Bah oui aussi, t’as eu l’idée de faire pas un, mais plusieurs gamins. Tu tends un peu le bâton pour te faire battre là ! Bon, maintenant que c’est fait et qu’en plus tu ne peux plus les ramener au service après-vente, va falloir que tu les empêches de se taper sur la gueule. On va essayer de t’aider à réagir, mais on ne te promet rien, t’as cherché aussi, qu’est ce que tu veux que je te dise.

1. Pleurer

Peut-être que s’ils te voient éclater en sanglots en criant façon mama italienne : « mais qu’est ce que j’ai fait pour avoir des enfants comme çaaaa », ça va les calmer, et ils vont arrêter. C’est un truc à tenter hein, on ne sait jamais.

2. En prendre un pour taper sur l’autre

Façon tête de pioche. T’en chopes un par le col, l’autre par les cheveux et bam, choc frontal, tout le monde a gagné, on passe à autre chose maintenant, merci bien. (J’espère qu’il est inutile de préciser que la violence n’est pas VRAIMENT une solution)

3. Miser sur le plus fort

Tant qu’à faire, quitte à les voir se taper dessus, autant prendre les paris et miser sur celui qui est le plus susceptible de gagner. Ça sert pas à grand chose, mais ça passe le temps, puis ça te donnera peut-être une idée d’orientation professionnelle pour celui qui en sort vainqueur.

4. Faire l’autruche

Tes enfants se battent ? Ah bon ? bah t’as rien vu toi, t’étais pas au courant, t’étais sorti·e fumer une clope dès qu’ils ont commencé à hausser le ton.

5. Choisir ton enfant préféré

C’est le moment de te décider et de choisir celui à qui tu refileras tout l’héritage. Tu choisis évidemment le plus combatif, parce que tu sais qu’il s’en sortira dans la vie. Mais en même temps, le petit dernier mord et griffe vachement bien, c’est dur de se décider, là.

6. Faire du chantage

« Si vous continuez de vous battre, je coupe le wifi dans toute la maison, bande de petits relous ! » Et là, comme par magie, la maison redevient calme en un instant. Le chantage c’est moche, mais c’est quand même vachement pratique.

7. Essayer de les stopper

Le problème si tu fais ça, c’est que ça peut se retourner contre toi. En arrêtant le combat entre eux, tu peux facilement devenir la cible de tes monstres, et franchement, avoir 4 gamins contre toi, même si c’est petit, c’est chaud à gérer.

8. Te taper aussi

Pour les prendre par surprise. D’un coup d’un seul, commence à te foutre des grosses pêches comme dans Fight Club, ils vont rien piger à ce qu’il se passe, et tout va s’arrêter comme par magie, tu verras.

9. Filmer pour mettre la scène sur YouTube

Avec un peu de chance, la vidéo va être monétisée, tu vas dépasser le million de vues, devenir riche, t’acheter une nouvelle baraque, donner tes enfants à quelqu’un que ça intéresse et bam, à toi la vie de château.

10. Checker les urgences dans le coin

Pour anticiper, tu sais très bien comment ça va finir cette histoire. Pendant qu’ils se tapent dessus, tu check l’itinéraire le plus court pour aller aux urgences du coin, tu sens qu’il y en a un qui va devoir se faire recoudre l’arcade dans très peu de temps.

Et toi, tu fais comment ? Tu les enfermes dans une pièce à part ?