Un enfant, ça n’est pas l’être humain le plus perspicace du monde, et vu que ça ne connait rien de la vie, ça a le don inné de poser les questions les plus cons du monde. Bon, il faut bien l’avouer, les questions qu’il pose sont surtout, le plus souvent, hyper complexes en fait, et c’est surement pour ça qu’on a du mal à y répondre, parce qu’en vrai on ne sait pas trop quoi répondre.

1. « Il fait quoi le Père Noel le reste de l’année ? »

Et là, tu sais que dès le départ, tu t’es foutu(e) dans la merde en lui balançant le mytho du vieux monsieur barbu qui apporte des cadeaux aux enfants sages à Noel. Tu t’es embourbée, comme une vielle bagnole dans la boue, et va falloir ramer maggle, et continuer dans le mytho jusqu’au bout, quitte à prendre vraiment ton môme pour un jambon.

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2. « Pourquoi les chats ils font pipi dans une litière et pas aux toilettes ? »

Parce que sinon, ils nous domineraient tous et le monde entier serait régi par des chats qui pourraient avoir un pouvoir de vie ou de mort sur nous autres, faibles êtres humains. Tant qu’on changera leur litière et qu’on leur filera des croquettes, il continueront à penser qu’ils ont besoin de nous, et c’est très bien comme ça.

3. « On va où quand on meurt ? »

Religion ou pas religion, il va bien falloir un jour aborder la question de la mort avec tes mômes, surtout depuis que tu leur as dit que leur lapin chéri était parti vivre la grande vie dans la forêt à côté de la maison avec sa femme et ses enfants, alors qu’en vrai c’est le chien du voisin qui l’a bouffé. Je suis pas certaine que tu pourras leur ressortir le même discours quand leur mamie va passer l’arme à gauche, bonne chance.

4. « Pourquoi Papy il sent toujours mauvais de la bouche ? »

Parce que Papy aime un peu trop mettre du whisky dans son café le matin, et qu’il est aussi probablement en train de commencer à se décomposer de l’intérieur à cause de son grand âge. Cette odeur que tu sens émaner depuis sa bouche, c’est un organe qui se décompose.

5. « Pourquoi la nuit il fait pas jour ? »

Parce que c’est la nuit bon sang. C’est quoi cette question ? Tu veux pas aussi savoir pourquoi on peut voir la lune parfois en pleine journée ? Pourquoi Papa est parti chercher des cigarettes et n’est jamais revenu ? Pourquoi la journée il ne fait pas nuit ?

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6. « C’est dans combien de temps aujourd’hui ? »

Ah, la notion du temps chez les moins de 10 ans, c’est vraiment tout un truc. Comment expliquer qu’aujourd’hui c’est maintenant, entre hier et demain ?

7. « Il est parti où on caca ? »

Avec tous ses autres copains cacas, dans le merveilleux et doux monde des égouts de la ville, à vivre leur plus belle vie, entourés de tous ceux qu’ils aiment. C’est beau, la vie d’un caca.

8. « Est-ce que les hommes préhistoriques mangeaient de la pizza ? »

Non, rapport au fait qu’ils venaient à peine de découvrir le feu, et que le four à bois c’était pas pour tout de suite. Pareil pour les frites, ces pauvres malheureux vont devoir attendre plusieurs siècles avant de pouvoir en manger, sauce Biki ou Andalouse svp.

9. « Pourquoi on doit aller à l’école alors qu’on va mourrir ? »

Pour éviter de mourir trop con. Ça sert à rien, mais ça aide à passer la vie en se faisant un petit moins chier qu’en ne sachant rien. Bon, pas sûre que ce genre de réponse le motive, mais fallait pas poser la question aussi.

10. « Pourquoi les animaux ne parlent pas ? »

Parce que si c’était le cas, on serait vraiment tous dans la merde. T’imagines si un chat se met à parler ? Il pourra balancer tout ce qu’il a vu de suspect chez toi depuis qu’il y vit, à commencer par les conneries que tu essayes de planquer et les orgies de bouffe à 3h du mat en scred, quand tout le monde dort. S’il parle, il peut te faire chanter, et te dominer largement. Heureusement pour nous, les animaux ne savent pas parler.

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Et vous, c’est quoi les questions les plus cons que vos enfants vous ont balancées ?