Le restaurant universitaire, ou resto U, ou RU pour ceux qui n’ont pas le temps de prononcer plein de syllabes, est un des endroits les plus cools de la planète. C’est moche, ça sent pas bon, il y a souvent trop de monde, mais c’est là qu’on mange entre deux cours, et cette simple raison efface tous les défauts de ce lieu. Mais pour que l’expérience se passe dans les meilleures conditions, il y a quelques règles à respecter. Avec ça tout devrait bien se passer.

Un top approuvé par le Crous.

1. Aller chercher de l'eau pour toute la table et ne pas faire son égoïste

Il y a deux écoles dans la gestion des ressources en eau : ceux qui remplissent leur verre à la fontaine, et ceux qui remplissent un pichet. Les deuxièmes ont tout compris à la vie. Ils possèdent des valeurs de partage et d’amitié que ne connaissent pas les premiers. Un peu comme Harry face à Voldemort, on sait que Harry va gagner parce que lui, il connaît l’amour. Remplis un pichet.

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2. Les frites, pas plus de 4 fois par semaine

Ce qu’il y a de génial au RU c’est qu’on peut se nourrir exclusivement de frites pendant toute l’année scolaire, il y en a toujours au menu. Pourtant il peut être conseillé pour ta santé de varier une fois par semaine, en prenant par exemple du riz dégueulasse avec du poisson bizarre et des légumes que tu n’as pas réussi à identifier. Ton corps te remerciera.

3. Manger le plus vite possible pour aller choper les meilleures places en amphi

Le passage au resto U est censé être un moment de détente au milieu de ta journée. Sauf que la réalité est bien moins cool : si t’as pas la chance d’avoir l’emploi du temps parfait, il se peut que tu te retrouves avec moins de 30 minutes pour t’enfiler ton repas et ne pas devoir te mettre au fond de l’amphi, là où on n’entend rien. Là où tout le monde a dessiné des zizis sur les tables (bon ok ça c’est cool.)

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4. Toujours refiler un plateau mouillé à son pote

C’est comme ça qu’on mesure la force du lien d’amitié qui vous unit. Tu dois essayer de donner à tes potes les trucs les plus nuls : la cuillère tordue, la chaise bancale et ce verre où il est écrit 7 alors que sur le tien il y a 43. Tu pourras lui dire qu’il n’a que 7 ans, qu’il est un bébé et vous rirez alors aux éclats.

5. Bien choisir ses couverts

Les couverts et les verres doivent faire l’objet d’une attention particulière : on n’est jamais à l’abri de tomber sur la fourchette dégueulasse sur laquelle il y a des restes de 5 repas précédents. Un bon coup d’œil permet d’éviter de se retrouver avec une arme bactériologique dans la bouche.

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6. Bousculer plein de monde avec ses fesses en passant entre deux tables

Le plan de la cafétéria est souvent tellement bien foutu que pour accéder à une place entre deux tables il faut te glisser entre des rangées de chaises, ramper sur 50 mètres, marcher sur des crocodiles et sauter à travers des cerceaux en feu. La méthode la plus cool reste alors de lancer des « pardon » tout en donnant des coups dans la nuque des gens avec ton postérieur. Si en plus tu gardes ton sac à dos, tu peux donner des coups plus puissants et ainsi gagner 1000 points.

7. Essayer d'avoir plus de nourriture que de mayo dans son assiette

On les connaît bien les gros pots de mayo/ketchup/sauce salade sur lesquels on appuie pour faire sortir la sauce (toute métaphore sexuelle est ici purement involontaire.) À chaque fois on en met dix fois trop et on se retrouve avec des frites qui baignent dans une flaque de gras. Par respect pour toutes les frites de la planète, réduisons notre consommation en mayo.

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8. Être gentil avec la personne à la caisse

Bonjour/Au revoir/Merci, toi-même tu sais. Entretenir une bonne relation avec cette personne, c’est bien pour deux raisons. Déjà ça veut dire que t’es quelqu’un de poli et de respectueux, mais en plus ça peut être une bonne occasion de nouer des liens avec la seule personne du RU qui peut te faire une ristourne et te permettre de prendre une deuxième entrée pour le même prix. Le caissier du resto U est LA personne à se mettre dans la poche.

9. Ne JAMAIS casser son verre

S’il tombe de ton plateau et qu’il se brise, il va produire un son qui va alerter absolument tout le monde dans la salle. Tels des suricates, les gens vont relever la tête d’un coup pour t’observer et te montrer du doigt en riant très fort.

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10. Ne jamais être le mec qui mange tout seul

Au même titre que celui qui casse son verre, celui qui mange tout seul est la risée du RU. Si vraiment tu n’as personne avec qui manger aujourd’hui, va acheter un sandwich du Crous pas bon et mange dans un coin discret de la fac, ça vaudra mieux.

11. (Bonus) Tenter de percer les mystères du RU

Pourquoi il n’y a qu’une feuille de salade dans cette entrée ? Que deviennent les plateaux à la fin du tapis roulant ? Est-ce que moi je peux me mettre sur le tapis roulant et finir dans le lave-vaisselle ? Est-ce que je plais à cette fille à la table là-bas qui m’a regardé au moins 2 fois en 17 minutes ? Mon corps peut-il se transformer en frite si je ne mange que des frites ?

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Bon appétit à tous, on se retrouve en amphi D, celui qui se trouve juste derrière le bâtiment G (non pas celui en préfabriqués, celui qui est rose et orange.)