Top 10 des trucs à ne surtout pas faire quand on rencontrera des extraterrestres pour la première fois

Vous le sentez aussi bien que nous, la rencontre avec une forme de vie intelligente venue de l'espace est pour bientôt et on est loin d'être prêts. Qui envoyer en émissaire, quoi leur dire, comment s'habiller, on ne sait rien et y'a de fortes chances pour qu'on fasse n'importe quoi. Bon après, on n'est peut-être pas près de voir des E.T. débarquer sur Terre, mais sait-on jamais... En tous cas, pour se familiariser avec nos voisins galaxiques, rien ne vaut une bonne session de Destiny ! Et pour partager avec d'autres joueurs, rendez-vous sur We Are PlayStation ! (plate-forme réservée au Terriens)

1. Leur raconter la blague des 2 putes dans un ascenseur
   Déjà parce qu'on ne sait pas si les mecs ont des ascenseurs chez eux, et surtout parce que cette vanne est dégueulasse et que vous risqueriez de choquer les visiteurs. Par contre n'hésitez pas à répondre "ok" quand il nous font la blague "Hé, tire ma tentacule!". Les maître-mots sont méfiance et retenue.
   
2. Penser qu'ils viennent en paix, c'est certain, et arriver avec des fleurs
   L'erreur bête serait d'arriver la fleur au fusil, persuadé que des mecs assez avancés technologiquement pour se déplacer de planète en planète ont depuis longtemps passé le stade belliqueux de leur civilisation pour maintenant apporter une parole de paix et d'espoir. Non, il est fort possible qu'ils veuillent nous asservir ou juste nous manger l'âme. Retenue et méfiance.
   
3. Penser qu'ils viennent nous défoncer la gueule, c'est évident, et arriver avec des chars d'assaut
   La plus grosse bêtise serait d'être trop sur la défensive. Et par "trop sur la défensive" on entend "leur défoncer la gueule avec tout ce qu'on a dans notre arsenal". Déjà parce qu'ils viennent peut-être apporter une parole de paix et d'espoir, peut-être aussi que leur navette est juste en panne et qu'ils ont besoin d'un mécano, bref, méfiue et retenance.
   
4. Leur parler de nos petites découvertes à propos de Mars
   "Vous saviez qu'il y a des traces d'eau liquide sur Mars ! De l'eau liquide, je te jure Zblorg !" On risque de passer pour des gros nazes, notamment parce que s'ils sont arrivés jusqu'à nous, ils ont sûrement déjà fait un petit tour par Mars et que cette info ils l'ont depuis près de 6 millions d'années. Déjà qu'on risque de passer pour des microbes...
   
5. Leur montrer Prometheus
   Dans l'idée, montrer à des extraterrestres n'importe quel film avec des aliens qui butent des hommes, c'est une mauvaise idée, mais là ça l'est encore plus. Pourquoi ? Parce que Prometheus est une vilaine boule de caca et qu'on ne voudrait pas passer pour gros nullos une fois de plus. Il s'agirait de les impressionner les gars, peut-être avec E.T à la limite...
   
6. Commencer à leur poser plein de questions sur l'espace, Dieu, la vie, la mort, la télétransportation etc.
   Mettez-vous un peu à leur place, les types viennent de se manger 45 milliards d'heures de route, ils sont fatigués et ils ont juste envie de se dégourdir un peu les tentacules, et puis en plus ça bouchonnait sur l'X-45 direction Orion. Laissez-les respirer, payez-leur une tite bibine, on verra après pour l'interrogatoire.
   
7. Faire le timide
   Si vous avez la chance d'être le premier homme à communiquer avec un alien, il serait préférable de pas rester assis face à lui les yeux baissés à marmonner "et vous avez fait bonne route sinon" en touillant votre café. Il est sûrement aussi intimidé que vous, et puis en plus il est chez vous après tout. N'oubliez pas de bien le regarder dans les yeux (s'il en a).
   
8. Faire une soirée photo avec vos dernières photos de vacances dans le Berry
   On sait, c'est convivial, et vous avez des chouettes photos du petit dernier qui fait du vélo sans les roulettes mais on peut vous assurer que passé le moment d'atterrement en voyant la technologie barbare de la photo numérique ils vont vite se faire chier. Nous aussi d'ailleurs.
   
9. Leur parler du Ice Bucket Challenge
   Si vous voulez que les mecs reviennent nous voir un jour, éviter de leur parler du jour où toute la Terre s'est lancée de l'eau glacée sur la tête. D'ailleurs si vous pouviez éviter de parler d'Internet en général ce serait pas plus mal. Les selfies, les chats avec des pulls, tout ça on évite.

   

10. Leur expliquer que la Terre n'a pas vocation à accueillir toute la misère du Système Solaire (même si elle doit en prendre sa part)
    Vous pourrez lui donner une photo de Michel Rocard.
    "C'est notre Raïs à nous : c'est M.Michel Rocard. Un grand homme. Il marquera l'Histoire. Il aime les Cochinchinois, les Malgaches, les Marocains, les Vénusiens... C'est donc ton ami. Ce sera ton porte-bonheur."