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Source photo : tout le ciné

Il semblerait depuis quelques années que la panacée à tous les maux de la société soit le service civique, encourager les jeunes à se mettre au service de leur prochain, tout ça... Bref, un truc de hippie. Ce qu'il faudrait à la France, c'est rétablir le service militaire, faire se lever les jeunes au clairon, les faire crapahuter dans la boue sous des barbelés et leur gueuler des ordres complètement cons toute la journée dans les oreilles. Ça, ce serait un vrai progrès. Les bonnes raisons d'ouvrir à nouveau les casernes ne manquent pas :

  1. Ça en mettrait un coup aux statistiques du chômage des jeunes
    Quand les jeunes sont occupés à glander en treillis, ils n'ont pas le temps de pointer à Pôle Emploi. Et on instaure 5 ans de service, on appelle ça un "Master en Bagarre", et on est bien.
  2. Ça permettrait d'en finir avec les coupes de cheveux des footballeurs
    Dès qu'un joueur prometteur est en passe de passer pro, hop, on l'envoie taper le ballon pour le bataillon de Joinville avec une boule à zéro, en 5 ans on éradique complètement les crêtes qui nous ont fait tant de mal.
  3. Ça va permettre d'éradiquer les noobs sur Call of Duty
    Il faudrait que tous ces campeurs qui pourrissent les maps se retrouvent en caserne avec les autres joueurs plus expérimentés. Le mec le fait une fois, il se retrouve le soir même avec une bite au cirage, il ne recommence pas. C'est comme ça qu'on apprend.
  4. Ça relancerait la vente de voitures voyantes
    Qu'est ce qui a plombé la vente de 205 GTI rouge ? Bingo, la fin du service militaire. En permettant à notre jeunesse de renouer avec le charme du petit bolide de Peugeot, on relancerait notre industrie automobile à moindre frais.
  5. Ouais... ça relancerait aussi la tradition de la bite au cirage
    Mais aussi du pet-flamme, du lit en portefeuille et tout ce qui peut "intégrer" les "bleubs". Une bonne expérience traumatisante avant de faire son premier stage permettrait à nos jeunes d'appréhender la réalité du monde de l'entreprise avec davantage de philosophie.
  6. Ça encouragerait toute une génération à être un peu moins exigeante en matière d'humour
    Quand on constate la disparition des films de bidasses au cinéma, on se dit que c'est tout un pan de notre "exception culturelle" qu'on a flingué.
  7. Ça permettrait d'apporter un peu de renouveau aux photos de bouffe sur Intagram
    C'est bien beau de faire des photos d'assiette au Quinoa avec des pousses de soja, mais c'est presque commun. Alors qu'une assiette de fayots qui baignent dans l'huile dans une écuelle en ferraille, c'est frais.
  8. Ça filera une excuse de plus aux mecs pour ne pas faire les tâches ménagères et se plaindre
    Ouais ben t'accouches peut-être mais qui fait le service militaire hein ? C'est toi ? Nan je crois pas. Déjà que nous les mecs on a 7 ans d'espérance de vie en moins, et qu'en plus on en passe une partie les genoux dans la boue avec la boule à zéro... Alors la vaisselle, c'est non. Merci.
  9. Ça contribuera à réduire le déficit de la Sécu
    En inculquant aux jeunes des bonnes habitudes sanitaires : tous les médecins vous le diront, pour vivre en bonne santé, un parcours du combattant tous les matins, une biture au whisky-coke à chaque perm' et une cartouche de Marlboro par semaine, c'est le régime des champions.
  10. Ça sera bien utile en cas d'apocalypse zombie
    Parce qu'on y coupera pas. Et à ce moment là, je préfère avoir des potes qui savent utiliser un Famas que des mecs balaises en comptabilité ou en langues orientales.

On serait bien avec des grosses rangers non ?

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