suicide novembre
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On le concède, le mois de novembre n'est pas le plus sexy. On a déjà oublié les vacances et pas encore le bon goût de Noël en bouche, les arbres ont perdu leurs feuilles, les vêtements ne sèchent plus sur l'étendage... Une bonne dépression a vite fait de s'incruster, et par un mois pourri comme ça, on pourrait tout aussi bien se jeter du premier pont verglacé qu'on trouvera sur la route. Mais se foutre en l'air, c'est pas la solution, et en y réfléchissant un peu, on trouve plein de bonnes raisons de tenir le mois, même l'hiver, et même après. Allez déconne pas Manu

  1. C'est le retour des jours fériés
    Et tant pis si on ne se poile pas de rire à la Toussaint et l'Armistice. Depuis le 15 août, pas une seule petite fête nationale, pas un week end de trois jours à se mettre sous la dent. En novembre, tirez vous à Bruges manger des pommes d'amour avec l'élu de votre coeur, ou partez au Brésil tout seul vous saouler à la Cachaça, vous en avez le temps.
  2. Le Beaujolais nouveau le troisième jeudi du mois
    Une nouvelle cuvée qui nous réchauffe toutes les années sans vraiment qu'on la savoure, mais bon... Elle a le goût du gratuit et de la convivialité.
  3. Parce Chirac est né le 29
    Alors c'est ça ? On se fout en l'air et notre Chichi souffle les bougies tout seul ? Lui non plus n'a pas la grande forme en ce moment, vous pourriez l'inviter pour une petite soirée pommes... Et si vous ne voulez pas mettre le nez dehors, regardez son album photo au coin du feu.
  4. Parce qu'on ne va pas se foutre en l'air à un mois de Noël
    Si vous n'aimez pas Noël, n'en dégoutez pas les autres, surtout que la période est propice pour rédiger sa liste à Santa : en novembre les budgets ne sont pas encore bouclés, et on peut demander le dernier iPod sans passer pour le gros vénal égoïste de la famille.
  5. Si vous êtes catholique et célibataire, c'est le mois pour trouver un mari
    Avec la Ste Catherine le 25 pour les veilles filles désespérées, vous pourrez si vous êtes catholique implorer la sainte en ces mots (tirés de la page wikipédia de l'évènement) : « Sainte Catherine, aide-moi. Ne me laisse pas mourir célibataire. Un mari, sainte Catherine, un bon, sainte Catherine ; mais plutôt un que pas du tout ». Evidemment ça marche.
  6. Parce que vous n'allez pas imposer un enterrement à vos proches en novembre
    Les cris des corbeaux, les vêtements humides et les fleurs qui tirent la gueule... Le cimetière en novembre, c'est l'épreuve de trop pour eux.
  7. C'est le mois de la moustache solidaire
    La Movember Foundation Charity invite tous les hommes à porter une belle moustache, pour sensibiliser aux maladies masculines comme le cancer de la prostate. A l'heure des barbes mal rasée, une grosse stache d'après guerre ça a quand même de la gueule, et là vous tenez le prétexte parfait.
  8. Vous êtes peut être un parent éloigné de Tom Novembre
    Et qu'il fallait bien un petit jeu de mot limé à ce top un peu noir sur les bords.
  9. Parce que c'est le début de la saison de ski
    Tailler des courbes dans le pentu, voilà de quoi vous ravigoter jusqu'à fin mars. Allez, attendez un peu les gars, faites nous confiance !
  10. Parce qu'il ne vous reste plus que 3 semaines à tenir
    Ne craquez pas si près du but, on en a bientôt fini du mois le plus merdique de l'année. Tous les autres seront mieux, tout ne sera qu'amour dès la Sainte Florence, faite nous confiance bon sang !

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