles de Waltzing Matilda : en effet, mieux vaut les connaître si vous ne voulez pas vous sentir seul, quand, lorsqu’après quelques bières (ou pas), l’assemblée se met à chanter en cœur cette chanson qui est un peu un second hymne national.
4. Contractez les mots : l’anglais australien est une langue de flemmards, et autant vous y mettre de suite. Vous ne direz donc pas « australian » mais « aussie », « barbecue » mais « barbie », « football » mais « footie », ou, plus vicieux encore, « afternoon » mais « arvo ».
5. Question mode, vous pourrez assumer certains goûts douteux : et porter tranquillement vos Uggs encore plus que n’importe où ailleurs, créations nationales oblige. Préférez quand même les tongs, on vous croira plus facilement si vous prétendez être français. Autre point important pour les fashionistas, faites une croix sur H&M (en tout cas pour l’instant).
6. Évitez de jouer les surpris lorsque vous apercevez un kangourou : premièrement, parce que vous risquez de ne jamais arrêter de vous exclamer; deuxièmement, parce que croiser un kangourou pour un australien, c’est un peu comme croiser un touriste pour un parisien, d’une banalité consternante.
7. Soyez sportif (disons jusqu’à 30 ans) : ou au moins faites comme si vous pigiez les règles du cricket et du footie (football australien, mélange de cricket et de foot américain qui se joue sur un terrain ovale…). Si vous vous demandez quel est ce mot étrange que les supporters à côté de vous scandent, sachez qu’il s’agit d’ « Avagoyermug » (contraction de « have a go, you mug!« ). Enfin, pensez à vous balader de temps en temps avec une planche de surf effilée sous le bras.
8. Conduisez à gauche : tout ça à cause de ces foutus POM (cf point 1). Et apprenez le code de la route spécifique à Melbourne et ses tramways.
9. Ne croyez pas les australiens lorsqu’il vous disent : « no worries mate, not that far« . Dans l’outback (en gros, le désert), les distances sont légèrement différentes. Les camions aussi. Alors avant d’en doubler un (si cette idée folle vous prenait), essayez d’évaluer le nombre de remorques. juste comme ça. Pour le fun.
10. Si on vous demande si un Tim-Tam Slam vous tente, ne paniquez pas : il n’y a rien de salace là-dedans, quoique… Répondez juste que vous voulez bien qu’on vous prépare une « cuppa » pendant que vous courez au « Woolies » acheter une boîte de « Classic ». Régalez-vous !
11. Respectez la culture australienne : n’escaladez donc pas Uluru (Ayers Rock), question de respect pour les aborigènes et leurs légendes ancestrales. Et évitez de critiquer l’enfant du pays Kylie Minogue, surtout si vous êtes français. No comment.
12. Si vous apercevez un panneau qui mentionne explicitement « méduse », « requins », « crocodile », ou tout autre petite bête sympathique : ne déconnez pas, on n’est pas chez Mickey.
13. Ayez du vocabulaire : entre autre, retenez qu’un billabong n’est pas une marque de surfwear mais une petite mare; qu’un Kangaroo bar n’est pas un bar réservé aux kangourous mais un pare-chocs de camion (si par hasard, vous vous retrouvez dans un bar rempli de kangourous…reportez-vous au point 6); et qu’une sheila n’est pas une chanteuse de variété française mais une femme (avec ou sans coupe de cheveux bizarre d’ailleurs).
14. Faites attention à votre santé : dans votre trousse de toilette, ayez toujours avec vous un tube de Lucas’ Papaw et une boîte de Bushmen. Si vous ne savez pas ce que c’est, vous le saurez bien assez vite… Enfin, n’oubliez pas que l’Australie détient le record mondial de cancer de la peau, alors si vous êtes blanc comme un cul, préférez la crème indice 50 à l’huile indice 4.
15. Adoptez les références culinaires australiennes : bières et barbecue. D’une part, si vous voulez boire une bière, choisissez une bière australienne (et ignorez la Foster). Chaque état, ville, voire quartier, a bien souvent une bière à son nom. D’une autre part, apprenez à maîtriser ces pinces que tout australien qui se respecte utilise chaque fois qu’une envie lui prend de faire un barbecue. Et lavez votre barbecue à la bière (australienne). Ça y est, vous êtes le roi du monde.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

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