Aaaaah, ce fameux cap des 30 ans. C’est fou hein parce que tout le monde a l’air de croire qu’à 30 ans on ne vit pas du tout la même chose qu’à 28 ans, que nos rêves sont forcément différents. PFFFF N’importe quoi moi j’vous dis. Enfin bon, puisque vous insistez, OK ! On vous livre nos témoignages de trentenaires et les rêves tristes qui font désormais partie de nos vies. Tristes du coup.

1. Dormir sur un matelas à mémoire de forme

Même si, au mieux, ton capital ne te permettra que d’obtenir un matelas à semi mémoire de forme.

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2. Acheter deux fois la même bouteille de vin

Et être reconnu par le caviste.

3. Une penderie assez grande pour caler tes manteaux d'hiver

4. Avoir des taies d'oreillers assorties à ta housse de couette

Et qui contiennent un pourcentage d’éléments sympas genre de la soie (plus que de l’élasthanne).

5. Réussir à passer une semaine sans boire une goutte d'alcool

Et si possible, le dry january (bon, celui de 2020 du coup).

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6. Avoir un appareil pour enlever les peluches de tes vêtements

Ça existe pas mais c’est vachement dommage. En même temps c’est à ça aussi que servent les rêves.

7. Emmener ses vêtements de qualité au pressing

Ce qui suppose au préalable que tu possèdes des vêtements de qualité.

8. Avoir des places à la Comédie Française

Vivement que tu sois à la retraite pour faire partie des abonnés.

9. Que tes voisins ne fassent pas de fête ce soir

Ou si possible, qu’ils ne mettent pas la musique trop fort.

10. Trouver une crème hydratante qui supprime ta gueule de bois

Là encore, laissez-nous le droit de rêver bordel.

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11. Avoir un assistant qui gère tes papiers

Bien plus intéressant comme investissement que d’avoir une femme de ménage, scusez-moi du peu.

12. Réussir ta mousse au chocolat tout seul comme un grand

C’est super dur de garder la légèreté des blancs que tu fais monter en neige putain, si vous avez une astuce, DITES-LE NOUS !

13. Lire un bon livre

Et ça on le dira jamais assez.

14. Perdre en moins de trois semaines ces deux kilos que tu as pris en trois minutes

15. Avoir un toit ouvrant sur la location de ta voiture

Le fantasme absolu qui ne peut se réaliser que dans un monde parallèle de la perfection et du bonheur.

16. Recevoir en cadeau d'anniversaire un extracteur de jus

Ou une machine pour faire de la mousse de lait.

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17. Un poivrier Peugeot électrique très lourd qui poivre très bien

A votre avis pourquoi on se marie passé 30 ans ? MAIS POUR ÇA ! POUR FAIRE UNE PUTAIN DE LISTE DE MARIAGE !

18. Porter des vêtements made in France

Parce que maturité rime bien souvent avec conscience écologique (alors certes on n’a pas besoin d’acheter de vêtements, mais si on les achète made in France ça compense).

19. Recevoir des compliments de la coiffeuse sur notre masse capillaire

Parce que ça veut dire qu’on n’est pas encore totalement chauve.

20. Savoir différencier le comté vieux du comté très vieux

21. Avoir un défroisseur pour pas avoir à repasser ses fringues

Le genre d’objet que tu achètes en songeant que tu te rapproches inéluctablement de la mort.

22. Une déclinaison de poêles compatibles avec des plaques à induction

23. Participer à une course de 10 km (et mettre moins d'une heure et demi pour les faire)

Le sport passé 30 ans, c’est une religion.

24. Te faire tutoyer par un jeune de 20 ans

Ça me ferait presque chialer de joie.

25. Connaître plus de 3 groupes aux Victoires de la Musique

C’est dur de rester informé dans cette jungle de la production musicale quand on en est resté à Outkast et Nirvana.

26. Réussir à ne pas voir ses parents pendant plus de 3 semaines

VICTOIRE.

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27. T'offrir un hôtel de plus d'une étoile quand tu pars en vacances

28. Etre surclassé quand tu prends l'avion

29. Rentrer dans une agence immobilière pour rechercher un appartement à acheter

OK tu n’as absolument pas les moyens et il te faudrait 10 vies pour investir dans un appartement en ville MAIS, ça, l’agent immobilier n’est pas obligé de le savoir et tu peux visiter des appart en projetant tes désirs fous de devenir un jour propriétaire.

30. Ne pas avoir d'hémorroïdes

Une année de plus sans hémorroïde, c’est une année de gagnée.

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Et vous ?