Même si ce n’est pas toujours une partie de plaisir, on passe pas mal de temps au supermarché. Rapport au fait qu’on fait des courses. Pour se nourrir. Parce qu’on a faim. Et qu’on n’a pas eu le temps de passer au marché. Le problème, c’est qu’on n’est pas tout seul à faire nos courses. Alors pour éviter de vivre cette parenthèse de vie de consommateur comme un moment de souffrance, voici quelques règles de savoir-vivre que tout bon client se doit de suivre.

1. Mettre le panneau séparateur "client suivant" pour accueillir le client suivant sur le tapis roulant sans qu'il n'y ait la moindre confusion dans les achats

Bon à ce sujet il y a deux écoles. Il y a les gens qui trouvent que c’est hyper sympa quand le mec juste avant toi pose le panneau « client suivant » et puis il y a les gens qui trouvent que c’est hyper passif-agressif comme message genre « on mélange pas nos courses parce que t’es une belle merde enfoiré ». Je vous laisse vous positionner.

2. Avoir un eye-contact avec le ou la caissière avant de pouvoir lui dire enfin de vive voix "bonjour"

Le « bonjour » à la caisse n’est pas un « bonjour » comme les autres. C’est plus un accouchement de « bonjour ». Tu veux d’abord manifester ta politesse en faisant un premier regard à la personne à la caisse, tu peux même te fendre d’un petit « bonjour » discret que le ou la caissière n’entendra certainement pas, du coup quand tu te retrouves enfin face à elle/lui tu balances à nouveau un « bonjour » frontal et plein d’entrain au cas ou le/la caissier.e n’aurait pas entendu ton premier « bonjour » marmonné. Bref ta conscience est en plein émoi.

3. Allonger les bouteilles de liquides en position parallèle aux bords du tapis roulant pour éviter qu'elles ne se cassent la gueule

Ça c’est un réflexe d’alcoolique parce que quand tu achètes plusieurs bouteilles de rouge, tu sais que le tapis roulant devient une zone de non droit qui t’expose aux plus grands dangers.

4. Attendre patiemment et sans râler si la personne devant est partie chercher en vitesse le PQ qu'elle a oublié

Même si c’est pas du PQ d’ailleurs. Fais pas ton relou. La file d’attente à la caisse est peuplée de gens relous qui bougonnent dans leur barbe assez fort pour qu’on les remarque mais pas assez fort pour qu’on les entende. Bref, sois une belle personne. Ne sois pas cette personne.

5. Ne pas proposer de faire l'appoint avec tes 99 pièces de 1 centime quand il y a 18 personnes derrière toi

Il est bien sûr normal de vouloir te débarrasser de ta petite monnaie. Après tout c’est de l’argent donc pas de raison que tu ne l’utilises pas. Mais faire l’appoint ça prend un peu de temps. Beaucoup de temps. C’est pas du tout compatible avec le fait que les gens ont envie de se tirer le plus vite possible de cet enfer sous néon.

6. Laisser passer la personne derrière toi si elle a 3 articles max et que t'as un panier plein

C’est grâce à ce genre de comportement que tu iras au paradis crois-moi.

7. "Oublier" ton sachet de noix en vrac dans ton sac à main

C’est pas une règle de savoir-vivre, mais soyons sérieux deux minutes, c’est beaucoup trop cher. Ça devrait être légal de les voler. Parce les noix de Macadamia c’est vachement bon on devrait pouvoir les manger gratuitement. En tout cas, moi si j’étais députée, c’est une loi que je ferai voter. Balek des lobbys du paiement.

8. Si le pack d'eau a une étiquette détachable, on la donne à la caissière pour éviter de lui faire porter le pack (idem pour la bière)

Ces objets ont été savamment pensés pour réduire les désagréments du port de plusieurs litres pour tes malheureuses lombaires. La vie est bien faite finalement. En plus c’est hyper kiffant de détacher le bout de carton avec le code barre dessus.

9. Ne pas laisser ton panier vide devant la caisse quand tu rentres dans le magasin pour t'assurer une bonne place dans la queue pendant que tu fais tes courses

C’est hyper judicieux mais moralement tu peux pas faire pire. Il y a des gens qui meurent pour moins que ça. Parce que par exemple il se sont fait une égratignure avec un clou rouillé et qu’après ils ont fait une septicémie parce qu’ils n’avait pas d’antiseptique. Le truc con quoi.

10. Accepter d'arrondir 3 cts au-dessus pour financer un programme d'aide scolaire au Mali

En revanche si c’est pour la reconstruction de Notre-Dame ça va hein. Niquez-vous. D’ailleurs niquez-vous tout court avec vos dons forcés.

Si on se tenait tous la main dans la file d’attente de la caisse, la vie serait certainement meilleure.

En attendant, mate notre vidéo sur les courses, tu vas miauler.