Je vis un enfer. On me stigmatise. Lorsque les hautes instances de Topito ont appris que je venais des Hauts-de-France, ils m’ont directement catégorisé. Le fait que je sois obèse, champion régional de tuning, et me nourrisse exclusivement de bière, a pu jouer dans l’image qu’ils ont de moi. La facilité déconcertante avec laquelle j’ai expédié ce top ne devrait pas non plus changer leur opinion.

1. C'est légal

Il faut être pragmatique. Si on a le droit de faire ça, c’est que ça doit pas être si mal au final.

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2. Dans le fond, on est tous cousins

L’Humanité n’est qu’une grande famille. C’est beau putain.

3. Si ça va plus loin, je te raconte pas les économies au mariage

Une seule famille à inviter, c’est deux fois moins de couverts à servir.

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4. Parce que Emma Watson a forcément des cousins

Ils ont aussi le droit de fantasmer sur elle comme tout un chacun.

5. Parce que Ryan Gosling a forcément des cousines

Elles ont aussi le droit de fantasmer sur lui comme toute une chacune.

6. Parce que cousin rime avec parpaing, cousine avec protéine

Deux mots extrêmement sensuels et évocateurs du désir ardent qui te ronge de l’intérieur.

7. Pour arrêter de se faire chier aux réunions de famille

Non parce que les repas qui durent 4 heures où on s’engueule sur fond de vinasse, ça va deux minutes.

8. Pour que le terme "cousinade" prenne un tout nouveau sens

Lourd. Lourd. Lourd.

9. Parce que tu as toujours rêvé de passer dans confessions intimes

Ton gosse aura quant à lui toutes ses chances dans une quelconque émission télévisuelle ayant pour thème des créatures ailées divines qui prendraient des vacances dans une villa ensoleillée.

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10. Parce que c'est encore le meilleur moyen qu'on connaisse de diriger le parti chrétien démocrate

Et la politique, c’est important.

Mes remerciements vont à notre Docteur Love maison, Thom, qui m’a apporté son expertise au cours de la rédaction de ce top.

Et sinon, t'as 2 minutes (allez 3) ? Alors découvre notre dernière vidéo !