C’est la nouvelle année, et tout le monde tente de prendre de bonnes résolutions, histoire d’améliorer sa vie. C’est beau sur le papier hein, j’dis pas, mais ce qui serait encore mieux, c’est que chaque individu y mette du sien. En particulier, ton bébé tout neuf. Ce n’est pas parce qu’il a pas encore de dents qu’il ne peut pas faire un effort! Ça va deux minutes les excuses toutes faites.

1. Dormir, pour de vrai

Tu demandes quand même pas des nuits complètes de 12h, mais au moins 6 ou 7 heures d’affilées, sans devoir te lever toutes les 30 minutes pour un biberon, parce qu’une dent est en train de percer, ou parce qu’il n’arrive pas à faire la différence entre le jour et la nuit… Non, juste une vraie nuit complète, pitié.

2. Arrêter de pourrir tous tes tee-shirts

Avec de la bave, du vomi, des régurgitations, du lait caillé, du caca, de la bouffe recrachée à peine mâchée, tous ces trucs qui puent, qui collent et qui finissent systématiquement sur tes fringues, de préférence propres, sinon c’est pas drôle.

3. Faire des prouts plus discrets

C’était marrant au début, quand il lâchait des caisses qui faisaient trembler Jean-Marie Bigard, mais maintenant tu ne trouves ça plus drôle du tout. Surtout qu’ il a le don de choisir ses moments pour les sortir, genre dans la file d’attente du supermarché, dans le bus, ou dès que tu as une conversation de plus de 37 secondes avec un autre adulte.

4. Te laisser avoir une vie de couple

Sans qu’il active son détecteur anti-câlins (tu sais qu’il en a un, c’est pas possible autrement) dès qu’il y a le moindre rapprochement entre ta moitié et toi, sans qu’il se réveille SYSTEMATIQUEMENT au moment où il ne faut pas, sans qu’il ne fasse de crise parce que tu le laisses avec une baby-sitter un soir, histoire de te faire un resto avec ton binôme.

5. Finir ses légumes

Parce que ça va bien deux minutes de bouffer que des pâtes alphabet et des Petits Filous, mais y’a un moment où il va bien falloir qu’il avale sa purée de brocolis sans broncher, y’en a marre de débarquer chez le pédiatre toutes les semaines parce qu’il est constipé.

6. Apprendre à marcher

Pour t’éviter de te taper des séances de kiné ou d’ostéopathie tous les mois parce que ton dos est complètement défoncé à force de le porter ou de l’aider à tenir debout en lui tenant les bras. Faut qu’il marche là, t’en peux plus.

7. Qu’il arrête de te faire mal

En te griffant, en te mordant, en te tirant les cheveux, en te tapant. On est pas loin de porter plainte pour coups et blessures. Il va falloir qu’il dirige sa colère sur quelqu’un d’autre, genre le chat par exemple. Lui, au moins, il peut se planquer sous le canapé pour éviter ton petit monstre rampant.

8. Qu’il arrête de faire caca alors que tu viens tout juste de changer sa couche.

Parce que c’est pas très sympa pour toi, c’est même franchement égoïste. Il pouvait pas tout faire dans la même couche, non ? En plus d’être franchement relou, c’est pas écolo du tout, et ce n’est pas parce que ton môme n’est pas la future Greta Thunberg qu’il peut se permettre de consommer des couches comme des boudoirs.

9. Qu’il fasse un effort et sorte toutes ses dents d’un coup

Non mais franchement, mettre 2 voir 3 ans pour sortir vingt dents, c’est pas un truc de gros flemmard ça ? Il pourrait quand même faire un effort et tout faire d’un coup, ça t’éviterait pas mal de nuits sans sommeil, y’en a marre de son égoïsme là.

10. Qu’il essaye de ne pas choper TOUTES les maladies de l’hiver

On se fixe un objectif mon chat : cet hiver, pas plus de 3 gastro, seulement 2 otites et qu’une seule bronchiolite, ok ? Allez, on fait un effort et on arrête d’être un incubateur à microbes. Ça fera plaisir à tout le monde (sauf à ton pédiatre) et le reste de la maison ne sera pas contaminé. Allez, on prend sur soi, et on fait un effort.

Le problème, c’est qu’on sait très bien qu’il ne tiendra jamais toutes ses résolutions, comme tout le monde d’ailleurs. Mais bon, ça vaut le coup d’y croire un moment, hein?