Une récente étude de la NASA publiée dans le New York Times a étudié les rêves les plus communs que l’Homme moderne pouvait faire et les a croisés avec un échantillon représentatif de plus d’un million de personnes, de tous sexes, origines, âges, CSP,… afin d’en étudier les sens. Après 10 ans d’un travail titanesque, voici leurs résultats.

1. Le cauchemar marin

Le rêve : enfermé dans une bouteille de Volvic, tu observes des centaines de lézards partir en voyage organisé sur la mer Adriatique. C’est à ce moment là que ta mère t’appelle pour te demander de lui ramener sa dent en or. Evidemment, ça te fait peur parce que tu es incapable de réciter le code de la route en cyrillique et que c’est ton sujet de bac. Tu te sors de cette périlleuse en effectuant un moonwalk du plus bel effet, et c’est à moment que tu te réveilles, en sueur mais heureux.

Ce qu’il signifie : En 2004, tu es parti en voyage scolaire en Ecosse, mais le Bus est tombé en panne juste avant l’Eurostar et du coup vous avez dû passer la nuit dans un hôtel Formule 1. C’était triste.

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2. Le rêve de Gloucester

Le rêve : perdu au milieu d’une ville d’Europe de l’Est, tu répètes à qui veut l’entendre que non, tu n’as pas lu Karl Marx. Mais ça ne semble pas convaincre le gérant du restaurant vietnamien local qui te défie à un duel de barbichette. Après sa victoire, tu es condamné à vivre les 17 prochaines années dans un sèche-linge de marque Braun, dans lequel tu fais la connaissance de Vignesh, un orphelin qui t’apprend les arts martiaux. Finalement ton réveil sonne, te tirant de cette situation périlleuse.

Ce qu’il signifie : ta carrière professionnelle ne te plait pas. Tu l’as choisie pour faire plaisir à tes parents, mais aujourd’hui tu leur en veux et tu reprends des études d’arts du cirque.

3. La vision slave

Le rêve : Ricardo le koala, ton meilleur ami, te propose un tour du monde en segway mais tu refuses car tu ne parles pas le koala. Du coup, Georges Clooney te demande en mariage sur la lune, mais vu que t’es à Beauvais, tu l’entends pas. Pour oublier ta tristesse, tu vas fêter ton anniversaire à Castorama. Sauf que le vendeur qui est là a des crochets à la place des mains et tu as toujours eu peur des crochets. En t’enfuyant, tu tombes dans l’océan Atlantique, où tu fais la connaissance d’un philosophe poisson pané. Quand tu te réveilles, tu as mouillé ton lit.

Ce qu’il signifie : passionné de tronçonneuses depuis ta plus tendre enfance, ta vie a pris un nouveau sens quand tu en as fait tomber une sur ton pied à l’âge de 6 ans. Mais ça ne te dérange pas plus que ça car ton fauteuil roulant est très stylé, tu as mis des autocollants flammes dessus.

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4. Le miracle de Pablo

Le rêve : ce matin, tu as serré la main au général de Gaulle, à Paul Mc Cartney, à l’Abbé Pierre, à Henri IV, à Jean-Pierre Coffe, à Raymond Kopa, à Marie Curie, à Albert Einstein, à Edith Piaf, à Mickael Jackson, à Jeanne d’Arc, à Carrie Fisher, à Lucy, à Mozart, à David Bowie, à Nostradamus, à Stanley Kubrick, à Marilyn Monroe, à Ned Stark, et à tes espoirs.

Ce qu’il signifie : tu es mort. Déso.

5. Le délire du pompier

Le rêve : le pape a empoisonné ta tarte à l’aloe vera, mais heureusement un chaton malade passe par là, la mange, et devient un menhir. Tu décides alors de le vendre sur le marché, mais en y allant 197 bikers t’attaquent pour prendre des selfies devant ton cadavre. Tu te caches alors dans un kebab qui passait par là et là sur qui tu tombes ? Donatienne, une prof de Français que tu ne connais absolument pas. Après t’avoir rongé les ongles, elle te colle une mandale qui te sort de ta crise de somnambulisme.

Ce qu’il signifie : le 7 décembre 2001, un mec t’a refusé la priorité. Tu lui alors adressé un doigt d’honneur avant de te rendre compte que c’était ton patron. Depuis, Pôle Emploi ne t’a toujours pas retrouvé de travail.

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6. La conception d’Apollon

Le rêve : après avoir passé les 15 premières années de ta vie à tomber d’une falaise, tu reprends tes études de compréhension de l’esprit canin. Tout du moins tu essayes, car rapidement une armée d’éléphants de mer se dresse sur ton chemin et te demande de lui ramener 6 piles AAA pour ses lampes de poche. Ça te rappelle que tu n’as jamais été en Mongolie de ta vie. Mais tu n’as pas le temps de louer une paire de rollers magnétiques pour y aller car il est l’heure de se lever pour aller taffer.

Ce qu’il signifie : lorsque tu avais 7 ans, tu as trouvé une montre de marque Festina sur le chemin de l’école. Mais elle ne marchait pas.

7. Le fantasme platonique

Le rêve : après avoir gagné pour la 9ème fois la coupe du monde de curling, tu es kidnappé par Jean-Jacques Goldman qui cherche un partenaire de jeu sur street fighter. Plutôt que d’accepter, tu l’embrasses et vous avez 4 enfants : John 1, John 2, John 3, et John 4. Alors que les trois premiers passent leur vie à manger de l’engrais biologique, le 4ème est nommé à la tête d’une compagnie qui loue des serpillières. Il se lie alors d’amitié avec l’une d’entre elles et ils partent ensemble en road trip le long de la Seine. C’est alors que tu tombes du lit, te réveillant sur le coup.

Ce qu’il signifie : tu es fan de Madonna mais elle ne répond jamais à tes messages sur Twitter. Ça te rend triste.

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8. L'illusion de Rotschild

Le rêve : malgré tous tes efforts, tu ne parviens toujours pas à te transformer en flacon de gel hydroalcoolique. Tu es sur le point d’abandonner quand ton GPS t’interpelle, t’exprime sa tristesse, et te dit qu’il est sur le point de faire une connerie. Tu l’aurais bien aidé mais d’abord, tu es invité sur le plateau Des Chiffres et des Lettres. Tu t’apprêtais à gagner quand tu es réveillé par une forte odeur de gaz dans ton appartement.

Ce qu’il signifie : tu t’es endormi sans couper le gaz. C’est dangereux.

9. Le songe de Gabriel

Le rêve : alors que tu es tranquillement en train de manger des reproduction en allumettes de monuments célèbres, un tremblement de terre t’éjectes sur une aile du Air Force One, dans laquelle la compagnie créole joue un concert de charité pour venir en aide à tous les Sébastien du monde. Comme tu t’ennuies, tu improvises une chorégraphie, repérée par un réalisateur Congolais qui te propose une partie de pêche à la mouche, que tu déclines en insultant sa mère. Il te remercie puis tu tombes par terre et un moustique rentre dans ta bouche, ce qui te réveille en sursaut.

Ce qu’il signifie : tu l’ignores encore mais tu as été adopté. Désolé de te le dire de façon aussi abrupte.

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10. La chimère rouge

Le rêve : c’est le grand jour. Ton film sur les jantes alu sort enfin en salle. Evidemment, il ne plaît pas à tout le monde alors un groupe de Corses te tabasse à coup de câbles ethernet. Pris en charge par un Mélofée, tu reviens avec la ferme intention de compléter cette collection de cheminées pour faire taire les rageux. Tu le sais, la pièce maîtresse se situe dans le Sahara mais, alors que te munis de ton tricycle pour aller la chercher, ton chat te saute dessus, ce qui te sort de ton sommeil de plomb.

Ce qu’il signifie : c’est Garry, ton ami d’enfance, qui avait volé tes billes ce triste jour d’Octobre 1999.

Allez, faites de beaux rêves.

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