Après les signes astrologiques et les filières étudiantes, je trouve que mon enquête ne va pas assez loin. Et comme j’ai fait des études, je sais tout mieux que toi. Et je remarque que suivant l’endroit où l’on vit en France, les pratiques sexuelles ne sont pas les mêmes.

1. La Bretagne

S’il y a bien un truc que les Bretons savent faire (avec le cidre et la pluie) c’est bien le cul. Ce sont les meilleurs coups de France. Avec une personne bretonne, le sexe doux n’existe pas, c’est forcément de la grosse baise sale et demi-sel. Aucun sentiment, à part celui d’être usé par au moins 2h de sport.

Position favorite : la levrette avec 3 litres de sueur.

2. Les Hauts-de-France

Alors là c’est chaud, car il faut distinguer la Picardie et le Nord. Les Picards sont des gros pratiquants des plans à trois, voire quatre quand mamie est à la maison. Alors que les Nordistes sont les pires coups de France. Avec eux c’est l’ennui total, on se fait chier et ça sent la frite. Il vaut mieux payer deux fois ses factures que coucher avec un Nordiste.

Position favorite : Picardie = l’andromaque, Nord = rien, la solitude niquez-vous.

3. L'Île de France

En Île de France les gens adorent faire l’amour en public et n’ont aucune gêne quant à leur corps. Ainsi il n’est pas rare de voir des Parisiens forniquer dans le métro, dans le RER, au Louvre, en haut de la Tour Eiffel et dans la Seine en buvant la tasse.

Position favorite : tremper son sexe dans la rigole du métro.

4. La Provence-Alpes-Côte d'Azur

Ok les habitants de la PACA ont le beau temps et le pastis, ils ne comprennent pas grand chose au sexe. Quand on leur présente un téton tout frais (homme ou femme), ils le titillent puis s’en vont manger de la bouillabaisse. Par contre les Marseillais sont très endurants et les Marseillaises chantent pendant l’acte.

Position favorite : perpendiculaire.

5. L'Occitanie

Aïe, les personnes habitant en Occitanie sont clairement des coups moyens. Avec elles c’est une seule position, 5 minutes maximum, un orgasme gênant et des draps pas du tout froissés. La douche est obligatoire avant et après l’acte. Avec les Toulousains c’est pire, c’est sans lumière et uniquement le mardi.

Position favorite : le missionnaire en chaussettes.

6. La Nouvelle-Aquitaine

Les habitants de Bordeaux et du bassin d’Arcachon sont des romantiques et les meilleurs amoureux qu’on puisse avoir. Ils font l’amour avec tendresse, connaissent la meilleure manière de donner du plaisir, et apprécient qu’on leur verse du piment sur le sexe. Côté Pays Basque, pas de tendresse ça part direct en grande lacrymo et chalumeau.

Position favorite : les fleurs et les barbelés dans les fesses.

7. L'Auvergne-Rhône-Alpes

Ici il faut aussi séparer l’Auvergne du Rhône-Alpes. Les Auvergnats sont des coups tout pourris qui ne durent pas longtemps. Avec eux ça finit en 2 minutes et ça s’endort en bavant dans les cheveux de sa partenaire. Les Rhônalpins sont super bien foutus et vraiment BG et adorent se filmer lorsqu’ils baisent comme des fifous.

Position favorite : Auvergne = dormir, Rhône-Alpes = le lotus.

8. La Normandie

L’avantage avec les habitants de la Normandie, c’est qu’ils ont des abonnements premium à tous les sites pornos. En effet ils pratiquent extrêmement bien la masturbation compulsive, en solo ou en groupes restreints comme les repas de famille. Attention ils sont très doués pour doigter et branler les animaux.

Position favorite : la masturbation avec de l’eau de Javel.

9. Le Centre Val-de-Loire

Franchement j’ai vécu presque 50 ans dans cette région et je n’ai jamais vu d’habitants pratiquer le coït. Ces personnes sont en effet toutes pucelles du cul. Jamais. Rien. Nada. Par contre elles vivent dans le futur et utilisent la réalité augmentée et les hologrammes pour sexer. Ils créent la vie en se clonant et sont immortels.

Position favorite : la poignée de main.

10. La Bourgogne-Franche-Comté

Cette région est à éviter. À moins que tu aimes le fétichisme. Ces habitants sont des fétichistes de pas mal de choses. Ils aiment qu’on insère du comté entre leurs doigts de pieds, qu’on leur rafraîchisse la nuque pendant l’acte et qu’on palpe leur gras de bras pendant la position du lotus. Chelou mais pas méchant. Mais chelou. Mais pas méchant. Mais chelou.

Position favorite : le léchage d’aisselle.

11. Le Grand Est

Les personnes qui vivent dans cette région sont très respectueuses de leur partenaire. Voire trop. Avant le rapport il y a un rituel, avec des bougies, une lumière tamisée, et Pour que tu m’aimes encore de Céline Dion en fond. Pendant l’acte, la symétrie des corps et la synchronisation des mouvements doivent être parfaites sinon on reprend tout depuis le début. Du coup c’est très chiant.

Position favorite : le bretzel.

12. La Corse

Les Corses pratiquent le sexe malaisant. Ces personnes demandent à garder le contact visuel et ne clignent jamais des yeux. De plus elles parlent tout le temps mais genre vraiment tout le temps : « Bon là je vais enlever mon t-shirt », « Maintenant je vais m’allonger près de toi, le contact est probable », « Et là si j’enfonce mon zizi dans ton genou ça va ? », « Tu aimes bien quand je mets de la charcuterie sur mes seins ? ». La sueur de gêne est présente.

Position favorite : les monologues.

13. Les Pays de la Loire

Je finis toujours par les meilleurs. Je ne dis pas ça car je suis angevin mais les personnes des Pays de la Loire manient le sexe doux et sauvage avec une perfection inégalée. Ces gens maîtrisent toutes les techniques, toutes les positions, connaissent les jours de la semaine par cœur, et avec eux sexe = orgasme = bonheur = raclette.

Position favorite : toutes, je te parle de perfection rappelle-toi.

Si tu n’es pas d’accord avec ce top je suis sur un niveau ultime de balékouilles.